Дневник Клюковки (Я- новичок)

[Клюковка]

Знакомимся !
Сегодня третий день пищевой паузы. Не нравится слово голодание.
Но все по порядку!

Чуть о себе:мне 42 и мой вес в начале 88 кг.При росте 161.Я настолько уже смирилась с таким весом, что и не представляю, что могу весить меньше.Речь не идет о том, комфортно ли мне. Я тупо привыкла к себе такой.

Кто виноват? Конечно, я. Закормила себя модифицированными продуктами,фастфудом. Да к тому же на ночь, для успокоения нервов, пивко. Конечно, чем же еще можно себя успокоить.
Я садилась стомиллионов раз на диеты.Я искала и сейчас найду себе стомиллионов оправданий, почему же такой избыточный вес:голодное детство, не устроенная личная жизнь, потеря близких.Я, чтобы жрать, готова много "гирек" себе навесить.Ведь жратва дает эффект:поел-перевариваешь-думать головой некогда!

Результат такого обращения с собой.
Большой вес и я превратилась в пессимистку.Правда, я называю это реальностью. Но ведь, реальность создаем мы сами. В моей реальности-темнота.Мой организм зашлакован. У меня нет энергии увидеть настоящую, реальную картину, потому что я попала в капкан: работа-жратва-алкоголь. И, если, от работы есть польза (з.п), то жратва и алкоголь приносят только вред.

Почему пищевая пауза !
Иногда в моей жизни бывают проблески и "включается" осознанность. В такие моменты я понимаю, что живу не так, как хочу. Читаю умные книги. В одной прочитала, что изменения в моем запущенном случае, надо начинать именно с чистки организма. Так потихоньку попала на форум.

Прошлое.
Первый раз пищевую паузу делала в октябре 2015 года. Вела дневник для себя. Конечно же, было большое желание- избавиться от лишнего веса,но была и другая мотивация. Я просмотрела на Ютубе много роликов людей, которые воздерживались от пищи больше 7 дней. Были отзывы, что люди по-другому воспринимают жизнь, могут влиять на события. Именно это меня и привлекло. Но результат меня не впечатлил. Конечно, были плюсы: я скинула 6 кг, я стала лучше видеть (ярче).У меня не было ощущения полета. Но и этим я была довольна.И ,опять же, все вернулось на круги свои.Я понимаю и отдаю себе отчет-у меня зависимость от еды, особенно вредной.
Но! Один нюанс! Который привел к тому, что я решилась опять на воздержание от пищи. Для меня в первый мой голод самый сложный был четвертый день.Уж очень плохо я себя чувствовала.Но, после этого дня, у меня сам собой закрылся рот "на замок".Я стала в два раза меньше говорит, можно сказать- я перестала говорить.Перестала вставлять везде свои пять копеек, по любому поводу высказывать мнение (я администратор).То есть, как будто ушел весь этот ненужный треп "ни о чем". В голове стихла "гонка мыслей", когда одна мысль на другую "накладывается". Я стала чувствовать самое необычное для меня - умиротворение и спокойствие! Не знаю, как это объяснить, как будто ,я услышала истинную себя откуда-то изнутри. Уж очень мне понравилось это состояние.Прошло время и все .. по-старому.

Что же мне нужно?
Я заключила с собой договор:
* обязуюсь взять на себя ответственность за свою жизнь
* обязуюсь заботиться о своем прекрасном теле
* торжественно обещаю изменить свои пищевые привычки
* обязуюсь перестать вводить в свой организм такие яды, как алкоголь, жирная и вредная пища.

Мое начало:
(сегодня третье сутки, но я опишусь о двух).В голове уложилась такая картинка- в течении дня записываю все в дневник,а вечером дома анализирую день. Потом пишу на форуме.
Для себя я выбрала систему П.Брегга.
Однозначно, пищевая пауза 7 дней. Не меньше и не больше.
В магазине нашла воду "Родниковая" Именно ее и пью.

Возраст - 42
Рост- 161
Вес - 88

День 1 (8 марта)

Последний прием пищи 7 марта 21-00. Ни какую подготовку я не делала. Знаю, что это не правильно. Но, пока побеждала, все таки еда. Для меня проще совсем не есть, чем ограничить себя в чем-то. Думаю, что со временем справлюсь с этим.Я больше ориентировалась на женский календарь.
Первый день прошел нормально.

День 2(9 марта)
После суток голодания долго не могла уснуть. Болела голова. До 4 утра просто лежала. Потом сон прерывистый.
Вес 86,300.
В 8 утра перед работой вышла на прогулку- 40 минут.
После прогулки сделала к*зму. В состоянии ничего необычного.
К вечеру стала болеть спина снизу слева и копчик.
- в 19-00 очень хочется кушать. Выпила чашку воды горячей.
-вторые сутки подходят к концу- язык с белым налетом.Читала в отзывах, что это нормально.

Размышления:какое-то нервное состояние весь день, мрачное.Злюсь, ноюсь. Надо поработать над установками

[Призрак]

Привет! Еще два дня и все негативное уйдет. Вы дней на 7-10 хотите? Для похудания самое то, плюс долгий и правильный выход.

[Клюковка]

Привет ! Да, постараюсь контролировать себя!
Цель- 7 дней. Так как опыта в воздержании от пищи очень мало.
Я не практиковала раньше. Кроме того, я работаю.

[Призрак]

Клюковка, более чем достаточно для первого раза. Удачи!!

[Клюковка]

День 3
10 марта

"Вы становитесь тем,что едите и пьете"

Сбился утренний режим. Со сном проблемы.Сон прерывистый.
Встала чуть позже обычного. Как всегда- стакан воды на завтрак и прогулка 40 минут.

В голове мысли о пище. Но нет безумного желания поесть, просто мысли.Думаю, какие вкусные блюда можно приготовить из брокколи.

День проходит в обычном режиме. Вода не надоела.Наоборот, кажется очень вкусной. Пью больше 2-х литров и не могу напиться.

Ближе к 18-00 очень захотелось есть. Но все терпимо. Такое желание запиваю водой и все! В самочувствие никаких изменений.

К 23-00 стала болеть голова. Сделала очистительную процедуру и легла спать. Так закончились третьи сутки!
Клюковка на форуме

[Владислава Осень]

Спасибо за Ваш отзыв,мне приятно искренне)
С пищевой зависимостью я Вас очень понимаю..у меня бывали периоды когда я настолько наедалась, что реально встать со стула не могла. Я ела, без чувства голода, о чувстве насыщения..даже не говорю,его просто не было! И такие периоды четко раз в 2 месяца, в тяжелые времена раз в месяц. Это ужас..о чувстве любви к себе можно забыть, сплошная критика и осуждения. Я чувствовала эту тяжесть в теле и в мыслях,но рот не закрывала.По сути, это не психологичекая проблема, это проблема организма. Ваша патогенная система, та самая которая привыкла питаться гадостью типа фастфуда,алкоголя и прочей ерунды постоянно требует этой пищи, и как раз у нее нет чувства насыщения. Есть простой выход, но он требует времени. Кормите себя, тем что Вам реально необходимо - фруктами, овощами, вобщем продуктами которые ощелачивают организм, а не окисляют. По опыту говорю, что голод уходит. Пицца, всякие бутерброды становяться безразличными.Начинаешь получать удовольствие от малого, от полезного. Даже потребность в специях и соли уходит.
Верьте в себе-все получится!Вы большая молодец!:)))

[Клюковка]

Влада, рассажу о своей ситуации. Я пережила потерю родного человека в ноябре и не заметила, как конкретно подсела на алкоголь. То есть, иду с работы домой вечером и, обязательно, пару банок пива, сухари, рыбка. Все съедается-выпивается и спать. В один из дней меня напугало мое отражение в зеркале. Про мысли в этот период говорить страшно. Сама себя ругаю, но ничего поделать не могу. И по кругу- иду домой, покупаю алкоголь,а потом злость на себя...
Конечно, это распущенность. Ведь в октябре я голодала и был хороший результат. До ноября все хорошо было, даже старалась питаться полезно, правильно сочетая продукты.
Теперь же собрала всю волю в кулак. Понимаю и осознаю, что мне потребуется время и думаю не один год. Но первый шаг я уже сделала.
Я уверена , что все, что запланировала на данном этапе (7 дней голод-7 дней выход) я сделаю. Мне важно не сорваться потом

[Клюковка]

День 4.
(11 марта)

Вес 84 (-4 кг)


Подъем в 7-30. (по режиму в 8-30).Но пока встаю в разное время.
Ночью пару раз просыпалась и чувствовала, как очень сильно стучит сердце. Но нет ни болей, не испуга. Что это-не знаю. В декабре проходила обследование, сердце в норме.

Завтрак- стакан воды.
Дальше прогулка 40 минут.
Потом самое приятное: 5 минут растирание жесткой рукавичкой всего тела под аффирмации (включаю Ютуб) и душ под музыку Рейки!

Все это время я работаю. На работе даже не замечают. А я и не говорю.

День прошел как всегда. Вообще не думаю о еде. Чувствую себя хорошо, просто голова как будто не моя.

Вечером очистительные процедуры не делала. Душ и спать. Но, засыпаю плохо. Так к концу подошли четвертые сутки.


Размышления:прислушиваюсь к себе, появляются росточки радости. Бывает моментами накатывает голод (привет от желудка),но претерпишь и еще радостней! Если бы у меня хоть раз появилась мысль: "Ой, как же я выдержу без еды столько дней" я бы даже не начинала все это! Знаю точно, что и выход будет правильный. больше всего боюсь потом сорваться!

[Владислава Осень]

Клюковка, Не сорветесь! По той просто причине что вы живы. Близкие дороги нам, это правда. Я очень Вам сочувствую, но пора начать заботиться о себе. Как минимум потому что близкий человек желал бы вам здоровья. Вы вполне можете все свои достижения и результаты посвящать ему. В Вас есть сила, поверьте мне, человеку который почти всю жизнь веровал в свою безнадежность. Они есть, просто спят за отсутствие веры в счатье. Все просто. Как только я начала радоваться простым вещам, а именно начала наблюдать за происходящим без вмешательства мыслей, то есть смотря на цветок я не говорила в уме какой он красивый, я просто наблюдала стараясь почувствовать. Это здорово насыщает!!! Вы можете радоваться абсолютно всему, хоть блин даже деревянной ручке на двери. Я начала ощущать как силы приходят, приходит вдохновение, приходит желание жить не искусственно, начала часто гулять одна на природе, бывало в такие моменты просто рыдала от радости сидя в лесу от наполненности. А главное, приходят желания которые естественные, кушать что то живое, дышать чистотой, пить чистую заряженую воду...соблазнительность алкоголя, животной пищи, жареной просто отваливались как ненужная корка с прозревшего взгляда.
Все получиться!!!

[Клюковка]

Влада, спасибо большое за поддержку!