Домик Белладонны

[Alex_андр]

Сообщение от госпожа беладонна

И хочу стройняшкой остаться, поэтому всех замучила своим выходом.
Спасибо вам всем !!! Намахнула рюмашку бульона, только что, ухожу на прогулку с доней, неподалёку от дома на всякий случай

Зачем мужчина в женском дневнике?
Что делать и кто виноват???
Кому это надо???

Нажмите тут для просмотра всего текста

Идиллические мечты юной девочки. Ах как хотелось бы чтобы было так!!!

ГОЛОД И ТЕТКИ

Первое, что приходит на ум любой худеющей девушке, – это произвести полную зачистку холодильника, ведь даже в самом безобидном пучке сельдерея могут таиться вражески настроенные углеводы. Декларируя полный отказ от пищи, я буду питаться минеральной водой, тщательно пережевывая пузырьки. А твое демонстративное шарканье тапочками по периметру кухни, как, впрочем, и ты сам, окажется в глубоком игноре. По крайней мере, до тех пор, пока я не пойму, что и от тебя может быть польза.

Героиня одного дамского романа выдала гениальную фразу: «Мужчины полезны для здоровья. В них много белка и почти совсем нет углеводов». Так что пускай тебя не вводит в заблуждение то, какой робкой полевой мышкой я буду красться мимо пустого холодильника в светлое время суток. По ночам худеющие девушки преображаются. И делают они это в позе «наездница» (чтоб ты знал: именно в этой позиции нагружаются все группы мышц) по три, а то и по пять подходов за ночь. Да, на оральный секс даже не рассчитывай: для нас это плюс 15–30 неучтенных калорий.

Если мне так и не удастся научиться синтезировать растительные белки из «Эвиана», через пару дней мы отправимся на закупку стратегического запаса правильных продуктов. Поверь, низкокалорийный шопинг – это еще более энергозатратное занятие, чем спортивный секс. К отделу диетических продуктов я буду нестись со всех ног, как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе, а, как минимум, сумка «Шанель» с 99-процентной скидкой. Около стеллажей с продуктами на меня будет нападать столбняк, оправившись от которого, я примусь ощупывать каждую из тысячи баночек и в итоге отправлюсь к кассе, любовно прижимая к груди крохотную баночку йогурта.

Тянуть худеющую девушку за капюшон в отдел полуфабрикатов, где еще месяц назад вы легкомысленно отоваривались за 40 секунд, раздраженно греметь пивом, нервно сопеть ей в затылок и демонстративно назначать свидание кассирше Людочке – бессмысленно. А покушаться на ее добычу – так и просто опасно.

Упаси тебя бог залезть в холодильник и, как это принято у мужчин, взять с полки первое, что попадется под руку. Этим самым первым попавшимся наверняка окажется баночка с моим (!) йогуртом. Хиросимский инцидент покажется вечеринкой с петардами по сравнению с тем, что тебе предстоит пережить. Нет, мне, конечно, не жалко для тебя ничего, тем более какого-то там дорогущего йогурта с низким содержанием сахара и 20 полезными злаками, на поиски которого я потратила все выходные. Просто ты будешь бесчувственным животным, если съешь его (даже твой голодный обморок не станет смягчающим обстоятельством). Ведь в данной ситуации ты – примитивная машина по поглощению калорий, которой по фиг, что в себя закинуть, а я – жертва обстоятельств и собственных не слишком удачных генов.

Приготовься к тому, что прокорм придется добывать своими руками и в гордом одиночестве. Учеными еще не доказано, но мы-то знаем: поправиться можно даже от запаха высокоуглеводной пищи. Для худеющей девушки закупка и приготовление правильных продуктов – священный ритуал, оторвать от которого ее может только… Нет, пожалуй, даже ядерный взрыв останется незамеченным.

Кстати, о ритуалах. Раскрою тебе страшную тайну. Именно они, а не количество потерянных килограммо-сантиметров имеют значение. Благополучно выйти из штопора худеющая девушка сможет только после того, как совершит все положенные ритуалы: изгонит беса еды из холодильника, превратит постель в жертвенный алтарь и станет королевой шабаша, то есть бала. И чем меньше ты станешь мешать мне священнодействовать, тем быстрее нам с тобой снова станет весело и вкусно.