Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

Это, скорее, надо было бы отправить в "Нарочно не придумаешь".
Но, поскольку здесь такого нету - пишу здесь.

В общем, сегодня случайно увидел, что словосочетание "Vyacheslav P." гугль перевел как "Вячеслав Петрович"!
Я чуть со стула не упал!

[Edisson]

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".

[маримба]

Нарочно не придумаешь:


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет, бывало, на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так, неторопливо... Только что бумагой не пользовался. Хозяева и их друзья- просто в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго,... пока в один трагический день, непосредственно во время данного процесса на кота не упала крышка унитаза, смертельно напугав бедную животину ...
После этого случая кот, как и прежде, продолжал ходить в унитаз. Он всё так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он уже ...мордой к крышке.

[Em7]

Избранное.
Из былого.

Моя знакомая, неординарная, одарённая личность(первый пункт объясняет последующие 2):

1. Моя "интеллектуальность" скрыта где-то глубоко!
2. На вопрос о книгах психолога КоЗлова она ответила, что Козлов ей "не вставил"... гм... гм... значит, что-то у них не заладилось, - подумал я.
3. "Он водник пробитый!" Боже! "Интеллектуальность" не дала бедняжке немного подумать прежде, чем так легко использовать в своём репертуаре неизвестное слово из тюремного жаргона.

Из разговора старушек))):
-Она сексует!
-Как???
-Ну ты что, не знаешь что такое секс?!
Удивляет дипломатичная изобретательность бабушки. Какое мягкое слово! А как грубо звучала бы та же мысль на чистом рязанском)))

Последний хит:
"Яйца свежие?"
"Как яйца могут быть свежими???" ответила мне вопросом торговка куриными яйцами))) (раскололась?))))
Так это ещё не всё. Когда я их спросил, в каком яйце больше относительная масса желтка, в мелком или крупном, вокруг поднялось такое кудахтанье как будто я забросил в курятник связку петард))) спасаясь бегством, я слышал его издали.

[Edisson]

Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди так пристально на него смотрят.

[Jseven]

Edisson, Алексей мог бы купить футболку it's not lupus и не обламываться )))

[Edisson]

Jseven - этож как ему хромать придеться )

[Edisson]

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
***
Самая страшная борьба во мне- это борьба моего чуства юмора с моим воспитанием.
***
Что у Шварценеггера длинное, у Джоржа Буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?Фамилия, наши дорогие, фамилия!...
***
Обнаружил у своего мобильника отвратительное свойство. Выключен, аккумулятор разряжен-не, гад, найдет в себе силы обязательно включит будильник.
***
В гастрономе продавец кричит кассиру:
-Аня, пробей мужчине печень!
***
-Алло, мама?Папа кофе на белое полотенце пролил.Замочить его или что?
-Отца не трогай.А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
***

[Jseven]

Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[alagor]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.