Дневник GURUSUNNY (18+10+9+7...)

[Раз_Два]

Сообщение от Умничка

И вообще, какая основная цель этого голодания?

Вчера, один хорошо знающий меня человек обратил мое внимание на то в чем я себе наверное не хотел сознаваться. В контексте ее замечаний раскрываеться наверное истинный смысл моих последних голоданий вобще. И смысл этот состоит в том что оказываеться я голодаю ради банального повышения остроты ощущений от восприятия окружающей действительности(реальности), потому как в промежутках между голоданиями (когда эйфория востановительного питания уже идет на спад) Жизнь мной начинает восприниматься как то апатично и пресно(может именно в этом суть моего стремления к Бигу - попытаться удерживать это ощущение как можно дольше. Типа как наркотик эти голодания что ли?) А как иначе? Осознание бренности бытия над смыслом которого особенно глубоко задумуваешся именно на голоде рождает в душе некую отрешенность от действительности. потерю интереса что ли (ощущение ребенка которому надоели его игрушки). Наблюдение за тем как ВСЕ в этом мире безсмыленно и временно притупляет как апетит к Жизни так и сам ее вкус.
И вот Я каждый раз голодая для очистки организма (а на самом деле пытаясь сделать интереснее Свой слой реальности) все больше и больше погружаюсь в себя (или наоборот поднимаюсь выше над всеми (без егоизма)) тем самым лишь углубляю свое понимание мироздания, создав таким образом порочный круг который то и дело повторяеться только на более высоких витках спирали Жизненого опыта. Причем эти витки стают все уже и уже подталкивая меня толи к каким то действиям то ли пытаються заставить остановиться и оценить всю красоту мироздания в текущем моменте Сейчас.
На таком фоне единственной господствующей мыслью являеться мысль о том что в этой жизни НИЧТО не имеет к Нам НИКАКОГО отношения. Все суета сует. И смерть начинает расматриваться ни как что-то страшное но как избавление от этого бремени Жизни. Единственное что возвращает к действительности это глубокое убеждение того что Я еще должен сделать что то очень Важное. А тот факт что я так рано осознал подобные вещи лишь подтверждает то что где то я уже это проходил, и мне нет нужды тратить всю жизнь на повторение начальной програмы ибо с каждым новым пониманием, с каждым новым жизненым уроком с каждым новым вдохновлением у меня неизбежно возникает неподдельное, глубокое чуство убежденности в том что я это уже знал и вот именно это ощущение чредующееся с разочарованием дает возможность почуствовать еле-еле уловимое осознание того что обьем вспоминаемой мной информации еще имеет достаточно большой неиспользованый мной потенциал чтобы уже наконец то настал час для шага за пределы непознаного мной ни в этой ни в прошлых жизнях. Вот какая то такая получаеться у меня философия. А может это попытки беспокойного разума найти логику там где ее просто не может быть?