Дневник Мирты

[Мирта]

Поделюсь личным. Я открыто могу писать на любые темы из моей жизни.

Бессонница у меня длится уже 2 года. Я замечаю, что ночью с трудом засыпаю, легче сплю днем. Это неудобно, т.к. уходишь от реальной жизни, ладно, я еще не работаю эти годы, но сейчас, пока у меня присутствует бессонница (которая привела к апатии), то с работой у меня проблема. Пока есть на что жить, активно с этой осени разбираюсь в своих внутренних проблемах. Знаю, что голодание может помочь убрать лишнее, возник образ, что жирок и др. нарушения в организме – это память о беспокойствах, поэтому прежде поразбиралась с психикой, уже не просыпаюсь с воспоминаниями о том, о другом, что у меня сидит неразрешенностью, но до конца не разобралась еще, т.к. обсуждения идут с мужем регулярно, с которым живем раздельно и общаемся через интернет, видимо нужно нам найти общие точки соприкосновения во многих вопросах, а пока у меня нет желания продолжать совместную жизнь, … муж хочет восстановить семью, но в общении переходит на предвзятое отношение и я опять расстраиваюсь, так что моя бессонница связана с нашими взаимоотношениями на данный момент, хотя я уже неуверенна, мне кажется, что я и дальше буду жить с этой апатией)) даже если расстанемся с мужем. Расставаться категорично нет смысла, т.к. мне надо пересматривать мои беспокойства, чтобы не реагировать болезненно на то, что вижу как бы неправильным у него. Просто я часто не знаю, как поговорить так, чтобы показать, что у меня другой мир, чтобы он не судил по своему. Не нахожу слов, ухожу в апатию. Точнее я пытаюсь и так и так рассказать что и как, но он почему-то)) не видит моих образов, воспринимает совсем по-другому.

С мужем женаты почти 4 года. Из них год проживаем раздельно. Личные отношения (с родными, с родителями, мужем, детьми) всегда больше влияют на психическое состояние. С мужем особенно, т.к. это человек, которого хочется ощущать родным, но он другой, из другой семьи, с другим опытом, с ним приходится приходить к пониманию по каждой мелочи. Если уступаешь каждый раз, то теряешь что-то… в данный момент если бы мы пришли к единому пониманию по тому, как совместно питаться, то другие бы вопросы решались бы легче, я думаю. Мне не нравится женский подход, когда женщина ищет как воздействовать на мужа, чтобы было так, как она хочет. Я склонна просто обсуждать совместно и пытаться понять друг друга. Но видно я не находила нужных слов и приходилось только отстраняться, все больше и больше, только через это действие у мужа происходили какие-то перемены, когда он хотел обсуждать с пониманием моей стороны. Но все равно оставался на своем предвзятом мнении. И такое подстраивание я ощущаю, вижу по мелочам. Вроде он и понимает, но как-то все равно с предвзятой точки зрения. Ну, какие могут быть личные отношения при этом… Мне важно ощущать единство, родство, надежность. Как же я могу быть женой, если я этого не ощущаю… Когда неразрешенности остаются.

Т.е. моя бессонница не лишь от голодания. Я уж смиряю себя (стараюсь не переживать). Раз мне спится днем, а не ночью, значит на данный период так благоприятнее для меня. Но время от времени пытаюсь перейти на дневной режим, какое-то время держусь, но потом опять скатываюсь на ночной (чаще всего после бесед с мужем).

Перед голоданием как раз скатилась на ночной режим. Уже во время голодания попыталась перестроить режим на дневной, т.е. меньше поспать днем, чтобы заснуть вечером, но только расшатала нервную систему, поэтому и ночью не спалось и днем не могла уснуть, я знаю, что если стало тянуть ноги, значит уже идет перегруз. Не думаю, что бессонница связана именно с голоданием у меня. (беседы с мужем продолжались первые дни голодания, о голодании я ему не говорила, да он знает, что я могу общаться при любом состоянии, только он не понимает, почему у меня после бесед, даже когда они идут явно не такие конфликтные, теряются силы, мне надо полежать, восстановиться)

Хотя замечаю, что поспав три-четыре часа уже ощущаю силы. Просто спать нужно тогда, когда организм захочет, чуть пересилишь и пойдет перегрузка, сбой со сном. Я ведь днем не выспалась, встала на силе воли (для перестройки режима дня), легла нормально, в 23 часа, а ночью случайность, что мать шумела, вот и ночью не выспалась, уже пошел перегруз психики, ее возбуждение, как перейти на торможение)) я не знаю, выбрала путь ослабления нагрузки через воду. Когда еще и не спишь, то сил меньше на СГ, на пятый день я лежала днем, уже не сидела за компьютером, чтобы не терять силы.