Мой перфекционизм. (часть первая)
1. Два года назад, когда я начала пить гормоны и поправляться,я пыталась войти в голод неоднократно, 1-3 дня и все на этом заканчивалось...(какое короткое предложение..а сколько времени сил и попыток было на это потрачено)... сначала срывы, но потом (через год наверное) получалось даже с 2-х дней более-менее правильно выходить. Все время,все откладывалось на потом, на завтра-которого не существует, завтра-это иллюзия и мечты! Каждый раз возникали отговорки и разные события-ой какой голод в 10 дней если через 7 дней праздник, ой да я потом начну..а потом снова что-нибудь происходило. Обстоятельства всегда сильнее нас, но чтобы добиться чего-то нужно стать сильнее обстоятельств... многие люди думают-что это могут единицы, но это могут все, стоит только захотеть. Каждое событие ведет тебя к чему-то- два года моих коротеньких голодовочек в 2-3 дня тоже дали свой результат, поскольку это была работа над собой и она имела таки успех превратиться в длительный голод. Собрав всю свою силу воли в кулак я решилась войти в голод,(изначально планы были на 21 день) потому что надоело откладывание жизни на потом...вот завтра я буду то-то делать, буду такой-то, а это «завтра» никогда не измениться,если для этого не начать делать что-то сегодня.
Про голод писАть не буду,тут все есть и про выход тоже. Потом был месяц с хвостиком сыроедства, потом 3 дня в неделю ВГ,потом 1 день ВГ в неделю...Так вот, это все изначально строилось и держалось на силе воли,жестких рамках и ограничениях. Я вела дневник здесь на форуме,плюс рукописный дневник с самочувствием и весом, плюс рукописный дневник с подсчетом калорий, и плюс у меня был календарь сделанный собственноручно и висящий на стене на кухне (месяц расчерчен на клетки 5*5 см с датой, днем голода, весом утром и вечером..после каждого дня я рисовала желтым фломастером солнышко, что я смогла-день пройден на ура, слава Богу))) А просыпаясь утром с противозным привкусом во рту и поганым самочувствием я смотрела, на сколько моих солнышек становилось больше с каждым утром, и настроение поднималось и легче становилось. На голоде меня всегда посещали мысли,вот от голодаю, выйду -и поем. Нельзя так думать! Потому что такими мыслями мы закладываем себе в голову программу дальнейших действий. Нельзя думать так что я вот поголодаю до нужного мне веса-а потом оторвусь, и нельзя думать так что я буду отрываться сколько хочу потому что потом -поголодаю. Думать конечно можно, но это неправильные мысли-и это замкнутый круг. Человеку,как разумному существу не естественно метаться из крайности в крайность.
На выходе конечно же у всех начинается жор,(особенно с мыслями поголодаю-и оторвусь!) и я не исключение,но было так страшно,так не хотелось превращаться вновь в толстую бочку,так не хотелось (и хотелось)) заполнять свое тело какой-нить вредной едой, что я поняла надо побыть с самой собой. Поэтому уехала летом к бабушке с дедушкой в ЭКО поселение (тут писАла об этом)....считаю,это очень помогло. Я была наедине с самой собой и природой,разговаривать мало с кем нужно было,поэтому-свежая ключевая вода,река,морской воздух,лес, натуральнейшие фрукты и овощи со своего огорода били моими лучшими друзьями и собеседниками. Так вот, все время нахождения там, я боролась с собой,с мыслями,почему я думаю о еде, о том чего бы мне хотелось поесть, и о том почему я про это думаю.
Каждый раз я ругала себя за такие мысли,я решила что поставила цель и непременно должна ее добиться,тем самым загнав себя в некие рамки и сделав жесткие ограничения в питании...это была жизнь за счет силы воли..я днями и днями гуляя по лесу,или смотря на течение реки проносила в себе мысли о еде и гнала их..есть хотелось! Но я была уверена,что если поем,то мне этого не хватит...мои мысли не остановятся на этом и не прекратятся...я начну хотеть чего-то другого, то того блюда,то этого....и буду думать об этом,и есть и думать и есть, еще и еще...Я носилась со своим блокнотиком по подсчету калорий как ненормальная,а так же с кухонными весами, калькулятором и взвешиванием всех за и против на счет куска сыра допустим.
Почему я всегда думаю про еду,почему она так вожделенна для меня? Чревоугодие-грех,но еще более пагубно для души заполонить все свои мысли едой и думать только об этом...Я помню чтоб отогнать мысли о еде я решила научиться плести корзинки из лозы,что типа это займет мой мозг..ан нет, плести безумно интересно и сложно..но сдирая руки в кровь я представляла-скорей бы до плести и заполнить ее-яблоками,помидорами,грибами..а еще лучше положить домашний окорок, домашний сыр,домашний хлеб и компот и отправиться на весь день на природу..ха-ха-и снова она-еда...почему например в голову не приходило пойти с ней в лес за лечебными травами? хм..привязанность, привычка. Есть те вещи,которые ты когда-то узнал, или увидел,или посмотрел или прочел, ты ощутил их вкус цвет запах и теперь это с тобой навсегда. Еда это навсегда! Но никто со мной не будет спорить,что после голода вкус продуктов меняется,ты чувствуешь что в помидорах есть и сахар и соль и тебе их хватает,соли не нужно, и ты чувствуешь что с каждым разом тебе хочется более правильных продуктов и в более меньших количествах...нужно лишь научиться правильно относиться и воспринимать все это. Все,что есть и присутствует в нашей жизни дано нам Богом, оно ни денется никуда,не пропадет не канет в бездну.
Этот каждодневный диалог с самой собой помог понять мне главную ошибку-я, голодала и жила за счет силы воли. И я поняла, что больше этого не хочу и не могу. Голод помогает воспринимать осознанно действительность,понимать что ты живешь здесь и сейчас, меняет мировоззрение. Я поняла,что больше не выдержу, что на силе воли невозможно прожить всю жизнь..что я за пилила себя как тиран и превратилась в солдата,что создала сама себе закон, который необходимо выполнять неукоснительно,и держусь..что не должно быть трудно нормально питаться, должно быть легко, потому что это жизнь, и человеку все должно быт в радость...я осознала,что меня вообще ничего не интересовало в тот момент,кроме как-ограничение себя от еды и соблюдения неукоснительно этого табу...
2. На
Афоне говорят паломникам-начните борьбу со своим «ветхим человеком»... Я поняла что все законы нужно срочно отменить и полюбить себя. Надо жить с ощущением внутренней гармонии. Себя не переборишь, себя надо любить! И любить надо так,как любит беременная женщина носящая под сердцем самый любимый и сладкий плод,она обдумывает каждый раз открывая рот,из чего будет сделан ее ребенок. Дак почему мы готовы любить всех и вся а себя не в состоянии???или с помощью еды? Надо прекратить борьбу с самим собой. Жизнь это жизнь..к чему какие то сроки, рамки? Куда они приведут? Зачем? Вот я голодала, потом выход,потом пыжусь на сыроедение,а что дальше? Ну месяц два-сила воли,обиды на себя за слабину, и что потом? Вечный самоконтроль, с постоянным подсознательным стремлением расслабиться...Отказывая себе в чем то ,мы предаем этому глубокий смысл в подсознании,это запретный плод-он сладок..он недосягаем но он манит и манит, и это вожделение становиться гораздо больше значимым чем сегодня,сей-час!
Чем больше уговариваешь себя потерпеть, подождать, тем больше в подсознании откладывается - потом будет о-го-го! (В итоге люди и набирают вес даже больше чем было изначально). А ого-то это срыв! Вообще я считаю слово срыв нужно употреблять только когда человек на длительном голоде вдруг взял и наелся-это срыв и беда. Это наплевательское отношение к себе, да-мы слабы и у многих такое может быть, но жуя продукт,мы в этот момент думаем только лишь о себе,о своей прихоти и привычке, не заботясь,что если вдруг нам через 15 минут станет плохо,мы всю ответственность за свой поступок переложим на родных и близких..что они будут нас откачивать,отпаивать,вызывать скорую,покупать таблетки ну и т.*д. нельзя быть безответственным человеком! Нет слово не могу-есть слово не хочу. Когда мы не можем войти в голод или ограничить себя в чем то я это срывом не считаю (теперь не считаю!) это наш путь, он холмист и поворотлив с ухабинами, лужами и красивой лесной дорожкой, и у каждого свой срок и время преодоления этого пути. Поэтому в таких случаях-это просто наша жизнь она продолжается, и она на этом не закончена, и день из-за этого не потерян, этот день и это мы, и важно только здесь и сей час! После слова срыв остается очень неприятное потом чувство неудовлетворенности- и это еще больше давит на психику-я не смог,я слаб,как же я вновь пройду этот путь (например снова до 10 дней голода). Эх,если бы я не сорвался,то сейчас был бы.... и это гораздо сложнее жить с такими мыслями и начинать все сначала...ты кушаешь,а удовлетворения от этого не получаешь! О вот оно, я хочу есть-потому-что это привычка, это выработанный приобретенный рефлекс. И каждый раз в угоду своей привычки я испытываю не наслаждение от полученного блага (еды-как строй материала организма) а опустошение, неудовлетворение собой, сиюминутное выдуманное мной счастье и радость....
Я всегда пишу,надо слушать свой организм,особенно новичкам с их вопросами о клизмах,болячках,сроках, мы все разные у каждого будет свой опыт,свой путь,нет двух одинаковых дорог для нескольких людей. Нужно слушать что хочет душа, что необходимо сделать чтоб было хорошо и еще лучше на душе.
Цель важна! Моя цель была избавиться от гормонов, откуда вытекают второстепенные, но тоже очень важные-похудение, оздоровление всего организма, очищение. Если цель просто сбросить вес,с ограничением еды-это насилие,ни плоть ни душа насилие не приемлют. Надо научиться разрешать себе полезную вкусную еду и знать чувство меры, научиться следить за своими мыслями. Мы выбираем себе вкусно-пахнущие духи, качественное белье...открывая шкаф берем красивую одежду,делаем прическу и все это мы делаем с любовью и заботой о себе... почему мы пихаем в организм неправильное и «бесконечное» количество,почему мы любим его только внешне а не внутренне. Мы болеем,полнеем,от обжирания но при этом все так же с любовью выбираем себе те-же духи и тоже белье, скрывая за оберткой происходящее..и ведь абсолютно никто,никто кроме самого человека никогда не определит что внутри него самого...надо научиться выбирать правильные положительные и нужные мысли, как и одежду в шкафу, так и еду. Действие начинается с мысли-захотелось вкусного(это не захотелось поесть,это не физиологический голод,а психологическая зависимость)-придумали поесть-пошли открыли холодильник-откусили-сьели-расстроились. За что? Почему? Все негативные мысли тут же отражаются и быстренько играют свою роль..все плохо переваривается, желудок набит и все калории понеслись в трудно выводимые места и болячки! Проблема каждого только в нем самом,глубоко,внутри,в голове,сидит как червяк и медленно ест и ест,а самоедство-это тоже грех. Необходимо заботиться о душе, необходимо работать над собой и своим внутренним миром,приводить его в порядок,мысли в порядок,и тогда мы будем в гармонии с собой и окружающим миром. Это не легко,но нам дана жизнь земная именно для этого...
3. Найти причину. Это главное! Нужно бороться с причиной, а не следствием. А это чисто психологическое. По большому счету все проблемы психосоматические т.е. берут начало из головы, а проблемы лишь их следствия или можно сказать копии. Чтобы избавить человека от проблемы, необходимо из головы вытянуть информацию, как причину, ну, а следствие или копия сама распадется...
Человек начинает поправляться из-за не сбалансирования образа жизни. То есть, по ходу продолжительности жизни человек становится, например, ленивым, много сидит, много спит и т.д. Если обобщить эти понятия - становится малоподвижным, по сравнению с периодом, когда он был молодым или даже юным, а именно: был активным и в расцвете так сказать сил. Но желание питаться у него осталось на прежнем уровне, я имею ввиду, когда он был активным. Как раз то, эта активность сжигала лишние калории. В настоящем времени человек питается лучше, получая больше калорий, чем он их тратит. В этом случае из-за не сбалансирования этих действий человек начинает поправляться. Я считаю, что человек может, есть всё и в любых количествах, соблюдая разумность(!), но при этом калории(!), которые он получает, должны быть равны его активности. (я снова о калориях,но это важно,напишу обязательно!). Свою причину я нашла... и началась снова работа над собой...
Полюбить себя и всех. Я вообще жутко разозлилась на себя,поскольку я -конченный эгоист и нет мне прощения. Если мне плевать на себя и свое здоровье,почему должны страдать от этого мои родные близкие люди. Почему я жру-от этого толстею-от этого болею-и от этого переживают и я и они! И потом все главное виноваты,все кругом,только не я..бабушка виновата потому-что говорит что я ох как исхудала,мама виновата потому что к моему приезду готовит вкусняшки, муж виноват потому-что ругает что я не ем нормальное кол-во белков и вообще он против голода, гости виноваты потому-что мне не удобно при них сидеть и не есть так едят они, друзья виноваты что позвали в гости...короче кругом все сЯкие-а я одна хорошая, и все мне правильно жить мешают, по ЗОЖ. Мы очень любим заботиться о ком то-любимый(-ая),семья, ребенок,родители и даже домашние животные! Но мы не любим заботиться о себе. ЗАБОТА О СЕБЕ,СПАСАЕТ ВСЕХ ТВОИХ РОДНЫХ И ДАРИТ ИМ СЧАСТЬЕ- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ЭГОИСТОМ! Нельзя болеть, нельзя жрать все подряд поскольку от этого в основном и болеешь, нельзя ныть что не можешь что-то,потому-что ТЫ можешь-ты просто ноешь чтоб тебя пожалели и сказали ну ничего ты и так хороший,начнешь завтра-завтра которого нет!!! Теперь каждый раз открывая рот, я осознано понимала что туда кладу....Что каждый кусочек,каждая крошка и калориенка очень важны!!! Они строят мое тело и питают его! И они-это-я!!! Мы то что мы едим. Каждый сам наполняет себя и плоть и душу. Тогда я стала гурманом -теперь люблю еду, я ее полюбила у меня с ней отношения). Она вкусна, полезна и это стройматериал для моего организма и источник сил и энергии. Я люблю красиво сервировать стол красиво украшать блюда-НО Я ЗНАЮ МЕРУ! И ЕЕ НАДО ЗНАТЬ! Я знаю,что еда-это строительный состав для меня (как для плоти так и для души), и нельзя закладывать в фундамент- не качество, переизбыток и халатность, как если бы был плохой кирпич или бетон для строительства дома-то все треснет или вообще все рухнет.
Это не говорит о том, что я ем только супер пупер полезное,(особенно в то воскресение шашлык с вином!) я не вегетарианец,я не сыроед, и это не говорит что я уже закончила этот путь..это вообще ни о чем не говорит,я просто пишу как я живу последние 8 с хвостиком месяцев. Это мой путь, я его нашла и иду по нему. Если кому-то пригодилась моя писанина-я искренне рада что смогла вам помочь, и совершила доброе дело). Много и миллион книг по психологии и диетологии, мой рассказ читается за 3 минуты, но что здесь изложено -это длинный и тяжкий труд,но потом из тяжкого он превращается в благостный и любимый!
В настоящее время я чувствую легкость в душе, в мыслях, в сердце. Бог сказал будьте как птицы небесные, а поскольку человек является венцом творения Божия, то Он заботится о людях более чем о каком-либо из Своих творений. Сейчас у меня другие мысли, сейчас мне нравиться «завтра» - но я не откладываю на потом,я просто радуюсь каждому дню и благодарю Боженьку. И не просто, потому- что так советуют психологи,надо встать из кровати с утра, да руки вверх задрать, да солнцу ура прокричать и улыбнуться...( У нас в России сапожник без сапог, я психолог-потому что психую часто
). Каждое утро я благодарю от всего сердца-Его, потому что я проснулась,и будет день...а могла ведь и не проснуться! Бог подарил человеку великое чудо – жизнь!!!