ЭйфориЯ (7 дней)

[Tais Afinskaya]

Всем доброго времени суток! В прозе не сильна, потому буду писать, всё что в голову прийдёт, раз уж это дневник. Когда из горизонтального положения принимаю вертикальное темнеет в глазах и кружится голова. На еду не реагирую. Общая слабость, хотя нечто похожее бывает, когда на выходных долго спишь. Завтра воскресенье, третий день пробуду дома. Никакой сырой еды дома, поэтому нет соблазна, мертвая еда для меня уже перестала существовать. Я решительно настроена голодать не менее 7 дней. Помнится, прошлое 5-дневное голодание далось мне достаточно легко. 4-й, 5-й день была слабость, но уже не такая, как на третий. Очень напрягает ходьба. Читала, что это нужно пересилить и наоборот ходить как можно больше. У меня нет сил много ходить, да и обуви удобной нет. Может я и последовала бы этому совету, если бы на улице было хоть немного теплее. Сейчас температура минусовая. Когда сижу за компом ничего пока не беспокоит. По времени уже пошел 50-й час голодания, так что считай третий день начался. В какой-то момент хотелось придумать что же вкусненькое и когда я съем на выходе, но потом я передумала, лучше не представлять себе еду. Выходить буду на яблоках. Сначала постараюсь на соке, но если не получится, то кину в блендер очищенное яблочко и добавлю воды. Думаю, такой выход будет комфортен. А потом буду есть яблоки с неделю, при условии, что выдержки хватит. Вес 60кг. Мне нужно похудеть ещё на 10 кг. Вчера объем талии был 75, сегодня уже 71. Может это от магнезии? В общем живот достаточно плоский. Хотя жира на нём ещё предостаточно. Надеюсь, что смогу работать на голоде. Это не столько физиологический, сколько психологический момент. Кажется, что когда не ешь непременно силы покидают и настроение ухудшается. Но это всё самовнушение. На самом деле всё не так плохо. Я придумала, чем себя приободрять: если плохо, значит реакция крови сменилась на кислую и жир уходит. Худеть всегда приятно. Я стараюсь поддерживать нормальное настроение, поскольку оно значительно облегчает процесс. Важно понимать, что я не мучаюсь, а очищаюсь и что только от моего самоконтроля зависит результат. Маленькой победой стало уже то, что на меня не давят окружающие. Мама работает в ночь, а днем спит и пока не замечает, что я не ем. На работе, по большому счёту всем плевать. Сестра ко мне не пристаёт, хотя знает, что я голодаю. Дистиллята достаточно. Мне пока что тепло. Не знаю какие дни легче, а какие тяжелее, выход один – доверять своему организму и просто терпеть. Само чувство голода ничтожно и перебороть его очень просто, сложно другое – сломать привычку жевать. Так остро чувствуешь, что чего-то не хватает. Еда успокаивает. А тут ты становишься беззащитнее, потому что лишаясь приятных ощущений возникает некоторая паника. Хотелось бы есть исключительно, чтобы жить, но пока мне это не по зубам. Бывают дни, когда я живу, чтобы есть. Очень часто это выходные. Соблюдая монотрофию иногда дохожу до абсурда, считая секунды до момента, когда можно будет снова есть. Но часы и дни соизмеряются по-разному. С одной стороны лучше себя занять, а с другой кажется, что любая деятельность утомляет. Мини ЖБЕ. В этом состоянии нужно научится полноценно жить, иначе смысла не вижу. Лежать в постели на голоде бессмысленно. Может ты и продлишь свои дни, но зачем это нужно, если ты не умеешь наслаждаться каждой минутой бытия и находить радости в более возвышенных вещах, чем еда, сон, секс? Кажется, что когда желудок набит клетчаткой – ты живёшь полной жизнью. А когда её не становится, ощущаешь пустоту внутри и одни проблемы снаружи. Зачем мне это нужно? Затем, чтобы научится ценить всё, что у меня есть. Затем, чтобы научится чувствовать меру. Затем, чтобы и в голове появилось запустение. Это и работа над собой и отдых. Извиняюсь за избыточную лирику, но я считаю что психологический аспект голода не менее важен чем то, какая болезнь излечилась.