Надо срочно что-то делать:то ли не жрать,то ли не взвешиваться

[Pani Valevska]

День 2 содовое голодание(почти по Бройсу),все тоже,но не те же или не такие же.Вчера целый вечер и часть ночи читала дневник экстремалки(ksyurr) и нужно сказать я очень опечалена и сконфужена.Печаль понятна:молодая женщина,еще жить и жить...Есть книга такая Эрнеста Хемингуэя´´По ком звонит колокол´´И начинается она со слов:Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
Джон Донн.Знаете,у нас в поселке,когда умирает кто-то,то на придорожном кафе опускают флаг так,что каждый ,проходящий мимо,видит и так узнает новость;а на церкви действительно звонит колокол и старшие люди(молодежь уже утеряла эти знания),но моя свекровь,например,по тому,как именно он звонит может сказать:женщина или мужчина умерли,был человек старым или моложе.А сконфужена я потому,что эта молодая женщина столько сил приложила,столько всего перепробовала...Почему-то моя интуиция именно после этого дневника мне говорит,что иногда мы городим много лишнего,что решение должно быть проще.Что выход обычно там же ,где и вход;что у организма есть достаточно сил,чтобы справиться,нужно найти только точку опоры-и я смогу ´´повернуть время /болезнь вспять´´.Прошу прощения,если пишу сегодня скомканно,я действительно очень сильно сконфужена и расстроена...Даже наорала на мужа с утра по совершенно дурацкому поводу(и так на душе плохо,а тут еще и эти дурацкие мысли,что он меня не понимает в моих метаниях,значит разлюбил,ну или не любит,как я его.Короче,давай ´´разводить в голове´´бухгалтерию и сводить дебет с кредитом...)Единственно в чем могу похвалить себя,что не стала долго город городить,а сразу поняла в чем причина заскока:не далее,как вчера я взвесилась и увидела,что поправилась за месяц на3 кг-ну это совсем ерунда-месяц я была на смешанном питании+ 2 дня рождения и именины причем все 3 подряд(воскресенье-вторник+месячные)-так что вес-не причина.Причина в другом:дело в том,что потеряв почти 20 кг, я в ОТ и ОЖ потеряла всего 3 см,а это ничего,совсем ничего не изменило в моей внешности.То есть она стала еще более непропорциональной:похудели бедра,руки-ноги,лицо,но не самая объемная часть тела.Так было и в прошлый раз:до -20 кг было вообще незаметно по одежде,что я похудела;а когда сброс дошел до -30 то тело сдулось,как воздушный шар,проткнутый иглой,последние 10 кг дали огромную потерю в объеме,казалось,что я не 10 кг потеряла,а все 25.И в этот раз сценарий,похоже ,повторяется.Поэтому я и смотрела вчера с ненавистью на мое отражение в зеркале,а сегодня,после ора на мужа,подумала:любит он тебя,как раньше,любит ли меньше или разлюбил вообще-не в этом проблема,а в том,что человек,любовь которого тебе нужна,просто необходима для выживания-ты сама и любишь ли ты себя ты прекрасно знаешь ответ.И глупо требовать или вымогать любви извне,любовь других-это дар,подарок,за который можно и нужно благодарить и принимать с радостью.А если требовать будешь,да еще и губу оттопыривая да покрикивая-фиг получишь.А вот любовь к себе,к телу своему,как к сосуду,вмещающему душу твою-это твоя обязанность и прерогатива,это твой ´´хлеб насущный´´,именно каждый из нас обязан питать как тело наше здоровой пищей,ухаживать за ним,так и обязан питать душу любовью,подозреваю,что она больше ничем другим и не питается...А если тебя еще и другой кто-то любит-супер!,но это,как десерт,может быть-прекрасно!А может и отсутствовать,но если душа твоя наполнена до краев твоей любовью,то что за беда если остался ´´без десерта´´?Еще и сам кого-то покормить можешь!Поэтому позвонила мужу,чтобы извиниться,на что он только хмыкнул в ответ:И охота тебе ерундой заниматься!Забудь,все в порядке.Господи,хоть он и вспыльчив,как спичка,но мне иногда кажется,что нервы у него железные.Вернемся к девушке из начала поста(ksyurr):еще одна причина почему меня так поразил ее дневник-это то,как она описывала свою болезнь и я вспомнила то,о чем в силу определленных причин,вспоминать не хотела.Но поделюсь.Сразу скажу,что в силу моего возраста,когда случились эти события,я ничего не могла понять,но в силу того,что человек,который мне это все рассказал-моя мать,причины сомневаться в правдивости рассказа у меня нет совершенно.Прошу за историей под кат

Нажмите тут для просмотра всего текста

.Когда мне было 3-4 года матери моей поставили диагноз:рак груди,3 стадия.Нужно сказать,что мама терпеть не могла докторов и была в больнице считанные разы и только с травмами,она настолько боялась докторов,что не шла к ним,чтобы не дай Бог у нее чего-то не нашли и не начали лечить,и такая логика у людей бывает.Скажу еще только,что умерла мама от рака яичников в 69 лет так ни разу и не сходив к врачу и не принимая никаких лекарств ни таблеток.Сила воли у нее была железная,нужно сказать,что всего лишь раз в жизни я видела ее плачущей:на работе у нее случилась авария и на нее вылилась горящая жидкость и она(простите),инстинктивно сбрасывая огонь,сняла всю кожу с рук чулком.Так вот,плакала она всего раз,на перевязке,когда ей все это отрывали.Но вернемся на 40 лет назад.Так вот:маму положили в больницу на операцию,ей собирались удалить обе груди и лимфоузлы.Причем предупредили сразу,что это продлит жизнь ее максимум на 6 месяцев ибо слишком поздно,даже химию не предлагали.И когда она была уже готова к операции,накануне ,под окна пришел отец с братом и мной(мне было 3-4 года,брату -на 6 больше)и мама очень сильно плакала и тогда к ней подошла санитарка и сказала:иди ты дочка отсюда,иди домой и пей мочу(пишу с мамы слов и не ищу дискуссий,простите).Если учтем,что мама боялась врачей,как огня,результат этой беседы очевиден.Мама сбежала в прямом смысле из больницы,мочу она пила не по каким-то схемам и ,в общем-то неправильно;поскольку она была человеком очень брезгливым(чего только стоит наша вылизанная до блеска квартира и посаженные под линейку 40 соток огорода без единодо бурьяна)-то мочу она раз пила,2-нет,а еще и заедала по ее словам карамельками,чтобы перебить вкус.Пила она мочу где-то месяцев 8-9,причем пол-года на груди были раны и из них постоянно сочилась сукровица и гной,лишь после 6 месяцев началось затягивание.К ранам,по ее словам,она ничего не прикладывала специально,разве что повязки с зеленкой или йодом,она точно не помнила.Излечило ли ее желание жить и не оставить нас сиротами или моча-я не знаю.Просто решилась и рассказала историю,прекрасно понимая какие это может вызвать реакции.Заранее прошу и говорю:я не хочу дискуссий на эту тему,как и не могу дать больше деталей,чем рассказала мне моя мать лет 15 назад.Но все,что рассказала-рассказала дословно

.Снова повторюсь,после дневника ksyurr и проанализировав историю моей мамы,я все больше склоняюсь,что решение проблемы рака должно быть проще.Не знаю пока :каким,но скорее всего ,без этой мишуры бесконечных БАДов,новейших данных,экзотических трав-примочек.Я уверена,что заболела я от нелюбви к себе,ведь нелюбовь-это ненависть;а если ненавидишь кого-то,то желаешь,чтобы человек этот исчез навсегда,по крайней мере из твоей жизни.То есть нелюбя,я желала себе исчезнуть из своей же жизни.И помогала себе в этом едой,слезами и обидами.Так что ´´выход там же ,где и вход´´-повторю слова Иисуса,которые я уже упоминала:´´Изгоняется демон этот постом и молитвой´´.Но не таким постом,к которым мы привыкли,в Библии о настоящем посте говорится: Исаи 58 глава . со второго стиха

2. Они каждый день ищут Меня и хотят знать пути Мои, как бы народ, поступающий праведно и не оставляющий законов Бога своего; они вопрошают Меня о судах правды, желают приближения к Богу:
3. «Почему мы постимся, а Ты не видишь? смиряем души свои, а Ты не знаешь?» — Вот, в день поста вашего вы исполняете волю вашу и требуете тяжких трудов от других.
4. Вот, вы поститесь для ссор и распрей и для того, чтобы дерзкою рукою бить других; вы не поститесь в это время так, чтобы голос ваш был услышан на высоте.
5. Таков ли тот пост, который Я избрал, день, в который томит человек душу свою, когда гнет голову свою, как тростник, и подстилает под себя рубище и пепел? Это ли назовешь постом и днем, угодным Господу?
6. Вот пост, который Я избрал: разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо;
7. раздели с голодным хлеб твой, и скитающихся бедных введи в дом; когда увидишь нагого, одень его, и от единокровного твоего не укрывайся.
8. Тогда откроется, как заря, свет твой, и исцеление твое скоро возрастет, и правда твоя пойдет пред тобою, и слава Господня будет сопровождать тебя.
9. Тогда ты воззовешь, и Господь услышит; возопиешь, и Он скажет: «вот Я!» Когда ты удалишь из среды твоей ярмо, перестанешь поднимать перст и говорить оскорбительное,
10. и отдашь голодному душу твою и напитаешь душу страдальца: тогда свет твой взойдет во тьме, и мрак твой будет как полдень…По моему,достаточно понятно Бог дает знать,какие шаги нужны для исцеления вместе с ограничением питания.Очень много может голод(пост у евреев,если я не ошибаюсь и был голодом),но если носиться с голодом и собою,голодающей,как с писаной торбой,надуваясь,как индюк от гордости да еще и насмехаться над теми,у кого не получается-толку мало будет.Еще обращу внимание,что говориться тут не только о хлебе насущном,души вокруг ведь тоже стенают без ´´хлеба насущного´´(и отдашь голодному душу твою и напитаешь душу страдальца),в том числе и на нашем форуме...Поэтому давайте наполним наши души любовью настолько,чтобы хватило всем и у нас не убывало!!!И все у нас будет хорошо!!!Я узнавала!!!!

[Инфинити]

Психологические причины онкозаболеваний согласно источнику:

Удержание в душе старых обид. Усиливающееся чувство неприязни.
Вы лелеете в себе старые обиды и потрясения. Усиливаются угрызения совести.
Глубокая рана. Старинная обида. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти.
Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.
Люди, страдающие раком, очень самокритичны.
Надежные люди, способные преодолевать трудности, которые избегают конфликтных ситуаций, подавляя свои чувства. Для них, по результатам исследований, повышен риск раковых заболеваний.
Онкологические пациенты часто относятся к тому разряду людей, которые ставят интересы окружающих выше собственных, им бывает трудно позволить себе реализовывать собственные эмоциональные потребности, не испытывая при этом вины.
Безнадежность и беспомощность в ответ на тяжелую эмоциональную потерю.
Человек подавляет в себе теневую сторону своей личности, запрещая проявлять себе отрицательные эмоции и чувства. Слишком светлые, безобидные люди — не потому, что нет негативной стороны личности, а потому, что личность рафинирована.

[Светислава]

Ах, Пани,как я Вас понимаю. Я тоже всю жизнь, умница-отличница, пыталась доказать своей маме, что я чего-то стою. Но, похоже, так и не доказала. Моя мама меня обвиняла во всех смертных грехах, в которых я была невиновна. Сейчас обвиняет в алкоголизме - но справедливо!
Да, я на сегодняшний день - алкоголичка! Сегодня сорвалась, когда сорвался с кодировки мой сын. Но думаю, мама далеко не последнюю роль сыграла в моём срыве.
Именно мама, сегодня не винила в алкоголизме ни моего мужа, который не переставал пить, ни моего сына, который не пил два месяца с последней кодировки, а именно МЕНЯ.

[Светислава]

Сообщение от Pani Valevska

День 2 содовое голодание

Пани, вот, честное слово, при всей моей безусловной симпатии к Вам не могу одолеть столько много букоффф в Ваших постах.
У меня тоже - рак!
И я не согласна пока умереть. Хотя сегодня сын и "под корень" срубил своим срывом.
Но я абсолютно убеждена, что мы свои, отпущенные нам Богом возможности, дай Бог, если и реализуем, то не более, чем процентов на 30.
А, если Я реализую на все СТО, то и РАК смогу победить! Не согласны?

[Pani Valevska]

Сообщение от Светислава

не могу одолеть столько много букоффф в Ваших постах.

Все в порядке!Знаю,что ´´краткость-сестра таланта´´,но мы с ней даже не соседи.А пишу-выписываю для себя,это моя психотерапия,смело можете читать по диагонали!

[Светислава]

Ну и Умничка!
Когда мы пишем для себя, мы пишем для Вселенной, а она нас стопудово - СЛЫШИТ!

[Светислава]

Искренне и от всего сердца желаю Вам удачи в содовом голодании.
У меня сейчас ТАМ всё болит очень, но я для себя чётко решила: болит - потому что через обострение выздоравливает. О других вариатах даже думать себе запретила.
Пишите: как ВЫ?

[Pani Valevska]

Здравствуйте!Не могу сказать,что болит что-то конкретно ибо у меня и не болело(тьфу-тьфу)особо,если бы не кровотечения на протяжении 2012года я бы и не знала о болезни ничего.Болят немного яичники,как будто зубной врач сверлышком посверливает и ,правда,возможно с месячными совпало,был сильный приступ боли в яичниках,так что места себе не находила,часа 3 по дивану перекатываясь и пальцы кусая.И что любопытно,свекровь моя сглаз снимать умеет-и мне сняла(говорила,что у меня немеряно)и мне легче стало после того очень быстро.Но я не знаю как к этому относиться,возможно это было лишь совпадение.Гораздо больше меня пугает моя слабая воля,что я не смогу выдержать и начну есть,хотя конечно в чистом виде мой голод нельзя назвать голодом из-за стакана сока овощного да из-за трав.Но если это не голод-то брат его-оголодание.Простите,сегодня целый день писала сказку самоисполняющуюся(есть такой психологический прием работы с проблемами)-такой пер пошел,все не могу со слога соскочить!О Вас целый день вспоминаю и верю,что если о ком-нибудь думать,добра желая,легче человеку будет.Надеюсь Вы собрались с силами и снова в бой пойдете,не остановитесь!

[Светислава]

Сообщение от Pani Valevska

Надеюсь Вы собрались с силами и снова в бой пойдете,не остановитесь!

Если Вы про меня сейчас писали, то я зла сейчас, как никогда! А, когда я зла, то как говорили раньше мои предки: "пьяный скобарь страшнее танка"
Почему зла, спросите?
Да потому что сын в жопу пьяный в соседней комнате валяется. С его друзьями мне сегодня по всем "неразруленным" его темам пришлось общаться.
А ещё эти инетовские любезные ссылки достали напрочь: слОва не успею сказать на форуме, как тут же сыплются скидки на "интересные" мне темы. (см, мою тему)
Окончательных выводов пока не делаю, но НЕ окончательные уже сделала....

[Pani Valevska]

Сообщение от Светислава

любезные ссылки достали напрочь

Я воспринимаю все эти ссылки спокойно:собаки лают-караван идет.Намного больше меня смущают ненужные советы и вопросы из простого любопытства.Тетка мужа меня доводит ,например,до белого каления:придет и смотрит на меня,как паучиха:вот сомневаюсь,что больна ты,ничего медики не понимают,ты цветешь как роза,а умереть должна была бы давно.Я просто фонарею от такой´´простоты´´,кстати после посещений ее всерьез говорю свекрови,чтоб сглаз с меня скинула.С сыном,конечно,Вам сочувствую.Не хотелось бы потерять Вас из виду,мне стало как бы легче,когда появился Ваш журнал,потому что путь у нас похожий в поисках исцеления.Какое бы Вы не приняли решение,знайте,что можете рассчитывать на мою лояльность!