Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[Раз_Два]

Сообщение от Edisson

Жизнь прекрасна!

Да, Edisson, " я счастливый тем что я живу" - замечательная песня! Люблю песни в исполнении Лепса))) Жаль правда такие чувства не длятся вечно. С другой стороны может это и к лучшему.
Лично мне ближе к сердцу восприятие жизни сродни "кастанедовского Ищущего в духе" а именно: "Жизнь это тонкое искусство баланса между ужасом быть человеком и великолепием быть человеком". (может не дословно но смысл точен).
Если говорить откровенно, о том Пути которым я иду по жизни - то это довольно таки трудный путь. Знания и вправду множат печаль. С каждой новой ступенькой познания, с каждым новым витком роста моего сознания у меня всё больше усиливается странное чувство дежавю. Мне кажется что я уже всё это проходил. Я почти уверен в этом. Эта роль и много других постановок сценариев жизни уже были мной сыграны. Смею даже допустить что последние сценарии проживались мной в состоянии полной осознанности. (Ведь в этой жизни я достаточно быстро пришёл к осознанности и очень хорошо начал помнить свою жизнь именно с момента её осознавания. стало быть ощущение дежавю - это воспоминание прежних опытов. А ведь большинство людей не приходят к осознанности вообще. И под конец жизни живут на автомате, по привычке, в глубочайшем сне наяву. В забвении.)
За каждой радостью меня неизбежно посещает печаль (причём беспричинная и необъяснимая). Каждый раз расширяя кругозор своего сознания я испытываю усталость и безразличие. Я не привязан ни к чему в этой жизни. Я люблю её но не боюсь потерять. У меня есть чувство ответственности перед своей семьёй и большое отцовское желание заботливости. Но моё холодное и слепое влечение к высшей мудрости, своей жёсткостью (не путать с жестокостью) порой пугает даже меня.
Я молод и живу в прекрасно подготовленном для жизни месте на этой планете. У меня есть семья, родные, друзья и я достаточно обеспечен. Казалось бы с чего это вдруг мне горевать. Как будто сам ищу проблемы на свою жО.
Но иронния, в том что я не выбирал всего этого.
И вместе с этим я не мог всего этого не выбрать. Прекрасный пример юмора нашего Творца (Бога, Брахмана, Создателя - не важно).
Свободная воля - иллюзия (майя)! Сколько себя помню я был педантичным материалистом. Маниакальная любовь к порядку и систематизации в паре с аналитическим складом ума отточили во мне умение всегда просчитывать свои шаги на несколько ходов вперёд. Я никогда "не тупил" и в молодости всегда пользовался хорошим авторитетом среди друзей. Потом престижный университет, серьёзная работа и твёрдая уверенность в том что мир обязан прогибаться под моим натиском наделяло мое эго особой важностью. И я давил. При этом почти всегда оставался недоволен собой так как полагал что давлю недостаточно. Что могу сильнее, жёстче.
Пока в один прекрасный момент не осознал что это путь в никуда. Гонка на истощение со своей тенью. Ублажение эго в его ненасытных желаниях. Естественно это осознание произошло не как следствие моих умозаключений, а как обычно бывает - жизнь просто дала мне щелчок по носу. Катализатор проявился слишком явно и игнорировать его было равносильно согласию прекратить игру под названием "жизнь". (Кстати это было время моего первого знакомства с голоданием).
Вобщем я не буду вдаваться в подробности но могу сказать что сейчас моё восприятие диаметрально противоположное тому что было.
Так вот, наша жизнь нам не принадлежит! Мы не живём, нас проживают.
Свободная воля есть, но не в том смысле в каком мы её себе представляем (это отдельная тема). Все наши радости или печали - это рябь на водной глади нашей жизни. Наша подлинная сущность невозмутима, холодна и беспристрастна. Наша истинная воля это не человеческая воля. Это какая то машинная воля - жёсткая, непоколебимая, безэмоциональная и даже бесчувственная. Глубоко внутри мы абсолютно статичны. Наше истинное Я не прошибёшь!
А вот наш разум, как часть нашего биологического организма, посредством восприятия, эмоций и реакций создаёт в нашем сознании концепцию отождествления нашего Я с нашим телом. И будучи отождествлёнными (в той или иной степени но все без исключений), мы уже расщеплённым умом вовлекаемся в дуальность нашего трёхмерного мира и как говориться - добро пожаловать, Игра началась! Желания-ожидания-разочарования-страдания….отдаление от Единства, забвение, эмоциональные перекосы, как следствие болезни-лечения – вобщем жизнь во всей красе какой её знает большинство из нас.
Безусловно есть ещё и Радость и Любовь, вот только увы Радость эта и Любовь не безусловны – а это первично и архиважно!
Именно от этого нужно отталкиваться – от «Без –условности» во всем. От не -посредствености. Так ладно, что то отвлёкся)))
О чём я? Ага, вспомнил. )) И вот значит в какой то момент я начал осознавать что моя жизнь (не зависимо от моих, якобы свободных, действий) мне не подвластна. Больше того, чем сильнее и настойчивее были мои усилия тем менее эффективными в конечном результате оказывались мои действия. И я решил броситься из одной крайности в другую. Собственно это не я решил но жизнь подвела меня к этому, как и во всём другом.
Я начал воспитывать в себе осознанность и заниматься внутренней дисциплиной. Суть этой дисциплины заключалась в активном недеянии. Кастанедовская «контролированная глупость», трансерфинг по Зеланду, Дао-де-Цзин, Адвайта и иже с ними а также многое другое. Вобщем в какой то момент «железный занавес» в моём сознании рухнул и информация пошла. (я писал об этом уже здесь).
Мир вокруг начал меняться. Всё стало становиться на свои места, причём чем больше я расслаблялся и погружался во внутрь (голодание в этом деле просто отличнейший инструмент. Не зря Иисус любил поститься.) тем поразительнее вещи происходили в моей жизни. В каждом событии всё более явно узнавалась его причина, которая всегда была результатом тех или иных действий. Некоторые действия я совершал совершенно неосознанно хотя при этом всегда отдавал себе отчёт в том что в момент принятия решения нахожусь в Здесь и сейчас. Это навело меня на мысль что – жизнь течёт, дела делаются и всё это независимо от нашей воли. Я начал наблюдать за своими мыслями и открыл для себя что они живут своей жизнью. Они приходят и уходят - постоянно. Потом наступил момент, когда я видимо стал готов – и я встретил своего гуру. Дальше уже можно писать книгу ))))) шучу.
Наблюдение за жизнью в таком ключе воистину впечатляет просто впечатлить кого то только своими рассказами об этом у меня вряд ли получиться. Так что вернусь к тому с чего начал.
С одной стороны человек – чудо природы а жизнь действительно прекрасна и легка. Нам не в чем себя винить, не за что нести ответственность, не о чём волноваться. Всё есть Бог. Всюду Дао. Всё уже совершенно. Мы ничего не выбираем. У каждого из нас свой путь эволюции во всей этой Божественной Лилле и хотим мы этого или нет мы пройдём этот путь до конца. И я не пытаюсь произвести впечатление своими ощущениями. Я просто принимаю себя таким какой я есть и учусь действовать спонтанно, по зову сердца. Я уже пытался «контролировать» свою жизнь и мне есть с чем сравнивать. Кому то это надо раз этот текст пишется.
С другой стороны ужас быть человеком состоит в том что не каждый может принять такую концепцию за основу. Отказаться от контроля (пусть даже иллюзорного) и отдаться на волю Бога - воистину трудный путь. Наверное всё таки проще верблюду в иголье ушко)))) Осознание того что ничто от нас не зависит, любому по началу вселяет УЖАС! Жизнь в неведении? Нееет, увольте-с! Ни за что!))))))) Но, позвольте, разве "иллюзия контроля" может дать нам уверенность в том что струна нашей жизни не замолчит, например сегодня ночью, когда Вы будете спать? Или завтра, переходя дорогу на красный свет? Давайте не будем обманываться. Мы себе не принадлежим – и это истинно.
Впрочем неважно как кто к этому относиться, всё равно никто ничего не сможет изменить. Каждый будет плыть по своему маршруту и пожинать плоды «своих» деяний не зависимо от того будет он осознавать причинно-следственную связь своего плавания или нет.
Безусловно для баланса между великолепием и ужасом быть человеком необходимо наличие определённого интеллекта, способного наблюдать и делать выводы. Но это именно то что мы нарабатываем во время всех своих воплощений. Есть люди чьё "духовное тело сердце" уже созрело и оно способно сохранять определённую форму в промежутках между воплощениями. А есть люди у которых это "духовное сердце тело" находиться в эмбриональном состоянии своего развития и если не начать заботиться о своём духовном наследии уже в этой жизни то после смерти такое сердце(тело) просто поглотиться Источником, растворившись в свете Единства а следующая жизнь уже будет совсем новой и вновь с самого неосознанного начала.
В принципе все Пути рано или поздно заканчиваются слиянием в единстве с Творцом. Но есть осознанные, наполненные безусловной любовью суммы опытов сильной Души а есть просто жизни-вспышки – отрыжки Вселенной. И в любой из жизней всё есть Бог!
Какой вариант по душе каждому из нас? Каждый ответит для себя сам Как по мне, то хотя знания и множат печаль но осознанное смирение дарует истинную свободу.
Опора в отсутствии чего бы то ни было на что можно было бы опереться - истинное место Силы!

Любви Вам!

Все эти присказки, я пишу потому что мне хочется об этом писать. Собственно я даже не знаю кто именно всё это читает и читает ли вообще. ))
А вот по существу,(чтобы не бегать по всему форуму), задам интересующий меня вопрос здесь.
Как долго после голодания набирается вес? У меня рацион не очень калорийный (писал о нём на предыдущей странице) но вес после последнего голода набираю как на дрожжах.
Сегодня почти две недели после голодания а вес продолжает прибавляться по 1 кг. в день! Как это остановить? Снова в голод? Особо не переедаю, но ем много ....из того что ем. Только не говорите что мне следовало бы меньше есть гречки или морской капусты))))))))))))))