Продолжаю тихо сам с собою
Просматриваю сейчас свои мотивы и о ужас, я пропустила еще два мотива, причем одних из важных.
Значит так, еще ЛГ я хочу излечить
депрессию и
очистить голову и
одухотвориться (точнее начать свой духовный путь).
Депрессия, я думаю, что появилась от гормонального сбоя, как и лишний вес, как и все остальное. Организм мой посыпался год назад на фоне стресса и все это по нарастающей, до настоящего момента.
Ходила к психологу и психотерапевту, они в один голос пытались мне прописать антидепрессанты, но я сразу отказывалась. Однако, психотерапевт мне сказала, что воля у меня не окончательно подавлена депрессией и что есть надежда, если я и дальше продолжу "мутить воду", т.е. что-то делать, а не помирать в ней.
Сегодня проснулась в этой страшной депрессии. Она у меня как-будто волнами, день ничего, а другой день вообще хоть падай.
Самое печальное, что у меня нет поддержки от близких. Приведу их мнения.
Супружник: "Да ладно депрессия, ты просто лентяйка."
Обидно от такого до слез, он же помнит какой я была год назад, и даже последние восемь лет. Я всегда была очень активной, у меня было 100 дел на дню. И вообще я была сама позитивность.
Мать: "Ты просто хандришь. Тебе надо побольше работать и все забудется."
Как? Я иногда встать не могу от депрессняка. На больничных сижу и застрелиться хочу.
Сестра: "Тебе просто надо позитивно мыслить, тогда все, что ты хочешь у тебя будет."
Я ей говорю, что я не могу. В свое время я ей это говорила. И вообще это меня злит, потому что я все это знаю, но не могу это сделать, потому что я ничего не хочу, только чтобы все от меня отстали и еще лечь спать и больше не просыпаться. Неужели мне этого желать?
Похоже как будто жалко себя... Не особо, скорее я злюсь на себя. За то, что не могу быть такой как была раньше. За свой лишний вес и отсутствие воли, чтобы взять себя в руки и работать работу и над собой.
В зеркало смотреть вообще не могу. Такой коровой я еще никогда не была. Я беременная на 9 мес столько же весила, потом родила и 10 кг сами ушли, остальные я сбросила к годовасию доченьки. Куда делась моя сила воли? Куда делся мой тонус? Куда делась моя энергия? И куда делась я?
От друзей я прячусь, не хочу, чтобы они меня видели в таком состоянии. Стала нелюдима и не очень общительна.
Я боюсь осуждения, сплетен и жалостливые взгляды, как на бродяжку.
Мне не нужна жалость. Мне нужна поддержка и понимание.
Я хочу, чтобы кто-нибудь сказал мне, я тебя понимаю и поддерживаю.
Ладно. Хватит сопли по клаве размазывать, интернет не все стерпит.
К делу.
Вчера.
8-й день
Состояние прикроватное. Ранка на десне прошла, однако когда чищу зубы, десна все же кровоточат. Пошли фантомные боли.Болели колени и ноги, где ляжки. Болел левый яичник, в котором кисты, и под вечер потягивало низ живота, как на приближающиеся КД, хотя до них далеко. Поясница до сих пор болит, спасаюсь подушкой под живот. Сколько же там солей понаоткладывал мой организм? И теперь мне понятно, почему у меня после долгого дня так тянуло поясницу. Голова не болела.
Вес -76,6кг
Сегодня.
9-й день.
Опять же фантомные боли в тех же местах, кроме ног и колен. Поясницу так же тянет. С утра побаливает чуть чуть голова. Десна при чистке кровоточили и появилась ранка на деснах уже в другом месте. Обострилась депрессия. Кстати запах от тела странный, сладковатый, но не приятный с 6-го дня.
Вес - 75,4кг.
Судя по отвесу, криз я так еще и не прошла
А я надеялась, что вчера был криз.
И еще. Желудок вроде спокоен, как будто накормлен, что мне говорит о том, что он свою деятельность прекратил. А вот слюноотделение повышенное, от вида вкусной еды прямо захлебываюсь. Это что мне должно говорить? Может, что пищевой центр в голове еще не отключен? Это не вредно?
И расскажу еще о своем духовном пути.
Ходила в середине недели в храм исповедоваться и причащаться. Так священник мне строго настрого запретил голодать и срочно сказал выходить из голода, обосновав это тем, что это не по христиански и голодают только какие-нибудь йоги. А на вопрос, а как же Христос 40 дней в пустыне голодал, он ответил, что тот постился, а не голодал
Таким образом, продолжая голодать, я нарушаю его наказ. Честно неприятно и страшно. Молю Бога, чтобы он простил меня и благословил.
Как подумаю, что начну лечить свои гормоны и депрессию другим путем, аж в дрожь бросает.
Видели, знаем.