Дневник Cofya

[Cofya (Роксана Ор)]

Предыдущие несколько дней была дёрганая до невозможности, как-будто стресс какой-то непонятный. Прямо то реветь хотелось, то бродить по дому как неприкаянная, это ненормально. Голодание сорвалось - сначала чаёк, а потом и что-то из еды, уже и не помню, вот до какой степени допсиховала. Реально было ненормально. Потом поставила глицериновую свечку, процесс закончился вместе с моим психопатством...Это что же получается - я искала успокоения в переваривании пищи, а надо было всего навсего очистить кишечник и нервы сразу пришли бы в порядок??? Вот зачем поела??? По-другому надо было себя в чувство привести! Но я вообще как зверь в клетке металась, решила, что у меня ПМС, или того хуже невроз и т.д. Сегодня с утра было мне не психовано, а просто нехорошо. В 2 часа дня дочь сунула мне молочно-банановый коктейль и приказала: "Пробуй!". Чего ради я на поводу пошла? Буквально через несколько секунд она ехидно так: "Так ведь ты же на диете!" А сама улыбается довольно. Не пошёл мне этот коктейль, подурнело, мутить стало. Хотела желудок очистить, воды побольше выпила и ...ни воды, ни еды не вышло - провалилось как в прорву. Попила горячего чая со сгущёнкой вприкуску. Странно, но вскоре был стул и снова полегчало и физически и нервишки подуспокоились...Это что же от всех болезней клизма всех полезней ну или послабляющее. Делаю вывод: клизма на голоде действительно нужна, по крайней мере для меня. Вот тогда и голодание пройдёт хорошо- без нервов. Сегодня я готовлюсь к голоду, больше не ем ни чаёв, ни коктейлей. Овощи для меня вообще отрава, желудок болит с них и вообще всё в кишечнике - опоясывает боль (ставили гастродуоденит, хронический панкреатит - но поджелудка на УЗИ нормальная в нашей поликлинике))) у знакомого и почки нормальные были, добился направления в краевую - камни там здоровенные. Сидит у нас на УЗИ долб....пардон, слов нет.) Хочется иногда огурчиков, помидорчиков зарубать, поем - потом никакие таблетки не помогают...Вот надо искать продукты, которые будут мне приносить и пользу и удовольствие. Диапазон не ахти какой широкий...А пока - завтра чистейшее голодание на воде и клизма родненькая и сегодня и завтра и каждый день))) В общательный дневник отпишусь позднее, а то уже совсем стыдно - больше двух дней не выдерживаю - обязательно в рот чего-нибудь затолкаю и ещё ведь оправдание себе нахожу, хотя пишу то, что чувствую, а что я чувствую? правильно, тягу к чревоугодию, а потом загибаюсь от болей, вздутия и угрызений совести.

[Cofya (Роксана Ор)]

Сообщение от Свежесть

Дело в том, что я пребывала в растерянности и не знала, куда идти. На монодиетах у меня сидеть не получается. Ведение блокнота с письменным анализом съеденного не помогает. Так что же мне, смириться с этими жуткими 76-тью кг при росте 158 см, и никуда нее рыпаться?
И вот я посмотрела интервью после "Битвы..." с ее победителем - 23-летним Виталием Гибертом. И поняла: вот он - ключ к решению проблемы! Чудесный рыжий маг дал простой, как правда, совет: "Просто скажите себе однажды: я больше не хочу так жить, и я не буду так жить. И точно решите, как именно вы хотите жить, и начните действовать, создайте новую ветку вероятности, в которой у вас есть все, что вы хотите, и вы такой, каким себе нравитесь".
Ну, может, и не точно такими словами он говорил, но смысл вроде бы такой.
Для меня это стало своеобразным волшебным пенделем, который вырвал меня из болота бездействия.
И я решила: раз диеты - не для меня, то проведу голодание - и для оздоровления, и для постройнения. Ужасно хочется быстрой победы, заметного результата через сравнительно небольшой промежуток времени.

-
Прочитала - написано как про меня, и Виталий этот мне очень импонировал и вес почти мой и рост, хотя у меня то ли 154, то ли 148, хотя обидно - 148 врачи пишут, вот до чего масса доводит - уменьшаюсь. И ведение блокнота, и слово постройнение, а не похудение.
Почаще эти слова вспоминать надо:
"Просто скажите себе однажды: я больше не хочу так жить, и я не буду так жить. И точно решите, как именно вы хотите жить, и начните действовать, создайте новую ветку вероятности, в которой у вас есть все, что вы хотите, и вы такой, каким себе нравитесь".

Новая ветка вероятности - эта теория мне нравится, всё - создаю новую ветку вероятности и превращаю её в практику и реальность...уже обдумываю...Как-то на место всё становится, все мысли, все желания...предпосылки есть: Сегодня от работы никак оторваться не могла - вот доделаю, вот немного осталось, сотрудница - фактически зам (я пока ио директора), суёт мне печенинку: "Ну съешьте, всё-таки повеселее будет". Хороший она человек, заботливый, жаль обижать её, я печенье взяла, а вот есть не стала. Ей-то что - она худющая и хитрая, всех кормит - сама не ест, вернее ест, но только то, что ей можно и ничего другого ей не впихаешь, голос у неё тихий, а человек она всё-таки жёсткий. Надо у неё поучится, пожалуй, понаблюдаю)))

[Cofya (Роксана Ор)]

Сообщение от Мадму Азель

Как говорил Поль Брэгг "Плоть глупа"..ННу не знаю...уж очень грамотно она вас развела своими истериками на пожрать.... Держитесь! теперь она знает, чем вас сбить с пути истинного и в следующий раз опять попробует те же приемы...А вы ей укажите свое место!

Это точно, у нас 20.57 мин, а у меня опять приступ психопатства или придурковатости, даже не знаю как это назвать. Поела часа два назад, поддалась плоти, ведь знала, что вряд ли поможет и вот: конечно бесполезно, трясёт конкретно и еда тут не помощник. Обманула меня плоть, надо было ей валерьянку всучить, чтоб заткнулась и не издевалась надо мной. Радует одно - КД уже начинаются и этот кошмар вот-вот закончится. Никогда такого ПМС у меня не было. А может это и не пмс, а просто на работе слишком много на себя взвалила и ещё кое-кто пользуется моим рвением, я собиралась подготовить и выполнить один проект небольшой, а он начал с чужой помощью вдруг расширяться и почему-то делать всё должна я. Аргументируют всё тем, что кроме меня это не сможет никто. Сама позволила себе на шею сесть. Баста, заканчиваю завтра начатое и всё. Хотят большего - пусть делают сами, а я займусь обычными рабочими делами и, конечно, собой любимой.

Помню как-то в очередной раз голодала свои 2,5 дня, так хорошо было, спокойно, ничего не раздражало. Я просто была в отпуске. А теперь я буду голодать и буду просто работать, без фанатизма.

А ещё завтра седьмое число))) Мой первый день заботы о себе любимой))) Мой первый день голодания завтра.

[Cofya (Роксана Ор)]

Первый день. Дела на работе разгребла, ценных указаний надавала, проект завершен, кому следует дала понять, что не свою работу делать не собираюсь - каждый пусть выполняет свои обязанности в полной мере. Как-то так. Даже никто со мной спорить не стал, вроде не зверствовала...Спокойна абсолютно и настроение хорошее))) Я сегодня счастливая. Вес 72,5. КД как-то не торопятся начаться в полной мере, а вес уже сам по себе убавился...

Муж приезжает завтра. Начнётся тотальный контроль. На работе матриархат, а дома - наоборот, тяжело переключаться и мужа не переделаешь. Если за стол, то всей семьёй и отказы не принимаются...домостроевщина. Но, если я хочу добиться желаемого, то как-то надо и мужа на место ставить. Сегодня наготавливать не стала, просто подготовила продукты к наготавливанию, утро вечера мудренее, утром встану и всё сделаю, до работы 10 минут ходьбы, всё успею. Про сайт, про дневник муж, конечно, ничего не знает. Комп общесемейного пользования. Если дочь в курсе моих этих дел, то муж - нет и посвящать его в это я не буду. Он у меня сам располнел последнее время - живот большой, но не с пива, он вообще не пьёт, пиво разве что раз в полгода. Начал следить за питанием, иногда ест раз в сутки, говорит, некогда, что сильно занят. А потом хвалится, что похудел. А иногда у него жор начинается и живот возвращается. Но если я пытаюсь похудеть и он об этом узнаёт...приятного мало - подкалывает и ...старается накормить. Я это расцениваю как неуважение к себе. Составляющая моей новой ветки вероятности: заставить моего ненаглядного уважать мои желания, моя пищеварительная система совсем не обязана поглощать то, что любит он, я, конечно, многое из этого тоже люблю, но,если нельзя - значит нельзя. Сам на своём носу зарубку не сделает - я ему помогу.

[Cofya (Роксана Ор)]

Второй день - 8 августа, живот подтянулся, слабость. Вечером баня, после бани в полной мере проявились кд.
Третий день - 9 августа, вес 72.0 кг. Последний день голодания на этой неделе. Следующее начну в понедельник.

[Cofya (Роксана Ор)]

Первый день. Вес 73,2. Сегодня муж мне сказал, что не мешало бы мне похудеть, я сначала хотела разозлиться, а потом про себя: "Вот и замечательно, это же то, что мне нужно."

[Cofya (Роксана Ор)]

Вот и закончены мои первые сутки этого голодания. Готовила семье в 5 вечера и в 8 вечера. Любят разнообразие. Я даже не помышляла о том, чтобы в рот пищу потянуть, настраивала себя так:"Ну что ли я в другой раз этого не поем?" Тем более, дочь поддерживает, даже сама хотела голодать и всё из-за папы, он и её толстой назвал. Какая она толстая: 50 кг при росте 158 см...я просто сказала, что, если она не сможет настроится основательно, то сорвётся, наестся и только прибавит в весе, а не похудеет (на себе проверено), это на неё подействовало.

[Cofya (Роксана Ор)]

Второй день. Вес 72,3. Со вчерашнего вечера побаливает голова., но терпимо. Тяги к объедаловке нет. На работе пила горячую воду вместо чая. Поприкалывались там надо мной, якобы муж приехал, то я и стараюсь изо всех сил худеть. Потом перестали, нашли другие темы для сплетен, меня потом, без меня, обсудят. Пусть - надо же чем-то людям заниматься при недостатке работы и при достатке лени. Самим им не мешало бы килограмм эдак по 30 сбросить некоторым, а другим, наоборот, массу набрать мышечную, а то похожи на мышей сушёных.

[Cofya (Роксана Ор)]

Вторые сутки голодания завершены. К вечеру - дикая головная боль: лобная часть и виски, с нарастанием. Таблетка не помогла, голодание я закончила. Не из-за желания поесть, а именно из-за боли. Боль отпустила, желания съесть что-то конкретное не было и сейчас тоже нет. Почему-то боль нападает через раз: одно коротенькое на 2-е-3-е суток голодание проходит нормально, второе - с болью. Попробую не делать грандиозных планов по количеству голодовочных дней подряд, буду проводить каскадами, в перерывах - ограничение калорийности, а каскады - как получится: одни сутки не проблема, значит двое как минимум, а дальше по самочувствию. Цель проста - сбросить вес, срок, мною определённый для себя, тоже вполне реальный, пока всё идёт по плану.

[Cofya (Роксана Ор)]

Готовлюсь. Внешний вид радует, купила себе джинсы, ношу с удовольствием, ранее ни за что не надела бы: живот круглый был, талия была бочкообразная, теперь хоть талия обозначилась. Не было возможности сделать клизму вчера, может и прошла бы боль (оказывается было от чего освобождаться), но дома было такое столпотворение, суета, ещё эта стройка, надо было помогать, закончили за полночь. Это себя вчерашнюю вспоминаю - почему про клизму не вспомнила, это было просто нереально. Сегодня на работе одной даме сказала: "Чего ничего не ешь? Сегодня ты на диете?"(дама ну очень объёмная) А мне:" А вы что ли не на диете?" Ну я сказала, что ну не каждый же день, а сегодня работы много - глюкоза мне нужна. Отговорилась, ну некоторые поулыбались (те, что как мыши сушёные). Вообще мне эти посиделки становятся неприятны - больше времени уходит на болтовню по сбору сплетен, а потом они говорят, что ужасно устали, так "много сделали". Вообще в течение года я чаи не гоняла с ними, некогда было, пока сейчас работы не так много - увидела всё это изнутри...впечатления ещё те.