Голодание по Оганян. Второй этап.

[dicylka]

Хорошего выхода)))))

[interesnaja]

44 день- 2 день выхода.
объем груди - 81 см, талия - 61 см, бедра - 81 см .
Вес 46.2 кг. Вот это да, я так понимаю организм перестраивается с жидкого питания на обычное и пока этот процесс не завершен будет потеря веса, вчера соков выпила совсем ничего, просто так получилось, вернулась домой только к вечеру и особо уже не успела наверстать. Стул с утра, до выпитого стакана воды, что очень радует, ну это на заметку тем, кто утверждает, что клизмы очень вредны, 40 дней по три, а то и четыре клизмы подряд и вуаля! кишечник работает как часики! Утренний цитрусовый сок: грейпфрут-апельсин-мандарин-лимон. Сегодня состояние очень интересное, слабость, одышка, не хватает кислорода, поднялась на третий этаж, как будто кросс пробежала, были планы начинать с сегодняшнего дня силовые упражнения в качалке, но похоже придется еще немного подождать, вряд ли осилю. Шум и заложенность в ушах, давление в области щитовидной железы, что же она так расшалилась, не уверена, на пользу ли такие движения, но будем надеяться на лучшее... Выпила виноградный сок, но он не очень сладкий, в это время трудно найти хороший натуральный виноград, здесь он к сожалению как пластмассовый и на вкус такой же...Даже в летне-осенний период не могу найти виноград, по вкусу напоминающий закарпатский, ммм, у нас такой ароматный, спелый,сладкий виноград, темных сортов, обожаю сорт Изобелла, прямо с лозы, ни с чем не сравнить. Позже еще выпила сок половинки ананаса и съела жмых из него, силенок прибавилось и к обеду я ожила, хотя при резком вставании темнело в глазах. Через два часа после принятия пищи был стул. В два часа пообедала довольно-таки плотно и очень вкусно. Рецепт сыроедного обеда: Немного рукколы выкладываем на тарелку, сверху треть кабачка потертого на терке, перемешать с чесноком и соком лимона, соус: половина авокадо, помидор, укроп, петрушка, чеснок с лимонным соком, все взбиваем в блендере, выкладываем сверху, украшаем зеленью на свой вкус. Очень вкусно и сытно! Фото прилагается:) http://s019.radikal.ru/i617/1212/bd/df29ef502bfb.jpg
Этим летом, в Турции попробовала очень много разнообразных зеленых листьев, просто влюбилась в это многообразие вкусовых качеств, открыла для себя много лиственных салатов и плотно на них подсела, могу сказать, что воздействие этих салатов на организм самое благотворное, особенно мне нравится вкус рукколы. Здесь о свойствах рукколлы, самое то для женщин!
http://www.liveinternet.ru/tags/%F0%...E%EB%FC%E7%E0/
Еще в Турции ела что-то похожее на вкус, но здесь не встречала, это более широкие листья, очень сочные с острым вкусом, немного напоминающим хрен, или горчицу, хотелось бы их найти, пришлись мне очень по вкусу, только не знаю название.
Еще открыла для себя довольно вкусный сок, шпинат с яблоком, а так же шпинат с морковкой, отвара пила мало. На ужин сделала сыроедный винегрет, давно на него засматривалась, правда приготовила по своему рецепту.

[interesnaja]

45 день - 3 день выхода
Вес 46,4 кг. Самочувствие лучше вчерашнего, но все-равно не на 100%. Каждое утро просыпаюсь с мыслью, что надо быстрее делать клизмы, фуф, оказывается не надо:) Вчерашний винегрет был не особо полезным моему кишечнику, после трапезы чувствовала тяжесть и подташнивало, а утром стул был очень густым, как камень, видимо такая пища тяжелая пока для кишечника, именно на корнеплоды, у меня всегда такая реакция и я ее не особо жаловала, на такой известный салат как “метелка”, в состав которого входит капуста, морковка и свекла у меня прямо противоположная реакция, а сейчас уж и подавно... Выпиваю около 1,5 литра сока, цитрусовый, ананас-шпинат, тыква-яблоко-морковь, 2 литра отвара, меда кушаю 4-5 ч.л. После тыквенного сока был стул во второй раз. Кушаю два раза в день, не считая питье. На обед повторила вчерашний салат, на ужин сделала капустный микс, начиталась о невероятной пользе красно-кочанной капусты, а так же брокколи, все измельчила, добавила помидоры, огурец, лук и залила соусом из авокадо с чесноком и лимонным соком. Вкус получился неплохой, но вот капуста настолько жесткая, что первая, что вторая, как я не пыталась разжевать, все равно не то...Навевает это все на мысли, что возможно польза слишком преувеличена всех хваленых продуктов. Вспомнила, что написано в книге Арнольда Эрета, кто не читал, рекомендую, называется “Целебная система бесслизистой диеты”, вторая книга “Лечение голодом и плодами” . Он придерживался мнения, что человек должен питаться свежими фруктами и зелено листовыми овощами, причем моно. Он также критикует сыроедов, смешивающих все подряд и употребляющих орехи и зерна, чтобы получить достаточно белка. Затрагивает тему праноедения - как он называет его "Высшего голодания" - и утверждает, что воздух - тоже своего рода "пища" для нас, и гораздо важнее, чем сама еда. В общем, очень и очень занятная и интересная книга. Но с другой стороны, за спиной у меня почти три года сыроедения, при чем не смешанного, допускала смешивать только овощи и то очень простые сочетания, помидоры, огурцы, лиственные салаты, основной рацион фрукты, орехи, зерновы и иже с ними употребляла в очень мизерном коичестве и в итоге появились молочница, вздутие , набор веса, а так же щитовидная железа, которая ни как не придет в норму, конечно надо учитывать духовный аспект и скорее всего в моем случае надо обратить внимание именно на это, разного рода духовные практики, йога и так далее, все чаще приходит эта мысль в голову. Хорошо все написано про сыроедение, да вот на практике не совсем так получается, но будем дальше грызть гранит и искать выход из создавшегося положения...
Появилась странная боль внизу матки, пару раз была очень резкая пронизывающая, вообще КД должны в ближайшее время начаться, но я уже запуталась, придут-не придут, но похоже на то, вообще я не могу их назвать критическими, так как переношу абсолютно спокойно и безболезненно, за исключением нервного состояние, очень нервная и беспокойная в эти дни, ухудшается настроение ниже плинтуса. Вчера появилась сухость кожи, сегодня по моему еще больше, особенно рук, волосы вылазят, довольно сильно, стараюсь не акцентировать на этом внимание, а то вообще в депрессию вгонит

[Irena20]

Катюша, мне кажется ты очень рано начала есть овощи, по графику сейчас должны идти протертые и мягкие фрукты, а желудку и поджелудочной уже твёрдые овощи предлагаешь, они в шоке )) после 42 дней кайфа...

[interesnaja]

Сообщение от Irena20

Катюша, мне кажется ты очень рано начала есть овощи, по графику сейчас должны идти протертые и мягкие фрукты, а желудку и поджелудочной уже твёрдые овощи предлагаешь, они в шоке )) после 42 дней кайфа...

Абсолютно согласна с тобой, Ирочка, просто мне вообще не хотелось фруктов, я накупила всего, но тянуло именно на овощи, кабачок пошел вполне, а вот корнеплоды и капуста, это слишком...Да и не привычная я к такой мешанине, мне не очень понравилось, если честно, сейчас все эти рецепты вообще не вызывают никакого аппетита:)

[interesnaja]

46 день - 4 день выхода. Не было желания писать, вроде ничего особенного не происходило, о чем хотелось бы рассказать...
47 день - 5 день выхода.
Вес - 46.6 кг.
Стул с утра такой же густой и твердый ,кишечник опорожняется не полностью и дискомфорт немного из-за этого. В заднем проходе появилась какая-то боль, мне неудобно об этом писать, но думаю стоит на это обратить внимание. В общем не знаю, что это, никогда не испытывала такого рода боль, возможно, из-за слишком твердого стула, может трещины, или геморрой, но откуда??? Надеюсь временное явление и скоро пройдет. В прошлое очищение на первом этапе выхода, туалет был стабильно после каждого приема пищи, сейчас этого нет. Да, хотелось бы сказать, ах как все прекрасно и чудесно, я вся в любви и гармонии, но увы и ах...В области щитовидной железы чувствую сдавленность, голос сипит, говорю с трудом, нервная, плаксивая, раздраженная, ничего не хочется делать, совсем забросила спорт, нет желания, желания куда-то идти, покупать себе новые вещи и вообще выходить, я как медведь, зарылась в своей берлоге и не надо меня трогать, удовольствие приносит разве что, как ни странно приготовление еды для мужа и себя. Много фантазирую и готовлю разнообразно. Явное обострение гипофункции... Такое состояние было в прошлом году, то, что я описывала в начале дневника, после первого голодания не возвращалось, почему сейчас ухудшилось, не понимаю. Но буду идти дальше, ничего другого не остается. Налет на языке все еще есть, руки очень сухие, перхоть, с утра звон в ушах...Все чаще приходят мысли, что дело тут не в питании, вообще проблема не в физическом теле, а на ментальном уровне. В прошлом году, я встречалась с Палиенко, по этому вопросу, он мне еще тогда говорил, что дело в моей нереализованности, душа идет в разрез с телом. То есть, я владею кучей информации, под-частую которая мне и не нужна вовсе и стараюсь быть правильной, делаю все как надо, по книгам, но это не я настоящая, а где я, как себя найти? Как только я стану настоящей, буду принимать себя полностью такой какая я есть, любить себя, все образуется. То, что есть нереализованность, это в точку, полностью подходит ко мне, я внутренне это ощущаю, в последнее время просто задыхаюсь, притворяюсь счастливой, вытягиваю себя, так как знаю, что надо, делаю то, что мне нравится, в тот момент я счастлива, но потом снова наступает пустота, душевное состояние угнетенное, я как в заточении и не могу вырваться из-за своих блокировок, неуверенности, страха. Чувствую свой внутренний потенциал, знаю, что на многое способна, многое мне под силу, когда начинаю что-то делать, вижу, что получается и очень неплохо, но в то же время меня что-то останавливает, тормозит, получается замкнутый круг какой-то... Еще случай с Кешулькой, расплывчато я понимаю, что произошло, Палиенко рассказывал о своем друге, который стабильно пил пиво, в пределах разумного, а потом решил бросить и через какое-то время попал в кардиологию. На духовном уровне у него была какая-то блокировка и таким образом он заземлялся и все было в равновесии, но как только перестал употреблять пиво, все могло закончиться очень даже невесело, ну вот как-то так, или пример многолетнего вегана, у которого холестерина слишком много в крови, не могу правильно объяснить, хотя сама понимаю о чем речь... Хочу сказать, что в моем случае, надо искать в других местах, на ментальном уровне, эти ответы сами как-то четко приходят мне в голову...
У нас сегодня выпал снег, самый-самый настоящий и его так много!!! Для Германии это практически нереально, особенно в наших краях, на границе с Голландией, здесь всю зиму идут дожди. Я случайно глянула в окно и ахнула, такая красота, кругом белым-бело и снег продолжает валить, позвала сына, он тоже был в полном восторге, после садика вытащил меня на улицу и мы так здорово провели время, сначала кидались снежками, потом лепили снежную бабу, получилась такая красивая, вернулись домой уже в темноте, но позитива море, это очень скрасило сегодняшний день! Выпиваю около полтора литра сока и столько же чая. Завариваю на ночь шиповник с калиной, очень мне нравится, вкусно и ароматно получается! До обеда пью, в 12 обед, в 6 ужин, в промежутках пью, обедаю и ужинаю овощами, сегодня пробовала есть киви, съела три штуки и абсолютно никакой сытости, наоборот, аппетит только увеличивается, остановила себя, а вот после овощей приятное чувство сытости, так что фрукты пока оставлю как лакомство.

[interesnaja]

49 день - 7 день выхода
Вес - 46.3 кг. Вчерашний день был очень сложным, физическое состояние нормальное, не считая дискомфорта в области щитовидной железы, сдавленность в горле и осипший голос, а вот эмоциональное очень напряженное, я выражала свои эмоции и словом и делом и слезой, не буду описывать в подробностях, но благодаря этому, сегодня чувствую себя намного лучше, психологическая напряженность отпустила.
Кишечник работает немного лучше, но все равно еще не на полную катушку:) Думаю, что это может быть от большого количества чеснока, который я добавляю во все блюда, насколько я знаю, он сметает подчистую как бродильную так и хорошую микрофлору, поэтому немного убавила прием, да и к счастью, сильная тяга к острому понемногу угасает. Боль в заднем проходе полностью прошла, я убрала все корнеплоды на данный момент. Основной рацион овощи и зеленые салаты, утром съела 5 штук киви, после ощущала небольшую тяжесть в животе, возможно многовато съела, между приемами пищи фруктовые и овощные соки, отвар с медом и вода, аппетит умеренный, удовольствие от еды получаю и к счастью после одной порции наедаюсь, абсолютное чувство сытости. Хочу изменить свой прежний рацион в сторону овощей, зеленых салатов и проростков. До этого, я никогда не делала салаты, овощи я смешивала, но просто нарезала большими кусками и так кушала, а сейчас измельчаю, заливаю заправкой из авокадо и много фантазирую, очень рада, что нашла для себя такой способ, приносит удовольствие, как эстетическое так и психологическое, нежели просто порезанные овощи. Много думала о своем состоянии, кое-что прояснилось и сложилось в общую картину, наметила дальнейшие шаги в осуществлении своих планов. В основном это касается духовной работы, но как я уже писала, для меня она является главной. Пока не буду писать, что именно, напишу лишь что ответы пришли очень четко и я чувствую, что мне это нужно.
Мое вкусное творчество:)

[interesnaja]

18 день выхода.
Очень долго не писала, просто не могла, очень сильная душевная дисгармония была все эти дни. У меня было такое чувство, что меня нарошно доводят до ручки, до самой крайней точки, я просто не понимала, что происходит, ведь я столько делаю, да все делаю, что знаю на данный момент, перешла на сыроедение, занимаюсь разными чистками, соколечением, чистками по Оганян, последняя 42 дня, постоянно читаю позитивные аффирмации, занимаюсь спортом, закаливанием, посещаю сауну, да просто уже должна быть зеркально чиста и здорова, а на практике все далеко от идеала. С кишечником проблемы, вздутия, волосы так как сейчас, еще никогда не лезли, отеки на лице, про душевное состояние вообще молчу, так плохо мне было только в самый пик депрессии, которую, как я думала, я поборола, но похоже, я просто засунула ее глубоко и хорошенько спрятала и вот сейчас начало все вылазить. Такое впечатление, что я зацепила что-то в душе, приоткрыла давно закрытую дверь, за которой хранятся накопленные негативные эмоции. Злость и безысходность просто кипела, смотря на себя в зеркало я кричала и плакала от непонимания. Вся душа как свежая рана, раздражение, боль, обида, трудно передать все эмоции и переживания. Ночью захватывали негативные мысли, страхи, снова появилась бессонница, страх и паника просто захватили меня и я не могла выбраться из этого плена, меня уже колбасило и трясло на физическом плане, как наркомана без дозы, подходить ко мне было опасно, я взрывалась как пороховая бочка, а главное без причины, я сама не могла ответить себе, что конкретно беспокоит, в чем причина такого состояния? Внутренняя боль, паника, страх, безысходность, слезы катились ручьем...Я плакала все время, злилась и от всего сердца и души просила своих духовных наставников и ангелов помочь мне, указать, что мне делать дальше, куда идти, пожалуйста, подскажите мне нужный и правильный путь! Пошлите ситуации и людей, которые мне помогут, мне трудно, я устала и запуталась, я прощу защиты!!! Что делать, чиститься дальше, а что чистить, все кажется абсурдом...И ответы стали приходить каждый день, я начинаю четко осознавать, что не там я копаю, не там ищу, мне нужно найти внутреннюю гармонию, покой, счастье, принять себя, полюбить, простить, возможно, я многое не осознаю, но мне нужно провести генеральную уборку моей души. Отпустить все, очиститься душевно, найти все рычаги, на которые сейчас давят ментальные паразиты и вьют из меня веревочки, питаясь моей психической энергией, ничего и никому не пытаться доказать, просто быть такой, какая я есть. После праздников еду в Берлин на 10 дневные курсы Випассаны, это уже решено, там в течении 10 дней нельзя разговаривать и в течении всего времени медитировать, это то, что мне нужно. “Случайно” я познакомилась в контакте с одной девушкой, которая работает с энергиями, она энергетически настроилась на меня и почувствовала всю мою боль, в общем этот человек очень помог мне психологически, поработал со мной, дал нужную информацию, я стала успокаиваться. Стала вечерами медитировать, начала с медитаций прощения, меня просто разрывало от рыданий, слезы заливали все мое лицо, но это уже совсем другие чувства, слушаю медитации по 2-3 часа и засыпаю под них. Я удивляюсь, почему, мне понадобилось так много времени, чтобы понять, где мне надо очищаться, почему раньше я не слушала такие медитации? Хотя легко могу ответить на этот вопрос. слушала, читала, но они меня не трогали, я была не готова, только сейчас, обнажив душу, открыв свое сердце, я вошла в это состояние. Это лекари для души, не передать словами эти ощущения, а после так гармонично внутри, а какие ресурсы открываются, любовь в каждой клеточке моего тела. Смотрю на все и вижу как все прекрасно, я благодарна за все, каждому живому и неживому предмету, меня захватило всеобъемлющее чувство любви, медитации никогда не надоедают, они обволакивают всю меня, я иду вглубь себя, там сказочно и волшебно, открываются такие сказочные картины, которые раньше я не в состоянии была представить, Боже, как же хорошо, в этих цветущих, благоухающих полях, где моя семья, там я любима и любящая, маленькие дети, которых я люблю всем сердцем и душой, там мой внутрений ребенок, он испуган, он плачет, как же ему нужна моя любовь и помощь, я вернулась к нему, я возвращаюсь к себе. Стало намного лучше, душа успокаивается, я принимаю все как есть и иду дальше. Эта чистка помогла мне осознать совершенно другие аспекты, о которых я знала, но только на уровне ума, я не могла прочувствовать все на уровне души и сердца, я повторяла и записывала тысячу раз и даже больше позитивные аффирмации, но дальше бумаги они не шли, потому что не было состояния, был только ум и логика. Да, больно и обидно, когда ты делаешь все возможное и не возможное, и не получаешь того результата, на который рассчитывала... Но ведь мы не всегда в состоянии оценить, каким образом судьба нас оберегает и дает другие варианты, ей, с высоты своего полета намного виднее, что нам нужно, именно здесь и сейчас, хоть мы и не всегда согласны, но всегда для нас выбирается самый лучший вариант из всех возможных. Мы как маленькие дети, не в состоянии оценить пользу от конфеты, которую отобрали, но все идет только на пользу нашей души и эволюции, которая непрерывна. Сейчас, я беру полную ответственность за все, что со мной происходит и не буду никого винить в своих неудачах, которые кажутся мне таковыми, хотя на самом деле все идет в соответствии с моим развитием. Нет чудес - есть та, или иная ступень развития. Сейчас хочу полностью отключиться от всякого рода очищений- оздоровлений, меня очень сильно заносит и в последнее время все мысли только об этом. Хочу переключиться на жизнь, как она есть, рождественские праздники, легкие новогодние фильмы, хочется чего-то сказочного и простого, получать удовольствие от всего происходящего, ни на чем не зацикливаясь, радовать и любить своих близких. Очень хотелось бы съездить куда-нибудь, на лыжи, где зима и снег, уютно и романтично.
На данный момент вес 49 кг. Возобновила бег, посещаю регулярно фитнес-клуб и сауну. Вечерами накатывает сильная слабость, устаю, язык все еще с налетом, кожа рук сухая, кишечник нормально не очищается, после того, как исключила корнеплоды, состояние улучшилось. Основной рацион овощи и зеленые салаты, проращиваю гречку и чечевицу, добавляю 50 гр пророщенных подсолнечных семечек, или миндаля в салаты, плюс два-три плода в день, манго, яблоко, киви, а так же с утра пыльца и маточкино молочко. Два стакана сока и столько же чая с медом. Ввела питье соды три раза в день по чайной ложке ,на полстакана теплой воды.

[Евочка]

Сообщение от interesnaja

волосы так как сейчас, еще никогда не лезли

Не расстраивайся, у меня также было, а сейчас такие отросли хорошие, живые и подшерстка полно!

Сообщение от interesnaja

Вся душа как свежая рана, раздражение, боль, обида, трудно передать все эмоции и переживания.

Очень тебя понимаю, плюс усталость и безысходность, да? Это жизнь на чужбине накладывает отпечаток, я нашла утешение в Церкви, мне ОЧЕНЬ повезло с духовным отцом, он просто своими беседами вернул все на свои места, у нас собрания велись каждый вторник...Жаль, он уехал с семьей в Пермь, но теперь все мое со мной, и я знаю, где искать утешения, вообще спокойна как удав. Второй мессадж- таки низкий вес, да, надо гормоны проверить, и щитовидку обязательно. Плаксивость замешивается на гормонах-это четко.

Сообщение от interesnaja

И ответы стали приходить каждый день, я начинаю четко осознавать, что не там я копаю, не там ищу, мне нужно найти внутреннюю гармонию, покой, счастье, принять себя, полюбить, простить, возможно, я многое не осознаю, но мне нужно провести генеральную уборку моей души.

Умница, в этом и есть смысл всех очищений- "вдруг" все понимаешь.

Сообщение от interesnaja

еду в Берлин на 10 дневные курсы Випассаны

Эээ. Осторожно, есть противопоказания, в частности депрессия. Ты прочла? А вообще это здорово, давно хотела поехать, все никак не собраться, раз даже записывалась тут в Финке, но не поехала-значит пока не мое время. Но у меня НЕТ депрессии...

[interesnaja]

Сообщение от Евочка

Второй мессадж- таки низкий вес, да, надо гормоны проверить, и щитовидку обязательно. Плаксивость замешивается на гормонах-это четко

Вес на сегодня 48.3 кг, я бы не сказала, что это низкий вес для меня, (хотя при 46 кг я все равно чувствовала себя толстой ) выгляжу очень даже свежо, личико округлилось, мне больше и не надо, после праздников интенсивно введу силовые тренировки, подкачаю ушедшие места и будет мне счастье. К сожалению мышцы так же уходят на этом голодании. Я писала, что у меня гипофункция щитовидной железы, врач выписывает мне ль-тироксин 75 мг, но я решила не принимать, очень бы хотелось без химии нормализовать работу щитовидной железы. Сейчас по симптомам я вижу, что обостролась болезнь, отеки лица и пальцев, кожа стала сухой, тонкой и ранимой, волосы, нервное состояние, я только удивляюсь, почему именно чиска обострила все, должно же быть наоборот... Сейчас анализы делать не буду - не хочу расстраиваться, после праздников сделаю обязательно, возможно все нормализуется.

Сообщение от Евочка

Умница, в этом и есть смысл всех очищений- "вдруг" все понимаешь
Эээ. Осторожно, есть противопоказания, в частности депрессия. Ты прочла? А вообще это здорово, давно хотела поехать, все никак не собраться, раз даже записывалась тут в Финке, но не поехала-значит пока не мое время. Но у меня НЕТ депрессии

Я не уверена, депрессия ли у меня? В любом случае я чувствую, что готова к этому именно сейчас и мне это необходимо, уже подала заявку, если будет место, поеду 16 января.