Я так больше не могу (сколько получится)

[SimleI]

Есть фильм.. "говори" называется.. и меня сейчас прорвет.

Мне слишком часто видимо делали комплименты, что я сильная. Или сглазили (ТТТ). Но факт остается фактом - такой слабой я себя еще не ощущала.

Обо всем по порядку (я очень постараюсь быть краткой)

Со времени моего последнего голодания прошло не мало времени.. и сколько же я пережила за это время...

Говорят что глупые учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Я-то наивно полагала, что я вхожу в разряд вторых и, что, начитавшись, всех ужастиков про выходы, боли и бла-бла, я буду мудрой. Ни черта. И я никогда в своей жизни не знала что такое жор. Я думала, это просто нормальный аппетит. Ну захотелось чего-то побольше, ну с кем не бывает.

Всю свою жизнь я питалась как хотела, не заморачиваясь. Я подчеркиваю это слово, потому что оно очень важно. Я могла есть что хочу и сколько хочу. Но, потом когда бросила курить (курила 5 лет, бросила почти на год) Задумалась о ЗОЖе. Подумала: "Почему бы не стать вегетерианкой?" Сказано - сделано. Переход был нормальным, но потом, во время сессии я сорвалась (это была как раз та неделя перед первым - http://golodanie.su/forum//showthread.php?t=9478 голоданием) Ела все подряд. набрала 8 кг за полторы недели. При чем так ела... что мне было страшно. Списывала все на нервы. А потом была эта голодовка.

Мясо не ем до сих пор. (это, наверное, едиственное чем я не поступилась за эти 2 мес.) КОгда начала выход из 10 дневного, начались зажоры. И до меня наконец, дошло, что это такое. уже на 4 день выхода , я впихивала в себя столько дряни... Ночью, проснувшись, от сильных болей желудка, побежала в туалет. Просидела там наверно минут 20. Столько гавна впервые видела (уж, пардон, за подробности)

Подумала: "Ну ты детка и докатилась. Ты что же с собой делаешь?!"
А потом был голод (24ч) - срыв, голод - срыв, голод.. И так очень, очень много раз в теч месяца. Я не понимала что со мной. Мне стало очень страшно. Я даже думала (и, возможно, верно), что у меня назревает булимия. Потому что, как обожрешься, терпишь эту боль, так и хочется все назад выблювать (но я этого не делала). Я о булимии никогда не задумывалась и, мало что знала. И честно, не понимала что со мной. Такого "аппетита" никогда не было. Я могла съесть (в основном жрала сладкое) 700 гр печенья, например. Раньше, я бы и за день это не съела. Стало страшно. Я искала причины, рассматривая, прокручивая события этих 2 мес, пытась винить голод, вегетерианство, все что угодно.

Успокаивалась, хладнокровно на все смотрела, пыталась правильно питаться, уежала в лес, на дачу, жила там одна неделю и т.д. В общем, честно скажу чего только не передумала и не перепробывала. Думала, если съем килограмм яблок то и на сладкое тянуть не будет. ничерта. сразу после яблок шла и покупала какую-нибудь дрянь. Поначиталась про глюхозу, гликоген и проч. Искала причины в себе (да, они были). Не могла понять куда уходит, такая привычная мне, железная воля, мотивация и проч. Не могла поверить, что какая-то еда может быть для меня наркотиком. Вот ведь бред! Курить же бросила! как только об этом подумала, пошла и купила пачку. Мне было уже так плевать. И я вдобавок закурила. Меня пытались вытащить из депрессии друзья, мама, но я лишь отгораживаюсь.

Подытожим: Набрала 10 кг, распустила себя, стало просто плевать. люди, которые не видели 2 недели, пытались скрыть свое удивление, глядя на заплывшую морду. Все пребывают в шоке.

Я пробовала бросать курить за этот месяц уже раза 3. И опять срывалась. И эти падения, я уже перестала их считать, стали такими привычными... такими мягкими.. что я даже не корила себя за срывы, а с радостью, после 42 ч голода шла в магазин покупала с пол кило каких-нить сладостей, пачку и точила-курила все это.

Но я так больше не могу! я уважаю себя, никогда не считала себя такой вот безвольной. А тут бац. Признаков булимии больше, кстати, нет (я разрешила себе есть все-все, даже мясо, пусть я поправлюсь. И когда я себе это разрешила я перестала сметать все со стола в гигантских размерах)

Мне очень нравится этот форум, а в особенности форумчане, их позитивные дневники, взгляды на жизнь и проч. Вы уж, меня, извините, за столько подробностей и апатичных предложений.

Спасибо тем, кто дочитал это до конца. Далее - будет только по делу. Сейчас я налью себе кофе, докурю оставшиеся 3 сигареты, а завтра войду в голод. (Да, я знаю, что без подготовки, но ничего "тяжелого" за эти 3 дня не употребляла). Одно я знаю точно - выйду я правильно. Кто-то толково писал о том, что стоит делить силы на половину. На голод и на выход. Теперь выход для меня - самое важное.

не я одна, завожу дневник, чтобы повысить обязательства и мотивацию. Надеюсь, это мне поможет.

з.ы Она размышляла об этой туманной теории, согласно которой не стоит дергаться, если тонешь, а нужно дождаться дна, чтобы оттолкнуться от него пяткой, ибо только так можно спастись и выбраться на поверхность… (с) Анна Гавальда.