1.
Уснула ближе к пяти утра, в лучшем случае. Встать в полвосьмого не удалось, в пол-одиннадцатого тоже.
В одиннадцать-полдвенадцатого всё-таки содрала себя с постели, хотя внутренне уже решила в институт не ехать. И всё-таки собралась и поехала, потому что заснуть после того, как мне уже в третий раз позвонила мама, мне не удалось. Вообще, вот уже второе утро я просыпаюсь с мыслью: "Ужас, я правда это всё сделала и написала на форуме - вот ведь бред!
Менять имя, паспорт, бежать в Мексику". Но утренний постельный аутотренинг: "Я хуже всех, я хуже всех, я хуже всех..." помогает снять беспокойство. Сейчас я только и думаю, что о своей гордыни и о том, что надо её смирять. Только забываю - тут же мне о ней напоминает очередной мой гордый поступок, гордое слово или гордая мысль. "Достичь просветления"... это тоже гордыня. Надо смириться с мыслью, что насколько бы лучше духовно ты ни стал, ты не станешь лучше самого грешного грешника, останешься грешником до конца своих дней, не станешь ни святым, ни просветлённым - но просто тебе же станет лучше и приятнее жить. И желание радоваться, а не печалиться, т.е. жить в своём естественном, природном состоянии - единственное, что может помочь смириться. Но никак не гордыня. Смирение из гордыни ещё хуже, чем гордыня сама по себе. Хотя... может ли быть один грех хуже другого.
Я не верю в бога, но не могу сказать, что не верю вообще ни во что и ощущаю мир сугубо материально. Под грехом понимаю "неправильный" поступок или "неправедный" - тот, что ведёт человека к саморазрушению. Под просветлением понимаю полное избавление от комплекса неполноценности, ведь он и только он вызывает в человеке гордость, желание доказать, показать, существовать не по истинной своей природе, но напоказ, чтобы заслужить любовь и признание собственной полноценности. Может, в понятие просветления входит и что-то другое, но об этом я ещё не думала - пока меня интересует этот аспект. Под смирением понимаю не смирение с тем, что ты "раб божий", но смирение с имеющимся здесь и сейчас. Смиренный человек - это тот, кто любит синицу в руке и радуется ей, но не тот, кто не любит или даже ненавидит синицу за то, что в небе летит журавль, и хочет этого журавля. Журавли имеют одну особенность - всегда превращаться в синиц, когда их ловят... и никогда не заканчиваться. Кроме того, конечно, смирение с обстоятельствами, с людьми, т.е., опять же, уход от гордости и приход к приятию, любви, радости. Тело очень ясно даёт понять, когда надо бороться с происходящим - сильный страх смерти, холод, боль, голод, жажда и т.д. - обстоятельства их вызывающие требуют борьбы, ведь эти чувства радоваться уже не дают, хоть их можно и стоически вытерпеть, но психологически от них не избавишься. И ощущение задетой гордости, обиды, гнева так же легко отличимы - они требуют борьбы не с внешней средой, но с червем внутри человека. И, конечно, смирение с тем, что ты "раб божий", тоже для меня имеет определённый смысл - в моей интерпретации это смирение с тем, что было до тебя, что появилось с тобой, что не подвластно ни тебе, ни другим людям: смирение с прошлым, со своими предками, семьёй, со своим телом, со своей природой, со своим именем...
Сегодня я изо всех сил пыталась смиряться, и мне было и остаётся хорошо. Надеюсь продолжать и далее - поле не паханое работы.
Перед выходом в институт:
1 ст. воды,
целая тарелка разогретого на подсолнечном масле варёного риса с жареными луком и морковью, со специями и солью.
Вспомнила, что решила отказаться от жареного, уже после еды.
По возвращению из института (ок. девяти вечера):
1 ст. воды,
небольшая тарелка разогретой на подсолн. масле варёной, местами поджаренной, гречки (солёной),
2 кружка (толщина ок. 1-1,5 см) ананаса.
Когда пришла домой, был соблазн больше не есть, опять мыслишки похудеееюююююю)) Посмеялась, пошла есть. Больше кушать не собираюсь, хотя некий бета-эндорфинвый голод ощущается. Признаться, при всём осознании неверности поступка, поленилась отдельно для себя сварить гречку, и доела уже приготовленное. Позарилась на неположенную мне еду, особенно на глазированный сырок, но устояла, уговорив себя для начала поесть нужную еду, а потом уж, коли невтерпёж... сработало. Постараюсь привычку кушать сладкое после еды заменить привычкой кушать после неё фрукты.
Может, уровень сахара не так сильно, конечно, но всё же будет подниматься достаточно, чтобы ложное чувство голода было терпимо.
Безысходное это чувство, когда ощущаешь, что желудок полон, и совсем больше не хочешь еды, но так же ощущаешь, что самочувствие неважное, и тебе нужно есть съесть что-нибудь быстроуглеводное (СЫРОООООООК!), чтобы почувствовать себя, как обычно. Химическая зависимость. Надоть убирать.