Боюсь общения.

[lady_Forever!]

На днях задумалась о целях оздоровления, в данном случае физического (похудение). Почему то всегда думала, что цель моя ясна и непоколебима!)Да не тут-то было. Пришлось устроиться уютнее, закрыть глаза и представить свою жизнь за несколько лет. Что увидела: диеты, стрессы, депрессии, огромное множество таблеток, бады. Пролистав несколько лет, наткнулась на абсолютно абсурдные мотивации, хотя искренне думала об их логичности до написания этого сообщения. И так, топ самых-самых причин псевдоцелей похудения:
1. Самая романтичная!!! Определяющий фактор-мужчина. худею, чтобы понравится, хотя я ему уже симпатична. как только успокаиваюсь его присутствием, опять обжорство.
2. Самая смешная!!!! Смеялась во весь голос))) охххх стыдно говорить, но всё же… неудобно идти в спортзал или бассейн, сначала надо похудеть. Прослеживаете мысль? Похудеть, а затем физическая нагрузка, во как!)) экстравагантно, добавить нечего.
3. Самая «серьёзная» из темы фантастики!!! Иллюзия своей болезни. Вдалбливала в свой разум! обжорство-это болезнь, её вылечить очень сложно, тем более мне)) ну тоже неплохо, улыбнуло
4. Самая «сильная» мотивация-юг. Вот тут-то я морила себя голодом, истязала массажами до синяков. Приезжала на юг как с голодного края, съедала всё что видела. Надеюсь, меня никто на камеру не снималась за шведским столом))
5. Самая «праздничная» - похудеть на 10 кг за месяц до праздника, методы см. п. 4.
6. Самая распространённая – лето, пляж. Тут всё понятно.
7. Самая загадочная!!! Стыдно идти по улице, сидеть в кафе, танцевать в клубе, на меня же все смотрят и ужасаются (до сих пор не могу понять - чему все так ужасались, и кто все)
8. Самая глупая (они все глупые, но это нечто)!!! Подруги то худые. Без комментариев………
9. Самая пессимистичная!!! вся в папу, гены - ничего не поделаешь
10. Самая расслабляющая!!! Отключала мозги и тупо ела, пусть что будет

И, наконец, последний удар по психике - Я САМОДОСТАТОЧНА!!!
Хотелось бы сказать, весь этот текст написать и признать было очень сложно, с одной стороны смешно, со второй страшно! Перебрала много раз в голове эти мысли, мне не верится что они мои. Раньше не задумывалась, тем самым запустила себя.

Несколько дней я пыталась понять «Зачем мне худеть?», 2- е суток, находясь дома одна, до терзания ломала голову. Нет у меня цели худеть, и никогда не было –мой вывод. Меня всегда беспокоило моё обжорство, я прекрасно знала к чему это приводит - к лишним кг, сальности кожи, нарушению работы жк тракта и т.д., но не могла себя перебороть. Собственно одна из целей – нормализовать режим питания, а похудение непосредственно следствие. Это была несбыточная мечта, всевозможными отговорками я её отталкивала. Ну, допустим, человек хочет стать врачом, он устраивается сначала санитаром, потом мед. братом, но отсутствие образования не даёт ему достигнуть своей цели, прослеживаете аналогию?
Больше всего терзала другая мысль – почему бы ещё раньше не изменить питание? Ответ очевиден (для меня в то время) – стабильное психическое состояние, то есть пока нестабильно – я голодаю, как наступает спокойствие – снова принимаюсь за старое дело, отсутствие боли (головных, почки), как говорится пока петух в п… не клюнул.
Пока, на данном этапе жизни, что хочу изменить – однозначно нормализовать питание, затем, не знаю как назвать это состояние…..мысли выкинуть из головы, которые абсолютно не нужны, то есть посетила мысль - выполнена, отложить на заднюю полку, но не загонятся до фанатизма откровенной ерундой. Не накапливать запланированное, по возможности выполнять задуманное. Но и это всё не главное, мучает меня одно состояние, пока не знаю каким термином обозначить, попытаюсь объяснить: в голове нет пустого места для посторонней информации (не моей) и ЛЮДЕЙ (отношу к причинам одиночества). Как бы идёт отчуждение всего, в то же время я слишком любопытна (иногда это раздражает). Вот, например, идёт поток информации в мозг, если он мне интересен-я его приму, но при условии «это моя тема», если он также интересен, но не совпадает с моими нравами, принципами, то резко блокируюсь, аналогично с людьми. И мне кажется, что это из-за перегруза, знаете, когда жёсткий диск заполнен, он уже не принимает информацию, аналогично. Сюда можно отнести мою рассеянность (забываю включать фары ночью) и т. д. Необходимо очистить мозги, была бы головная клизма, промыл и дело с концом))) Сделав анализ своих целей, пришла к выводу - первоначально нужно привести в порядок мысли (эмоциональное и психическое состояние), в дальнейшем усовершенствовать тело, ибо, как не прискорбно осознавать, понимаю, что смятение меня не оставит. Чувствую в себе потенциал, направленный в разные стороны, необходимо обозначить вектор.