Проводник для голодания?

[karmina burana]

Не очень ориентируюсь на форуме - может быть, были подобные темы.
Вторые сутки двенадцатого голодания подходят к концу (тут принято обозначать его словом "мокрое", как я успела понять), а меня мучает вопрос, который мне так и не удалось разрешить за все эти голодания: что с эмоциями-то делать?

Первое тридцатидневное голодание прошло, понятно, с восторженностью неофита, всё было такое новое, что эмоционального голода не возникало. Со вторым было всё уже намного хуже, третье и четвёртое - были самые жуткие. Муж - тоже голодарь - смотрел на меня в третьем и говорил:"Если б мне всё это так тяжело давалось - не стал бы голодать никогда."

Вобщем, я тут посмотрела немного форум: все как-то про вес и про оздоровление... Вес меня интересует меньше всего в этой жизни (пока у меня есть мои платья, количество которых перевалило за сотню, а среди этих платьев есть Шанель и прочие Вюиттоны - вес я держу более-менее стабильно. Вот как представлю, что не смогу их носить - так вес и держу, и голодания тут ни при чём))). И, наверное, сразу надо сказать, что совершенно не понимаю тех, кто голодает ради "сбросить вес". По-моему, для такого мероприятия, как голодание, - похудение цель довольно странная.)
Здоровье... ну его пока есть у меня - может, благодаря голоданиям. А может, вопреки. Хотя голодать я начала именно из-за желчного пузыря, в 28 лет я уже не могла заснуть от болей где-то в той области. Поняла, что к 40-ка - операционный стол, и начала голодать. И вот мне 38, пока удалось избежать хирургического вмешательства, но состояние здоровья не проверяю, а желчный пузырь всё-таки иногда пошаливает ощутимо.

Вобщем, я не об этом хотела.
Голодание для меня - это такой ритуал по вхождению в "инобытие", когда чувствуешь себя так отдельно-отдельно от мира живых. Как будто короста с тебя какая-то падает: привычных эмоций, мыслей, чувств. Вообще любых привычек, в том числе пищевых.

Для меня это единственная пока возможность побыть в изменённом состоянии сознания, потому как веществ не употребляю, медитация мне не даётся, о других способах не осведомлена.

Ну вот смотрите. Вот мне лично "полотно жизни" кажется таким странным городом, в котором у букмекеров крутят собачьи бега в записи. Каждый божий день одна и та же запись собачьих бегов. И ставок множество, и кто-то умудряется при таком раскладе ставить не на ту собаку. Плачет, шельмец, размазывает по щетине мутные слёзы, домой идти боится без денег.

Вот я иногда ловлю себя на мысли, что и сама выгляжу точно так же, как этот незадачливый игрок.

А голодание - оно выдёргивает тебя из этого ритма просмотра собачьих бегов в записи.

Выдёргивать - выдёргивает, но взамен-то ведь эмоции нужны. А поскольку погружение в себя происходит во время голодания вне зависимости от твоего (не)желания, то поневоле эмоции начинают поступать откуда-то изнутри.
И вот существует такая вещь, как "ядро психики". Это не термин, это я для себя так обозначаю то, что чувствую. Вот у некоторых людей "ядро" положительно заряженное, и отрицательные эмоции, которые эти люди испытывают, являются для них как бы "наносными". А у меня и мне подобных - "отрицательно заряженное ядро", для меня, напротив, наносными, не свойственными мне, являются положительные эмоции. Я в обычной жизни стараюсь изо всех сил: много смеюсь, крайне предупредительна по отношению к людям - но... ровно до той минуты, пока они ведут себя соответственно. Как только они не оценивают моё старание - всё. Ерофей, руби роялю! Я сразу же демонстрирую, что тоже умею фыркать в сторону людей. И ещё посмотрим, кому больше.

Да, уровень агрессивности (не в обывательском смысле, а в том смысле, в котором употреблял это Лоренц, называя агрессию "так-называемое-зло", то есть в природном, "животном" смысле) у меня довольно высок, и в голодании он как будто "очищается" от всех примесей и налётов в виде любезности и предупредительности. И мне надо чем-то умиротворяться.

Обычные "умиротворялки" - это хорошие-прехорошие книги (обычно перед голоданием я заранее вытаскиваю с полок двух-трёхнедельный запас Достоевского, Чехова, Тургенева), концерты классической музыки (особенно если на голодание попадают концерты Элисо Вирсаладзе или другого чего столь же гениального), походы в театры на что-нибудь шедевральное типа "Берега утопии" или "Шинели" (24-го будет, кажется).

Но этого не хватает катастрофически. Дню примерно к пятому-седьмому начинается такая тяга к "поговорить", что жалеешь, что не состоишь где-нибудь в Обществе анонимных алкоголиков)))). Обостряются мысли обо всех обидах, испытанных в этой жизни, об ошибках, которые совершил, и вообще всяческие "мучительно стыдно" всплывают в таком количестве, что кажется - разорвёт.

Подруг я мучить в этом состоянии не хочу, на мужа где сядешь, там и слезешь: мы почти 20 лет женаты, он уж меня и не видит в упор, не говоря про "не чувствует".

Не знаю, кому как, а мне в голодание нужен... "проводник", назовём это так. Вот как некоторым по жизни нужен духовник, наставник, гуру, так вот мне в голодание - "проводник". Чтобы отслеживал, куда меня повело и вытаскивал вовремя, чтобы не заводило.

Я даже не знаю, кем бы мог быть этот человек. Кем угодно, наверное.

А у вас возникают подобные эмоциональные проблемы в голодание (мечты "вот выйду и нажрусь" проблемами не считаются)? Как вы с этим справляетесь? У кого-нибудь есть "проводники"?


Пы.Сы. Своё четвёртое голодание (тридцать на воде) я проводила в одной европейской столице, будучи аспиранткой одного небезызвестного универа. Ну и был у нас семинар философский. И наша преподаватель пригласила для нас на несколько лекций одного известного морального философа и исследователя творчества Гюго. А меня во все голодания мучают т.н. "голодные боли". И вот иду я на лекцию скрючимшись, чуть не в обморок падаю - 21-й день, ацидоз накрыл жуткий, как щас помню. И читал он нам лекию в тот день по "роману воспитания", про флоберову "Госпожу Бовари" и не только про неё.
Энергетика известного учёного была такова, что голодные боли у меня прошли. Через час я сидела на стуле прямо и записывала. У меня даже неприятный привкус изо рта испарился (как меня мучает всегда эта жуткая кислятина во рту!), я даже забыла, что у меня двадцать первые сутки и я с утра в ацидозе. По окончании трёхчасовой лекции я лёгкой пташкой спорхнула с четвёртого этажа к телефонам, позвонила мужу в Мск и заорала в трубку:"Вот что я тебе расскажу - ты не поверишь!!!"

Вобщем, я как-то так себе с тех пор представляю действие "проводника". Ну то есть, наверное, у каждого свой проводник должен быть, но меня вот "выпрямило" от философско-литературных штудий в непосредственной близи от известного учёного. Испытав это единожды и поняв на собственной шкурке, как это "вштыривает" - я с тех пор хочу кого-то, кто оказывал бы на меня вот такое действие. Сама себе я не сталкер, к сожалению. Хочется обрести кого-то, кто вот так бы вот "разбивал" то самое "отрицательное ядро", которое уплотняется и утяжеляется в голодание.