Cыро-йога + соки

[Horoshaya]

В общем, приближается великая депрессия.
Очень страшно.
Как в прошлый раз, когда я думала, что всё, капец.

Началось все постепенно - с тихого понимания, что мне нужен развод.
Не буду в подробностях. Сложилось много всяких вещей, как новое пальто, рамштайн, расстановки по хеллингеру и креационизм. и получилось, что жить вместе смысла нет.
Потом мне каждый день стал сниться бывший МЧ, который не дает моей голове покоя уже несколько лет. и который мне звонил опять, когда я была замужем уже..
Потом я по рекомендации одной девочки стала читать Стива Павлину. Вот тут-то и начался полный . Там есть такая тема, самое главное - это правда, истина, не врать себе.
Типа вот осознайте свои модели поведения, к примеру, в семейных отношениях, здоровье и работе. а теперь представьте, что очень логичный и объективный человек, взяв за основу эту модель, составит вам прогноз на ближайшие 20 лет. каков будет этот прогноз?
короче, мне даже не пришлось на этот прогноз тратить больше 2-х минут. я сразу впала в глубокую депрессию. думаю, что через 20 лет в плане здоровья я буду никем, не сыроедом, ни йогом, ни веганом. никем. потому что постоянно срываюсь. и свожу на нет все результаты.
в плане семьи будет все равно нулю. никак и ниочем. чужие люди.
в плане работы. хм.. вот тут кое-что возможно ну зп у меня будет хорошая, допустим. и всё. в с ё.
грустно.
вывод: менять модели поведения.
хочется увидеться с тем МЧ, который так активно снится, и отругать его. Странно, но даже весть о том, что он лысеет меня не расстроила. Отругать его за то, что он тогда побоялся строить отношения с фриком. а потом много лет жалел, и каждый раз, когда жалел, звонил и просил о встрече. а фрик тем временем вышел замуж, но того МЧ почему-то не забыл. вчера меня крыло. я пошла в храм. везде мне мерещился он. кошмар. как в самых бредовых романах.
знаете, сколько стоит моя еда за неделю? 500 рублей. вот. яблоки и мандарины.
я не хочу работать на убой и оплачивать чужую еду. его мясо, его куру, его бесконечные шоколадки, чипсы, пиво и дорогую алкашку. а потом слушать о том, что мое веганство бред, голодание - бред, креационизм - тоже бред. а мне нравится. мне одной жить выгоднее, правда. я смогла бы даже откладывать.
еще я ненавижу кота. он все время недовольно орет. я его брызгаю пульверизатором и отказываюсь кормить, потому что он меня не любит.
работать не могу.
муж тоже меня терпит.
возможно, все дело в том, что я не курю 3 дня
то курила, то не курила.
то сыроедила, то ела вафлю
я ж говорю, при моей модели поведения, я никуда не доеду.
единственное, что хоть немного встряхивает - это йога.
но не надолго.
недавно вообще что случилось.
отзанималась йогой час, улеглась в шавасану. через 20 минут поняла, что хочу спать
закуталась в пледик, проспала до 4-х вечера. и это - в выходной. кошмар.
вчера еле встала в 12 дня. пошла в лес, кружила там в снегу больше часа.
йогой 2 часа занималась
и ничего - никакого облегчения.
думаю, надо разводиться.
не любит меня муж, и я его, наверно, тоже
пойду спрошу сейчас - как он насчет развода?

но как представлю, что опять шмотки перевозить, квартиру искать, обустраиваться . омг. прямо хочется в прорубь с головой.

пью соки всякие. иногда съем хлебец. кофе много пью с таблетками для мозга. и салат из капусты с соевым майонезом очень хорошо идет.
и снег за окном идет. собака храпит в кресле.
и все бы хорошо, да только жизнь потеряла смысл. такие дела.