Просто похудеть... Хотя, ох как это не просто...

[Elenore]

Ellez. Это так мило. Дело в том что этот сон был смешон. Самоубийство мне представляется предпоследней эпостасией сумасшествия. Последняя - самоунижение. У меня легкие кости и совсем нет мышц. В 60 (а сейчас 64) я ощущаю себя чудовищно. Кожа живота распредается. Я не способна общаться учиться двигаться полноценно. Это не исток - а последствия нарушений в мыслительном возможно душевных процессах я понимаю. Мысли о самоубийстве благополучно пропали годам к 6 об этом не стоит беспокоиться достопочтенная Элиза. Нелегко мне дается каждодневное истязание своих внутренних сил их истощение. Я сниспадаю с каждым днем все ниже. И ниже. Голод - не испытание для организма после подобного. Я почти почувствовала свободу. СВОБОДУ
И все сгубила. Я испугалась. Как? Что же теперь будет приносить мне страдание недоудовлетворение и искреннее покаяние из-зо дня в день? От чего мне теперь зависеть?
Я была готова. Значит буду еще. Да. Это самый легкий путь для меня. Природа других не ищет а я не стремлюсь идти ей на перекор. С меня хватит.
Что касается гордыни - мне как и каждому не кажется что я имею склонность оценивать себя неадекватно. Мне не кажется что голод меня как-либо выделяет. О нем ни одна душа не осведомлена. Мне не кажется что еще большее отделение от толпы разрадует моё самодовольство. Я и так лишена с ней сходства. Это напрягает. Я и так не совсем её понимаю.
Жизнь! Именно получить (даже не изменить) её желаю я от голода. Встряска. Ты очнись! Твой разум затуманен а истины ложны! Но реформы сверху не доходят до низменных стремлений. Были бы проблемы иначе? Нет. Был бы совершенный контроль.
Я завязла в очервивелой гнилостности. Теперь я на самом дне. Зато нащупала почву - есть от чего отталкиваться.
Я не отличница. В этом году. Алгебра. Стоит ли говорить насколько это несправедливо) Одна из абсурдностей мира сего что ж) А экзамен... Ну мне всегда думается что я все решила идеально. Спорно.
Любимая Элиза! Я почему-то до сих пор полагаю что ты меня понимаешь. Как меж строк Хорошей скользит агрессия так меж очерченных тобой таится близкая мне логика. Заботой меня обидеть сложно. Легко раздражить. Но ты искусно избежала и этого. Спасибо тебе. Спасибо тебе за беспокойство и осторожность. Спасибо что пишешь это для меня - такое обычно пишется на представление именно себя самой. Спасибо за благоразумность и снисходительность. Спасибо за внимание.