Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

Зашел однажды мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, извинился мол выйду в туалет, подождите...
Мужику стало скучно. Надел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одного выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Я-а. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще только что язык вырвал!!!!

[Gringo]

Маримба напомнила историю из жизни

В Киеве, один парень, ехал по тротуару объезжал пробку и збил старушку, на самерть. Начали его спасать от тюрьмы, с милицией уладили, но главное надо было решать с родней бабки. Договорились о встрече. Виновник расчитывал на огромные суммы, которые они могли бы запросить. Приехал муж дочьки погибшей. Дал ему целую коробку деликатесов, шампанского, пожал руку. Оказывается, бабка эта, владела огромными апартаментами на Крещатике. Eе родня, уже, не один год ждала, когда та, оправится в мир иной.

[маримба]

ТЁЩА

--- Письмо в Гостелерадиокомпанию:
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!!!
**************

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
***************

--- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...
**************

-- Вопрос: Почему тёщи не попадают в рай?
-- Ответ: Драконы не летают выше 500 метров...
**************

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

[alagor]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

***********************

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


**********************

Я в восторге от наших учителей.

Дочке в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ей про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям в третьем классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что она фантазировала в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать дочке, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

**************

P.S. последнее - НЕ мое...

[Gringo]

http://www.youtube.com/watch?v=rZCtkjDwovw

http://www.youtube.com/watch?v=9xXOS...eature=related


http://www.youtube.com/watch?v=W2mGz...eature=related

[Vitek]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта

[Vitek]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до
головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке
огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[маримба]

ЗОЖ

- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!

На Руси всегда любили гостей, и встречали их с хлебом и солью...на третий день гости просили дать им хотя бы воды...

--- - Алло, это поликлиника?!
- Да, что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть... или это уже неважно?

--- Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!!!

--- Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо!!!

--- 45 тысяч киллометров верхом на унитазе! Таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Иван П., предварительно пообедав в буфете аэропортa Урюпинска.

[Happie]

No comment...

123.jpg

[Юленьк@]

Сolomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает