Голодание для оздоровления (ну и похудеть бы не мешало) 14 дней(надеюсь)

[Karri]

Ну...врачи же заинтересуются все равно.Я с врачами дел иметь не хочу.Не с обитателями форума.Хотя,хотелось бы обойтись без белых халатов и страшных игл и тому подобной дребедени,которой я боюсь до ужаса.Даже представлять страшно.Запах медикаментов,строгий взгляд,очки,халат и большая иголка......Бррр.....А баба-яга против)))Насчет информации...да мне нечем делиться. Мне 22 года, по гороскопу Овно.Насчет предыдущего опыта.Сейчас увидела мою цитату и поняла,что годом ошиблась.Правильнее было бы написать 6-7 назад,т.к. точно не помню в 15 или 16 лет это было.Кажется в 15.Не голодала целенаправленно.Поначалу.Ужасная психологическая обстановка и семейные проблемы,которые до сих пор тянутся судебной тяжбой,вероятно как-то повлияли на психику.Я могла сидеть целй день уставившись в одну точку и просто о чем-то думать,время текло,как кисель.Радости не вызывало ничего.Доверия не было ни к кому.Было абсолютно все равно,что со мной случится.Безразличие к смерти.Как-то наелась таблеток,но вырвало и это,вероятно, спасло.Потом решила,что это слабость.Отсутствие воли и силы бороться с обстоятельствами.Пообещала себе больше никогда до этого не опускаться и идти вперед.С тех пор к самоубийцам отношусь с презрением,как к трусам,неспособным жить. Энергии не было ни на что.Да и не требовалась она.Я перестала жить.Стала просто существовать.Своего рода реакция на происходящее.Перестала есть,забывала дышать,перестала пить.Один раз за это время я помню,чтоб мне захотелось сока.Обычно я всю свою порцию и еды и сладостей и сока отдавала младшему брату.Есть не хотелось.То есть желудок еду требовал,но мозг отказывался ее принимать.Я помню,как с неким...даже не знаю...сожалением и интересом к происходящему смотрела на приготовленную еду.Мачеха (тогда еще просто любовница) пожарила мясо.Я раньше без него жить не могла.Решила тайком съесть кусочек (нам было нельзя питаться с родителями),но достаточно было поднести аппетитно пахнущий кусочек ко рту,как начались позывы к рвоте.Может это длилось и больше месяца,я не могу сказать точно.Я не считала сроки.Может было два,может больше.Потому что,как я уже говорила,время утратило свой смысл.А потом что-то прояснилось.Я придумала себе другую реальность,где у меня все хорошо.И еще прочитала книгу.Тонкая такая книжулька."Силы сидхи.Развитие сверхспособностей".Как-то так она называлась.Розовая обложка мягкая.Там был перечень сверспособностей человека. Среди них была возможность обходиться без еды.Появился своеобразный интерес.И даже стало интересно смогу ли я и дальше жить без еды и может я не обычная.Все дети хотят быть какими-то необычными.Все чувствуют себя другими.Глупо,конечно,когда вспоминаешь)))Ощущение,что ты такая идиотка)))Но я не могла есть.И это подстегнуло мой интерес.Тогда я стала уже осознанно наблюдать за своим состоянием.В результате в 16 я была тощая,как жертва освенцима.Скандалы дали о себе знать и в учебе.Мать сказала "Либо уходи из дома,либо я положу тебя в психушку".Пошла к мачехе (она у меня психиатр).Спросила,как живется людям в больнице(она подумала,что я шучу).Меня обнадежили,что даже погулять выводят.Но идея мне не понравилась. Помню,ушла из дома.В кармане было 30 рублей. Купила себе бутылку воды и батон хлеба. Жила на них неделю.Вот такой своеобразный был у меня первый прием пищи,после того сока.Жила так почти неделю.Гуляла,смотрела на природу.Пешком ушла в Подмосковье. Ах,да...я работала до этого в Макдональдсе,тогда было можно работать там с 14 лет.И было обязательным ходить,постоянно улыбаясь в то время,не то,что сейчас с кислыми минами.Может видение,как все это готовится тоже поспособствовало отбитию у меня аппетита.Но привычка улыбаться держалась у меня еще долго.Как Мона Лиза была))))))И гуляя по улицам и неосознанно улыбаясь по привычке,я вдруг поняла,что мне и правда хорошо.И хочется улыбаться.И жизнь прекрасна.И ветер,пронизывающий тебя насквозь приносит не только долгожданную прохладу,а умиротворение и подъем.Я еще часто после этого периода в жизни порой выходила на улицу и старалась раствориться с природой.Ощущение непередаваемое.Потом у меня появился первый молодой человек,хотя не человек.Мужчина.его бы посадить надо было,но умишка-то скудный)))Не думала,что когда ему 24,а тебе 15-это преступление.Он меня даже боялся.Он всегда думал,что я ведьма.А мне было так смешно,я помню.Мне всегда думалось,что это глупость полнейшая (я верю,что возможны неизученные способности,что наука просто их пока не объяснила еще,но чтоб ведьма)))).Специально запугивала его еще больше))))))А может он просто правильно уловил мое настроение и умело подыгрывал.Не знаю.Но мне было смешно.И я все чаще дышала ветром.А он начал беспокоится,что я ничего не ем.Может ему не хотелось как-нибудь оказаться в тюрьме за совращение малолетних и еще за жестокое обращение.Боялся,наверное,что люди подумают,что это он меня голодом морит.И начал меня подкармливать.скажу сразу-не было правильного выхода.Никакого.Только то,что хочется.Благо поначалу хотелось только овощных супов.Ела все,но по минимуму.Немного сразу прибавила.но сколько не знаю.Весов не было.Видела по одежде.Когда вернулась домой и помирилась с отцом,весила 49.И так и жила в этом весе.Энергии было море.Но ела я редко.Порой раз в три-два дня.Мой лучший друг,помнится,звонил любому нашему знакомому,которому удалось впихнуть в меня кусочек,и благодарил за то,что я хоть не умру на его глазах. Потом.Постепенно стала есть каждый день,но по чуть-чуть.Я работать устроилась на двое суток-сутки отдыха(правда продержалась недолго,месяца может три, с таким графиком).График был удобен тем,что не нужно было находится дома в этом кошмаре.Там,на работе,меня стали подкармливать.По чуть-чуть.Травила я желудок,как могла.Роллтоны лопала.один в день.Больше за день ничего.Только чай.Или что-то другое.Котлету,например,если меня угощали.И в жизни лучше себя не чувствовала.Честно.Помнится,иду с суток домой (ехать надо было с электрички на киевский,а потом на метро до дома),покупала на вокзале шаурму.Немножко поем по дороге,складываю в пакет.Прихожу домой,ложусь спать.Когда проснусь от голода-схвачу шаурму,еще погрызу чуток,откладываю и дальше дрыхнуть. И только на следующее утро ее доедаю и еду опять на работу.Хорошо,что на работе было две подруги.Ходила туда,как на праздник.Все думали,что мы под кайфом,вечно смеялись над чем-то))))Потом поняла,что такой график меня убивает и стала работать сутки через сутки,постепенно сутки-двое,стала общаться с друзьями.Следующий МЧ кормил меня насильно.То дыню впихнет,то яичницу.С вилки кормил в буквальном смысле.Мне тогда было уже 17.Потом познакомилась с нынешним МЧ.Вот он-то и приучил меня спать,как положено(я больше днем спала раньше и то не каждый день,а ночью вся жизнь),работать,как положено(пятидневка), и есть,как положено(три раза в день).Но хочу сказать,тут я за эти годы налопалась за все время лишений.Жрала,как конь))Сначала он меня заставлял есть три-четыре раза в день,а потом и заставлять не пришлось.лопала ток в путь.И мясо и колбасу и макароны с сыром и сосиски...сосиска-друг человека)))и пирожные и все-все-все.Баловал меня,все только вкусности таскал.И вот в 19 я стала 56.Но это был супер вес.Выглядела на ура просто.Все говорили,что наконец-то похорошела)))А друг сказал,что хоть в хорошие руки меня отдает)))Но дальше больше.В 20 я стала 62, в 21 68, а сейчас вот...77...Резкий скачок веса еще был после приема противозачаточных....чувства легкости не было давно,да и вес не радует.Решила голодать.Все это время самочувствие было нормальное.Пью не только воду,еще зеленый чай.Разный покупаю,то с боярышником,то зеленый молочный,то с каким-то османусом что-ли...не помню уже...единственное что,очень часто стало болеть сердце,как я уже писала.Но я сердечница,пугает только частота.Иногда немеют ноги,но это последствия травмы позвоночника.Один раз простудилась за время голодовки.Ногти стали хуже.а волосы наоборот.Что мне кажется странным,но может дело в новом шампуне и масках для волос.Ну что еще?...Весьма болезненные месячные,хоть на стену лезь.налета на языке нет.Может и есть но тооооненько,даже не видно значит.кожа лучше не стала.Цвет лица иногда бывает сероватым,но это редкость.Иногда чувство тяжести в животе,хотя перед голодом я чистилась фортрансом.Вобщем-то и все.Больше мне нечего сказать.Физическая нагрузка...иногда..сейчас у меня очень неблагоприятный период в жизни и,если Вы заметили,я даже не каждый день нахожу минуту написать на форум.Сегодня появилось время,т.к. дома жду доставку,а так свободного времени еще доооолго не предвидится,возможно до 15 числа,это как с судами повезет.Стала раздражительной.Повысился сексуальный аппетит.Недавно побила бедную кошку из-за вспышки безпричинной ярости.А так все.Мне нечего рассказывать.Нечем делится.Самочувствие хорошее.Разницы я не заметила особой.На весах вес скачет.то до трех кг в минус,то обратно.Шут знает почему.Расстроена жуть.Я надеялась к этому времени быть уже 65, быть на середине выхода(я наметила себе длительный выход) и к дню рождения подруги и выглядеть ОК и иметь возможность сесть за праздничный стол.Ах,да...С конца февраля до июня чередовала суточные сухие голодания.Сутки-трое голодала.Вес сбрасывался.До 70 похудела.Но быстро набрала,когда перестала.и вот безуспешно борюсь.Была надежда,что буду худеть на выходе,когда организм поймет,что еду он уже получает и можно не бороться за жирок.Хотела в дальнейшем питаться по подсчету калорий,как говорили Хабиба и Айу,кажется....(Извините,забыла ник...).вот и все.Никаких секретов нет.