Дневник Светланы Ермаковой

[Светлана Ермакова]

Сентябрь, большое спасибо! Послала ссылку сыну.

[Сентябрь]

Светлана, рад оказаться вам полезным.)

[Светлана Ермакова]

Три дня живу спокойно, радостно. С тех пор как решила не общаться с мамой даже по телефону.

Связь ежедневная у меня с сиделкой (впрочем, она пока ходилка – ходит с мамой по городу и ездит с ней на дачу).

Мне написали комментарий, что в Америке меня бы осудили. Так и не поняла – за что?

У мамы есть все: трехкомнатная пустая квартира, куча дорогой еды, сиделка ежедневная, два телефона, телевизор. Она лишена теперь только общения со мной. И денег, так как деньги тут же отдаются на спиртное для моего брата.

У брата, впрочем, тоже есть все – моими стараниями; нет только денег. Он, бедняга, уже три недели почти трезв.

Вот как я "издеваюсь" над ними!

Я нарушаю права двух больных, неадекватных людей? Думаю, в Америке мне просто пришлось бы оформить свою "опеку", взять справки, разрешения. А итог был бы тот же самый, что имеем сейчас.

[Светлана Ермакова]

ОХРАНЯТЬ СВОЙ СВЕТЛЫЙ МИР

Важное наблюдение - как охранять свой здоровый светлый мир.

Почему я последние дни живу радостно без провалов в тревогу – несмотря на то, что ежедневно обсуждаю с сиделкой поведение своей мамы?

А потому что саму маму я не вижу и не слышу!

Оказывается, это оказывает сильное влияние - когда видишь и слышишь агрессию, страдание (даже наигранное); в общем, когда видишь или слышишь эмоции больного родственника.

Как только я поняла, что теперь оградила себя от этого, – мне сразу стало несравненно легче. Моя безмятежность вернулась.

Я этот эффект заметила давно. Когда сын был маленьким, меня вдруг стал тревожить детский плач в автобусах. Дискомфорт душевный наступал от этого плача.

Когда сын подрос, я снова перестала замечать детский автобусный плач; то есть, я его слышала, но он меня не волновал.

А дело в том, что я так привыкла тревожиться за своего маленького ребенка, что эта тревога включалась и на плач чужого ребенка.

То есть, не видеть и не слышать – очень важно для охраны своей психики.

Я давно подозревала: те, кто живет в одной квартире с больными родственниками, теряют в здоровье больше, чем сами больные. И я их жалела больше, чем самих больных.

Советую своим читателям продумывать эту проблему заранее; заранее освоить здоровые привычки и приобрести некоторый цинизм (иногда его называют философским взглядом на жизнь).

[Сентябрь]

Светлана, ваши наблюдения очень верные.)

Есть такая поговорка у бизнесменов, и многие психологи постоянно на это указывают - "Твоё окружение тебя делает".

Ещё раньше на Руси говорили - "С кем поведёшься, от того и наберёшься".

И наберёшься, я так понимал, не только - мыслей, настроения, привычек, но и нездоровья - физического, психологического, душевного и т.д.

А ещё раньше, жил в Израиле очень мудрый царь - Давид (родитель царя Соломона). И он писал псалмы (песни), когда на него снисходило вдохновение.

В первом же псалме прямо про всё это и говорится - как должен поступать человек, чтобы он был мудр, удачен, спокоен, здоров и успешен в своих делах:

(в современном изложении, первая часть псалма)
"1 Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей,

2 но в законе Господа воля его, и о законе Его размышляет он день и ночь!

3 И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет... " (с) Псалтирь.

[Светлана Ермакова]

Вчера побаловалась - сделала картофельно-кабачковое пюре: две средних картофелины взяла для варки.
Утром проснулась с заложенным носом.

Помнится, хотела летом провести аварийный месяц по методу Ильи - овощи-ягоды без масла. Но куда там! Ситуация с мамой стрессовая.

У нас началась стройка: приехал прораб, обозрел объем работ.

Если хватит денег - сделаем кухню 20 кв.метров, кладовую 10 кв.метров и утеплим веранду - там будет наша гардеробная комната.

Скорее всего, на утепление веранды денег не хватит - пусть одежда прохлаждается пока - ей полезно.

На новой кухне планируется бульвар - дорожка шириной метр во всю длину кухни; барная стойка, которая будет скрывать всю посуду - и чистую, и грязную; узкая кровать для того, кто не ходит в это время по бульвару; вдоль кровати - узкий длинный стол, такая высокая лавка.

Наше любимое занятие - болтать на кухне; и вот один будет лежать, а второй ходить по бульвару во время болтовни. Или - один готовить салат, второй - лежать или прогуливаться.

Дом, конечно, будет из чистого дерева со мхом. И гвозди еще.

Ну разве не кайф?

Хотелось бы, конечно, заиметь и унитаз. Но это для нас пока роскошь.

[Светлана Ермакова]

ОХРАНЯТЬ СВОЙ СВЕТЛЫЙ МИР-2

То, что я пишу здесь, я часто дублирую в моем жж. И вот вчера получила комментарий-вопрос в теме про маму:

"Вы сильный и смелый человек, Светлана.

Не капать слезками на беды близких, не класть себя им под ноги.
Честно самому себе определить приоритеты, найти конкретный путь действий, который позволяет жить всем, а Вам - остаться собой.

И рассказать об этом опыте другим. А опыт бесценный.

Думаю, Вы многим помогаете, рассказывая о своем способе жить в этой ситуации. Мне помогаете точно.

Моя мама еще на пороге старости, а я начала страдать из-за этого уже сейчас. Уже много раз я мысленно прокручивала:

"Придется забирать ее к себе? НЕТ! Мне и по телефону то с ней без раздражения удается поговорить только минут 15. Если больше - то потом час в себя прихожу.. Весь мир моего дома, моей семьи разрушится!
Тогда что? Придется ехать к ней? НЕТ! Мне не нравится, неуютно в ее доме.
Но как же тогда смотреть ее? Через чужого нанятого человека? Хорошо бы... и денег на это как-нибудь бы точно заработала... но стыдно! Мама скажет - ты плохая дочь, ты бросила меня!
Так что же, все-таки смотреть самой? Урывками бегать туда-сюда? Так ведь отравится жизнь! Я буду раздражена, буду ругаться с мужем, с мамой... ей же будет хуже! Но как же быть?..."

И так по кругу, по кругу. Как хорошо, что есть такой мудрый человек как Вы! Спасибо за Вашу честность!

P.S. Только один важный вопрос. Хорошо, что мама сошлась с сиделкой ("ходилкой"))) А если бы отказывалась наотрез? Или много жаловалась на неё, придиралась? Менять людей? Верить маминым жалобам? Холодно уточнять, как справляется нанятый человек со своими обязанностями?..

Помогите с последними сомнениями".

[Йошкин]

Светлана, перенесу ответ в Ваш дневник:
"Нет также острого чувства голода, если пропущу один-два приема пищи"- мне любопытно, что у Вас за голод на вареный картофель? Если к другим продуктам определенной тяги нет, то к нему - есть? Мне мои любимые мужики - муж, сын и внучек неустанно, годами, протягивают на вилке кусочек "деликатеса" - Ну поробуй, вкуснота! Ну хоть лизни! А мне каждый раз становится жутко, неужели я должна, придется, чтобы не обидеть??? Обижаю и не лижу. А потом в день рождения они мне желают одного - Оставайся такая, какая есть. Не обижены на мой "нетакизм и некаквсешность". А я, Светлана, как и Вы, не хочу, чтобы они ДОЛЖНЫ были ухаживать за мной. И процесс предотвращения этого стал для меня истинным удовольствием.

А маму я невещаю в ее пансионате, который оплачиваю, ношу сырые протерки и промикски, выгуливаю и не обороняюсь от агрессии и сетований, а каждую секунду радуюсь, что час выстою и уйду, и ей хуже не станет, уход, занятия, кормеж и прочие составляющие на уровне. А я пойду радоваться моей жизни.

[Светлана Ермакова]

ОХРАНЯТЬ СВОЙ СВЕТЛЫЙ МИР-2 (продолжение)

1. Сиделку стоит проверить на педагогический ум. Спросить, как она поступит, если пациентка обвинит ее в воровстве? Если будет просить у нее деньги? Если не захочет с ней видеться?

(Сиделка должна знать, что больные Альгеймером агрессивны, подозрительны, обидчивы - будто все "человеческие" качества их покидают, остаются животные).

И, конечно, у вас должно быть доверие к сиделке, вы должны убедиться, что она порядочный человек.

2. Больную нужно поставить в зависимость от сиделки. То есть – у сиделки деньги для всех прихотей больной, сиделка дает лекарства, готовит вкусную еду. "Выгнала сиделку – будешь сидеть одна, пока я не найду новую сиделку, а это дело сложное".

Моя мама то и дело выгоняет сиделку, обвиняет ее в воровстве. Сиделка каждый день ей звонит и спрашивает, как самочувствие и не нужна ли помощь?

Иногда мама отказывается от помощи, иногда сама зовет сиделку (это когда нужно на дачу ехать и везти оттуда ягоды; брата мама "грузить" не хочет, он у нее неудачный "ребёнчишко", его жалко).

Если мама отказывается от сиделки наотрез – я думаю, надо все же нанять сиделку и пусть та ежедневно делает попытки помочь больной, хотя бы звонит и мониторит ее самочувствие.

3. Вам не стоит идти на поводу у прихотей мамы – ибо они бесконечны – от скуки и испорченного болезнью нрава.

4. Еще один совет: не пытайтесь доказать больному свою правоту, убедить его логикой. Это бесполезно, а вы потратите много сил. Я отвечала на все мамины претензии только одно: "я несу за тебя и за брата ответственность, и я теперь принимаю решения".

Теперь слышу от сиделки, что претензия у мамы все та же: ей нужны деньги для моего брата.

5. Советую также свести к минимуму внутренние диалоги с мамой и ее защитниками, не гонять мысли "по кругу" - они выматывают.

Обдумали проблему, приняли решение – и прогоняем ненужные оправдательные мысли; если не выходит - рвем денежки. Мне хватило одной десятирублевой купюры.

Оправдательные мысли нужны нам для успокоения совести.

Что такое совесть? Это СОвместная ВЕСТЬ о том, что принято в данном обществе.

Уже писала: нужно обществу выживать – будет нормой увозить стариков в лес помирать; жирное общество – будут сиделки личные у каждой старушки.

То есть, ваша совесть – это страх быть осужденным вашим обществом.

Я страхуюсь от осуждения большим количеством продуктов, которые покупаю для брата, мамы и сиделки. Готова покупать еще больше, лишь бы ко мне не лезли.

То есть, меня не волнует осуждение как таковое, а волнуют хлопоты, связанные с осуждением: кто-то будет задавать вопросы, звонить...

Однажды нам рассказал губернатор Тюменской области: "Прихожу домой вечером, сажусь на табуретку прямо в прихожей, закрываю глаза и сижу минут десять. И в голове только одна мысль: не звоните мне сейчас никто, не лезьте ко мне".

Вот и мне ничего ни от кого не надо, только не лезьте ко мне.

[Светлана Ермакова]

Сообщение от Йошкин

мне любопытно, что у Вас за голод на вареный картофель? Если к другим продуктам определенной тяги нет, то к нему - есть?

Иошкин, нет тяги - просто картошка у меня деревенская, а значит, самая безвредная из всех вареных продуктов.

Можно было бы тушить капусту деревенскую для разврата - но картошки вареной для разврата мне нужно немного - половинку на целый сырой винегрет. То есть, полкартошины мне хватает, чтобы устроить себе банкет.

Сообщение от Йошкин

не обороняюсь от агрессии и сетований, а каждую секунду радуюсь, что час выстою и уйду

В данной ситуации прекрасное решение для успокоения своей совести.

В России считается "хорошим" брать престарелых родителей в свой дом. Это самое ужасное, что можно придумать.

Сообщение от Йошкин

Светлана, как и Вы, не хочу, чтобы они ДОЛЖНЫ были ухаживать за мной. И процесс предотвращения этого стал для меня истинным удовольствием.

Думаю, что вы читали книгу Бубновского "Зачем человеку плечи", про то, что силовые упражнения на плечевой пояс - наилучший способ профилактики Альцгеймера.

Потому гантельки, эспандер, отжимания - ежедневно.