Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты. Не хотелось уже никакого выхода - т.к. не было веры в то, что сок от тошноты избавит. Наоборот казалось, что организм вообще не примет уже ничего.
"Побеседовав с собой", я поняла, что держусь не только из упрямства. Вспринимая свою физическую выносливость (работать и жить на голоде не сбавляя темпов), как огромный дар и милость мне, я не могла так сдаться, не почувствовав какого-то сигнала. Но и заиграться тоже было уже опасно. В общем, я решила, что количество дней и все прочее не имеют значения. Сигналом для меня станет изменение состояния в любую сторону - упрямиться больше не буду.
Стоило мне принять такое решение, как следующим утром я явно почувствовала себя лучше. Меня гораздо меньше тошнило, зато сил почти не осталось. Да и откуда им было взяться??? Это был 27 день голодания и 68й голодный день за 4,5 месяца. На весах ровно 40 кг.

Я очень четко ощутила, что все КАК НАДО, все верно, терпела тошноту я не зря, перелом произошел и можно заканчивать. Вечером, ровно через 27 суток я выпила разбавленный апельсиновый сок.

12.04. День 28-выход
К утру сил у меня стало в несколько раз больше. Я чувствовала в себе просто океан энергии, не могла долго спать и почти забыла про тошноту. Как быстро привыкаешь к хорошему - подумала я. И стала себя уговаривать не спадать в эйфорию, действовать медленнои постепенно и дать себе установку на долгий и правильный выход.
Есть хотелось. Всего!!! Я хотела есть уже примерно неделю. Мне даже часто казалось. что тошнит меня именно от голода. И еще интересно - я ВООБЩЕ не боялась есть. Просто хотелось побыть дисциплинированной и правильной. Мол голод терпела и вкусные соки потерплю.
Утром выжала апельсиновый сок, выпила почти не разбавляя. В обед расправилась с двумя апельсинами уже без соковыжималки, то же -вечером. Перед сном разговаривала с собой, что ж, мол не дотерпела до Пасхи. На дворе страстная неделя, надо страдать и ограничивать себя во всем, а я вот наслаждаюсь любимым фруктом... И ТАК мне стало над собой смешно!!! Вот это да, думаю, вот это ГОРДЫНИЩА. Что решила из своего голодания богоугодное дело сделать??? Этакий подвиг???
Счастливо посмеялась над собой, порадовалась, что ТАК смогла себя понять и "раскусить" и удовлетворенно заснула. Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал). Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

[а-я]

Сообщение от TatyanaM

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты.

Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал).


Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

в последнее предложение закралась логическая ошибочка...
прости..танюш..хотела дочитать не комментируя..но не выдержала:))))..слабоватя у меня сила воли:)))

итак

единственный МОЙ долг
и
другого предназначения У НАС нет


тут по-моему всё не стыкуется..и никакой гармонии..потому то я сразу за это уцепилась..извини это конечно не мой долг..но это у меня получается лучше всего..видеть такие вот несоответствия

у каждого человека в отношении единственного долга свое мнение ..и оно имеет право быть:)

и почему это интересно долг должен быть или может быть только единственный..а как же поговорка..в долгах как в шелках:) это не обязательно о деньгах

и ещё.. ошибаться человек разве не может? в том числе и в отношении своего единственного долга?

и ещё..а что означает быть собой? я буду собой когда? когда я добра..когда зла? когда в депрессии? когда не хочу жить? когда счастлива?..я когда именно собой? извини не знаю как это всё склоняется...

мне бывает некофортно..негармонично когда я совершаю плохие поступки..я так считаю что они плохие..и я хочу это исправить...и исправляю по мере возможности...
разве эта вт моя такая негармония не является частью пути к гармонии?

короче эта твоя маленькая фраза просто всколыхнула во мне множество подобных вопросов...

и откуда такая самоуверенность? по другому никак не могу назвать

и вот каждый раз..когда я нечто подобное тебе пишу..я тоже испытываю дисгармонию..потому что как удто пытаюсь разрушить твой светлый замок ..построенный на песке... и опять же ..как и утебя встает вопрос..а имею ли право?

и отвечаю...имею..потому что это боль любви