24.02.17 - 24.03.17

[Vervikar]

Поиск. Где пустить якорь?

Все думаю о том, какая у меня мотивация. В последнее время жизнь вроде бы наладилась. Повысили зарплату. Оплатила штрафы - последние напоминания о прежнем разгульном образе жизни. Не контактирую с бывшим вторую неделю, хорошо, что не пришлось забирать вещи в этот раз. Хотя, признаться, мысли мои он иногда посещает, в определенные интимные моменты. Приснился вот сегодня. Все таки, женщина - странное существо. Мужчина её избил, унизил, а она теперь вовсю его представляет, когда...
Ну ладно, не суть. Нет, конечно же это все животное, не человеческое. Силу проявил - вот на подсознательном уровне и стал восприниматься иначе. Но мы то люди. Себя нужно уважать, а если не за что - значит, меняться. Чтобы было, за что.
Вот этим мне и предстоит заняться. Смотрю по сторонам - на улице, на работе в зале среди клиентов и на кухне среди коллег - полно людей, которые выглядят убого. Спрашиваешь себя - почему? Потому что не любят себя. Не уважают. Считают себя отбросами и причин этому множество. Как бороться? Кто бы знал. Интернет выдает массу вариаций на одну и ту же тему: "Повторяй себе, как ты хорош и ты им станешь".
Ладно, утекла я куда-то не туда.
В общем.
15 числа я жрала овощи, 16 овощи, 17 довели клиенты и наелась картошки (нет, в нашем меню полно других блюд, картошка - это собирательный образ всего калорийного и вредного), 18 проснулась утром с изжогой и дерьмовым настроением, которое лечила кофе с булкой по дороге на работу и сигаретами (100% иллюзия, никогда после сигарет мне не становилось лучше, чем до курения), 19 все было, в целом, неплохо, но семья моя (люблю их) очень уж просили посмотреть с ними кино. А потом очень просили покушать с ними пирога. А после буквально умоляли сходить за мороженым.
Господи, ну как себя побороть???
Я не понимаю, просто не понимаю - силюсь, но не могу вспомнить, как я голодала раньше. Как выдерживала, что чувствовала и о чем думала.
Самое сложное - это стрессы на работе. Самое сложное, это свободное время. Когда работы очень много - аппетита нет, совершенно. Даже если в последний раз поела часа 4 назад. Но вокруг все начинают есть, ибо наступает обеденный перерыв, делаешь то же самое, по инерции.
Сегодня позавтракала согласно плану - 100 г овсянки, горсть сухофруктов, льняное семя. Часа через два сьела банан и выпила стакан кефира. А потом сьела три конфеты >:))))))))
Мне не стыдно.
На самом деле, я больше не стремлюсь к тому, чтобы добиться успеха во всем и сразу. Понимаю, что невозможно полгода питаться фастфудом и калорийными обедами на работе, бухать, курить и прочее и враз исправиться. Я бросила употреблять в прошлом году. На данный момент не пью совершенно ничего уже полторы недели (для ведущих здоровых образ жизни это кажется ерундой, но если есть тут те, у кого были в прошлом проблемы с алкоголем - те поймут, что избегать алкоголя (банки пива даже) в течение хотя бы трех дней - уже прогресс, особенно если ты избегаешь его осознанно). За все те же полторы недели выкурила от силы пачку сигарет (своих сигарет не держу уже 4 месяца, не покупаю, если курю - то только то, что на работе суют). Никакого дискомфорта от отсутствия сигарет не испытываю. По-настоящему хочется курить тогда же, когда и есть. На голодный желудок в общем. Хотя в те же моменты хочется и бухать. В конце концов после двух стаканов воды оказывается, что организм просил просто пить.
К слову, очень часто так и выходит, что нам кажется, словно мы хотим есть (например, что-нибудь сладкое или молочное), и мы начинаем поглощать это в большом количестве, не утоляя при этом этого голода. А вполне могло оказаться, что выпей ты стакан воды и это чувство исчезло бы. Хотим воды - кажется, что хочется курить, есть, алкоголя и так далее. В общем, вода ключ ко всему, ага.
Я к чему. В общем, все постепенно. И самое главное - в этот раз я совершенно спокойна и знаю, что срывы будут и не боюсь их. Я просто буду через них перешагивать и идти дальше, невозмутимо уставившись вперед, принимая их как саму собой разумеющуюся неудачу. Без этого никак, имейте в виду. Главное, не останавливаться.
Пойду конфетку еще съем.
Шучу.
Пойду собираться на работу. Пообедаю через 40 минут тушеной цветной капустой БЕЗ СОЛИ (ее, к слову, в моем меню сейчас абсолютно не наблюдается). На работу возьму с собой гречку и кефир, которыми заем печаль часов в 8 вечера.
Сегодняшний день был последним, когда ошибки в подготовке считались мною допустимыми, больше никаких конфеток.