голодание для борьбы с пищевой зависимостью (дневник с фото)

[Clover]

я мечусь каждую секунду, мысли в голове просто переворачиваются. то убеждаю себя, что надо держаться, то не выдерживаю и готова поесть. ну я уже сбросила с себя пять килограммов. думала, это сама по себе мотивация. но вес меня вообще не волнует. я борюсь с пищевой зависимостью. не будет зависимости, снизится и вес без всяких усилий. если бы я пыталась бросить курить или пить, у меня тоже были бы ломки и страдания. я так думаю, потому что не пью и не курю, не знаю, каково это, отказываться от курения и алкоголя. страдания должны быть страшные! но чтобы излечиться, сигарета и рюмка не помогут! поможет только воздержание от них! значит, и мне надо держаться.

upd: нет, это все-таки неправильные рассуждения. для человека совсем неестественно курить или пить. а отказаться от еды навсегда невозможно. значит, это нормально, что я хочу есть? это голод, а не зависимость? у меня дома полно конфет, лежат пельмени, стоит кока-кола в бутылке. раньше я бы на них сорвалась. но сейчас мне всего этого не хочется абсолютно! я даже уверена, что не стану этого есть, даже если решу выйти сейчас. думаю, что я была бы теперь счастлива от крошечной черствой корочки хлеба. и больше бы ничего не съела, ничего! наверное, это все-таки настоящий голод. но почему он меня так мучает?

ну что-то я совсем расстроилась. плачу без остановки, не могу сдержаться и решиться ни на что не могу. то ли жаль себя, то ли правда так мучаюсь. ломка страшная. может, нужно пережить? не знаю! не знаю!

вот сфотографировалась. вдруг послужит мне лишней мотивацией. хотя не надеюсь. наверное, буду выходить. фотографии не совсем честные, потому что застегнуты джинсы, а в первый раз я их не могла застегнуть. но живот явно спал. хотя на первых я сутулюсь, а на вторых выпрямилась. может поэтому так и кажется. нечестно получилось.



заодно уж напишу мои параметры на 23 декабря.
вес около 75 (-5) кг
предплечье: 29,5 (-1,5) см
грудь: 99 (-4) см
талия: 78 (-3) см
живот: 98 (-4) см
бедра: 105 (-3) см
ляжка: 62 (-2) см
икры: 36,5 (-2) см

[Clover]

сейчас полтретьего ночи по местному времени, т.е. уже четвертые сутки пошли. пока держусь, но если утром после сна так же плохо будет, выйду точно.

[Clover]

на 4 день проснулась утром по-прежнему с чувством сильного голода. решила немного подождать, но голод только усиливался. мне было хуже и хуже. потом еще случились личные неприятности. стараешься-стараешься, а тебя не поддерживают, вдобавок еще и обижают под горячую руку. так что совсем я расстроилась и решила выходить. от такого голодания через силу никакой пользы, один вред, я считаю.
пила сначала газированную воду с лимоном, потом поела цитрусовых. потом было все по плану. правда, овощей на ужин съела очень много и в два приема. очень хотелось. решила, что не наврежу себе этим.

пока собираюсь продолжить выход и умеренное питание. было так тяжело, что нужно отдохнуть перед следующим голоданием. я думала-думала и поняла, почему все пошло не так в этот раз. раньше, когда я чувствовала уже в 1 день, что не выдерживаю, то сразу бросала. когда все с самого начала было хорошо, то голодания получались легкими и плодотворными. получалось что-то вроде естественного отбора. в этот раз я завела дневник и было стыдно сразу нарушать все планы. поэтому я терпела и заставляла себя изо всех сил не выходить раньше времени. надо было не стыдиться и смело бросать. так что не буду строить карточных домиков в следующий раз. вот как будет: когда захочу, тогда и начну. сколько захочу, столько и проголодаю.

[Clover]

пью очень много воды и разбавленных соков, ем вареные и сырые овощи. ем много. или это субъективное ощущение после голода. но чувствую себя хорошо. главное, не тянет на мусор, который я ела до этого. здоровой хорошей пищи хватает за глаза. наверное, уже можно включать в рацион рыбу. о следующем голодании пока думаю, но ничего не загадываю.

[Clover]

читаю дневники голодающих. с ума сойти! люди месяцами голодают, от рака вылечиваются, а я обычное чувство голода не могу вынести. информация к размышлению. меня еще жареный петух не клюнул, не понимаю, как у меня всё хорошо. страдаю по таким пустякам. надо укреплять дух! это очень важно.

[Clover]

думала я, думала, и надумала следующую стратегию. раз настроя на более-менее длительное голодание у меня не оказалось, начну с малого. попробую спокойно проголодать сутки. потом на сутки выйду. если все пойдет хорошо, в следующий раз доведу дело до двух суток + 2 дня выхода. и так далее. в психологическом плане это самая лучшая схема. а если и это не пойдет, обязательно попрошу поддержки и советов.

кажется, я несколько разучилась голодать. опыт у меня приличный, 9 лет. максимальное проводила 21 день, очень удачно. мне тогда 16 лет было. поводом послужило желание сбросить вес. но в последний год удавались максимум 4-дневки, и то со скрипом. мотивации не хватает, наверное. вес не волнует, выгляжу нормально, когда в подходящей одежде. о здоровье своем ничего плохого не знаю (ттт). может быть, потому, что к врачам не хожу. мне бы радоваться, что всё спокойно, и постепенно себя улучшать, воспитывать характер, исправлять недочеты в работе организма и в самом организме тоже. надо начать заботиться о себе в молодом возрасте, чтобы потом не аукнулось. неужели этого недостаточно? а я всё ощущаю себя школьницей и считаю, что до проблем еще далеко-далеко. не очень умно с моей стороны.

[Clover]

успешно отголодала сутки и уже вышла. настрой очень хороший. в следующий раз буду голодать 29 и 30 декабря + 2 дня выхода.

[Clover]

как хорошо, что мой дневник не удалили! я так рада, что снова здесь! на новый год я ездила на родину, а потом закрутилась и совсем забыла о дневнике. но теперь хочу снова его вести.

а у меня успехи! я теперь ем как нормальный человек! я больше не накидываюсь на еду по вечерам, после целого диетного дня. я не держу в голове список запрещенных продуктов. я не считаю, что после маленького запретного кусочка можно накинуться на холодильник и всё оттуда сожрать, чтобы "завтра" снова сесть на голод. дело в том, что я вдруг, в один прекрасный день, решила, что теперь ем всё, абсолютно всё. всё что хочу, в любых количествах. я возвращаю в свою жизнь утраченные заврак, обед и ужин, и сверх того у меня появляются ланч, бранч и полдник, а также еда перед сном, чтобы не засыпать голодной. т.е. ем я хоть семь раз в день, а если захочу больше, то и больше можно.

как только ограничения были сняты, сразу стало понятно, что жрать я больше не хочу. периодически, как и все люди, я испытываю здоровый голод, у меня приличный аппетит, но чаще всего мне нужно совсем немного пищи, чтобы его утолить. я, которая годами боролась с пищевой зависимостью, с поглощением огромных количеств пищи и лишним весом, перестала бороться и избавилась от зависимости в тот же день! таким образом я похудела за месяц на 9 килограммов и продолжила худеть дальше. минимальный вес, который я увидела на весах, был меньше 64 кг. этого веса я не видела с 7 класса, но тогда была на 10 см ниже! каждый новый день я считала чудом - просто не могла поверить, что всё оказалось так легко!

но через некоторое время я встретилась с такой психологической трудностью. несколько праздников подряд - и мой вес стал равен 67 кг. я сразу почувствовала, что мои позиции ослабли: аппетит заметно вырос, равно как и объем потребляемой пищи. примерно неделю я ела больше, чем уже привыкла, вес не менялся ни в какую сторону. мотивация худеть дальше не исчезла, просто я о ней как-то позабыла. потом так случилось, что я сильно отекла (выпила 3 литра жидкости, а у нас очень жарко, она так во мне и осталась; отек был такой, что руки в кулаки не могла сжать), пришлось выпить мочегонного, вес снизился до 65 кг. чувство голода вновь притупилось, как и раньше! я снова целых 2 недели находилась в ритме снижения веса, снова чувствовала себя как в сказке. но испытанный механизм скачка веса меня заинтересовал. я всегда предполагала, что стоит мне только сбросить вес до желаемого, как проблемы поддерживать его не возникнет. видно, так оно и есть. но до тех пор нужно ограждать себя от скачков, иначе это грозит утерей мотивации.

настоящая засада ждала меня после дня рождения. мне подарили путёвку в пятизвездочный отель на курорте, недалеко от которого я живу, по системе "всё включено +", аж на 3 недели. я сразу поняла, чем мне это грозит: это самое "ол инклюзив" испортило не одну фигуру. ведь голову срывает напрочь, раз всё бесплатно и таких количествах! всё моё позднесоветское мировоззрение: бери пока дают. я очень боялась ехать, и не зря. за 3 недели я набрала 4 кило (первые несколько дней сдерживала себя, а потом понеслось!), что само по себе не проблема. но вот уже ровно месяц как я испытываю проблемы с мотивацией.

мой постоянный вес сейчас составляет 68,5 кг. самое главное, что мои объемы по сравнению с 64 кг практически не изменились! но тем не менее то самое психологическое чувство голода, которого я так боялась, сейчас ощутимое, так что худеть не получается, зато поддерживать указанный вес мне не составляет труда. но похудеть-то хочется! ведь достаточно скинуть каких-то 3 килограмма, чтобы чувство голода успокоилось, я уверена.

решила обратиться к голоданию опять. у меня снова два альтернативных пути:
1) проголодать всухую трое суток, совершая каждый вечер полуторачасовые прогулки; по окончанию голодания вес снизится до нужной мне отметки, и я снова успокоюсь, буду по-прежнему медленно снижать вес.
2) если не выдержу такого режима, голодать буду через день (тоже с прогулками). когда вес снизится до психологически удобной отметки, продолжу медленный сброс.

в обоих случаях хочу еще ввести еженедельное однодневное сухое голодание для того, чтобы подстегнуть похудение. раз я так близка к цели, хотелось бы побыстрее её достигнуть, а поддерживать вес, как я выяснила, мне довольно легко.

есть еще кое-что. сейчас я, как уже было сказано, ем абсолютно всё, чтобы не давить на себя психологически. но потом, когда я достигну желаемого веса (это в районе 54-56 кг), мне хотелось бы откорректировать своё питание, сделать его более здоровым. это будет вторым этапом для меня, и голодание конечно же в этом поможет. а сейчас хотелось бы направить все усилия именно на сброс.

выяснила еще один момент! мои параметры, которые я указывала здесь раньше, были неверны! сантиметровая лента, оказалось, была с дефектом. ко всем цифрам нужно прибавить по сантиметру. теперь лента "правильная", а свои новые параметры я укажу завтра утром. кстати и сфотографируюсь по традиции - обязательно!

[Clover]

ну вот, обнаружила, что мои прошлогодние фото удалены с сервера - так жалко, у меня на компьютере они не сохранились. я как раз собиралась фотографироваться в той же одежде, чтобы сравнить себя в 80 и 68 кг. даже грустно стало.

тем не менее, вот мои фото на 13 июня:


upd: попыталась с помощью умной программы восстановить старые фотографии - не получилось: файлы, пишут, утрачены! оочень жалко. но помню, что в 80 кг эти джинсы на мне просто не застёгивались, а живот и бока висели ужасными складками. сантиметровую ленту тоже что-то не могу найти! у меня теперь живет собачка, так что это объяснимо. но помню, что несколько дней назад мои бедра составляли в объеме 97 см.

[Clover]

сейчас начала девятого по местному времени. я привыкла вставать рано. но очень хочу пойти еще поспать и встать среди дня: голодать полдня ведь гораздо проще, чем целый день. а когда время подойдёт к полуночи и сутки голодания пройдут, уже не захочется нарушать.
вчера, накануне, я питалась весь день правильно, как перед голодом. а вечером пришел друг с двумя пиццами! я этой пиццы поела - не так много, 2 куска всего. но запила огромным количеством минеральной газированной воды! вечерний вес был ужасен - едва-едва не 70 кг. что-то будет сегодня на весах? взвешусь после повторного вставания. утром остатки пиццы меня соблазняли на кухне. но я была непреклонна. хорошо, когда есть кого ею накормить.

upd: любопытство сгубило кошку! все-таки взвесилась прямо сейчас, вес 69 кг ровно. и я не отекла, ничего подобного - даже чувствую сухость кожи. вот интересно: ведь еще полгода назад этот вес был бы для меня чудом! а теперь я расстроена. но это глупо - уже завтра результат будет куда более успокаивающим (а через три-то дня - оо! но это если всё пойдет хорошо). рассчитываю потерять в первые сутки 1,5 кг. знаю, что загадывать так нельзя, ни к чему хорошему не приводит, но все-таки не могу удержаться.
ну и подпись под предыдущим фото, значит, неправильная.