Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

Извините, обязательно допишу...
сегодня-завтра

[TatyanaM]

Добрый день, дневник и форум. Я вас не забыла)))
Наконец нашла время, и, главное, настроение - написать.
Главное: у меня получилось (вернее, начинает получаться)!!!
Речь не о здоровье. Я искренне не считала себя больной, поэтому и не могу говорить об излечении.
А вот слово "исцелиться" - т.е. стать цельной - не зря я поминала...
Цель голодания была - перестать с собой воевать.
Перестать давать зароки, сражаться, наступать и отступать, отвоевывать и держать рубежи... Избавиться от этой милитаристской терминологии. Хотелось, чтобы душа и тело были заОДНО.
Я ЧУВСТВУЮ, что сдвиги в этом направлении есть.

Еще пару дней назад я не могла написать, т.к. чувствовала некий комплекс вины перед теми, кто пришел на этот форум излечиться от серьезных заболеваний. Я четко понимаю, что голод - это не игрушка и не способ поэкспериментировать.
Мой опыт - это только МОЙ опыт. Смею ли я делиться им?
В моем реальном окружении слухи о "легкости" и "непринужденности" голода распространились очень быстро. Я стала в серьез опасаться, что могу навредить своим примером, испугалось ответственности за свое легкомыслие.
Кстати, вот слово "легкомыслие"... А что в нем плохого? Кто сказал, что нам необходима тяжеловесность мышления?
Ведь я и правда легко отношусь к себе и жизни своей. Сто раз повторяя, что только МОЙ выбор - какие давать определения происходящему.

В общем, это затянувшееся вступление к моему легкомысленному выходу из голодания "по любви". Каким оно задумывалось и состоялось.
Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.
Если все нижесказанное противоречит духу форума - прошу удалить.

[а-я]

Сообщение от TatyanaM

В общем, это затянувшееся вступление к моему легкомысленному выходу из голодания "по любви". Каким оно задумывалось и состоялось.
Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.
Если все нижесказанное противоречит духу форума - прошу удалить.

я очень рада что ты воспринимаешь эту историю адекватно..особенно тому что по любви тут написано в кавычках..если кто не знает..кавычки означают что на любовь это ну совсем никак не похоже..хотя танюшка могла вкладывать в эти кавычки естественно совершенно другой смысл..сколько людей столько и смыслов:) помноженных на количество смыслов каждого человека:))))

во..лихо я закрутила..брошу эту фразу в одноклссники..посмотрим как народ отреагирует:))

кинула

В чем смысл жизни? Вечный вопрос. Сколько людей столько и смыслов, помноженных на количество смыслов каждого человека. Такой вот ответ получился:)

ты сказала

Еще раз: никому не предлагаю мой опыт повторять.

здесь не то что предлагать такое никому нельзя..здесь надо думать об ответственности перед каждым человеком за каждое сказанное слово
потому что цена этой ответственности ( а по-моему наоборот безответственности) это человеческая жизнь..то есть последующие безумие на всю жизнь ..либо смерть..и счастливы должны быть те..которым удалось выйти из этого состояния..живыми..о здоровье я промолчу..ибо повторяюсь..не специалист

[TatyanaM]

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты. Не хотелось уже никакого выхода - т.к. не было веры в то, что сок от тошноты избавит. Наоборот казалось, что организм вообще не примет уже ничего.
"Побеседовав с собой", я поняла, что держусь не только из упрямства. Вспринимая свою физическую выносливость (работать и жить на голоде не сбавляя темпов), как огромный дар и милость мне, я не могла так сдаться, не почувствовав какого-то сигнала. Но и заиграться тоже было уже опасно. В общем, я решила, что количество дней и все прочее не имеют значения. Сигналом для меня станет изменение состояния в любую сторону - упрямиться больше не буду.
Стоило мне принять такое решение, как следующим утром я явно почувствовала себя лучше. Меня гораздо меньше тошнило, зато сил почти не осталось. Да и откуда им было взяться??? Это был 27 день голодания и 68й голодный день за 4,5 месяца. На весах ровно 40 кг.

Я очень четко ощутила, что все КАК НАДО, все верно, терпела тошноту я не зря, перелом произошел и можно заканчивать. Вечером, ровно через 27 суток я выпила разбавленный апельсиновый сок.

12.04. День 28-выход
К утру сил у меня стало в несколько раз больше. Я чувствовала в себе просто океан энергии, не могла долго спать и почти забыла про тошноту. Как быстро привыкаешь к хорошему - подумала я. И стала себя уговаривать не спадать в эйфорию, действовать медленнои постепенно и дать себе установку на долгий и правильный выход.
Есть хотелось. Всего!!! Я хотела есть уже примерно неделю. Мне даже часто казалось. что тошнит меня именно от голода. И еще интересно - я ВООБЩЕ не боялась есть. Просто хотелось побыть дисциплинированной и правильной. Мол голод терпела и вкусные соки потерплю.
Утром выжала апельсиновый сок, выпила почти не разбавляя. В обед расправилась с двумя апельсинами уже без соковыжималки, то же -вечером. Перед сном разговаривала с собой, что ж, мол не дотерпела до Пасхи. На дворе страстная неделя, надо страдать и ограничивать себя во всем, а я вот наслаждаюсь любимым фруктом... И ТАК мне стало над собой смешно!!! Вот это да, думаю, вот это ГОРДЫНИЩА. Что решила из своего голодания богоугодное дело сделать??? Этакий подвиг???
Счастливо посмеялась над собой, порадовалась, что ТАК смогла себя понять и "раскусить" и удовлетворенно заснула. Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал). Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

[а-я]

Сообщение от TatyanaM

11. 04 вторник - день 26
самый тяжелый день, очередной день непрекращающейся тошноты.

Это было настоящее согласие с собой. Полное ощущение, что все идет как надо. Что я никому ничего не должна. Ни людям, ни миру, ни Господу Богу(как бы кто Его себе ни понимал).


Единственный мой долг - это быть собой, другой миссии, другого предназначения у нас нет в этой жизни.

в последнее предложение закралась логическая ошибочка...
прости..танюш..хотела дочитать не комментируя..но не выдержала:))))..слабоватя у меня сила воли:)))

итак

единственный МОЙ долг
и
другого предназначения У НАС нет


тут по-моему всё не стыкуется..и никакой гармонии..потому то я сразу за это уцепилась..извини это конечно не мой долг..но это у меня получается лучше всего..видеть такие вот несоответствия

у каждого человека в отношении единственного долга свое мнение ..и оно имеет право быть:)

и почему это интересно долг должен быть или может быть только единственный..а как же поговорка..в долгах как в шелках:) это не обязательно о деньгах

и ещё.. ошибаться человек разве не может? в том числе и в отношении своего единственного долга?

и ещё..а что означает быть собой? я буду собой когда? когда я добра..когда зла? когда в депрессии? когда не хочу жить? когда счастлива?..я когда именно собой? извини не знаю как это всё склоняется...

мне бывает некофортно..негармонично когда я совершаю плохие поступки..я так считаю что они плохие..и я хочу это исправить...и исправляю по мере возможности...
разве эта вт моя такая негармония не является частью пути к гармонии?

короче эта твоя маленькая фраза просто всколыхнула во мне множество подобных вопросов...

и откуда такая самоуверенность? по другому никак не могу назвать

и вот каждый раз..когда я нечто подобное тебе пишу..я тоже испытываю дисгармонию..потому что как удто пытаюсь разрушить твой светлый замок ..построенный на песке... и опять же ..как и утебя встает вопрос..а имею ли право?

и отвечаю...имею..потому что это боль любви

[TatyanaM]

13.04.
Спала мало, энергии море.
Пребывая в убеждении и ощущении, что моя основная задача быть радостной, счастливой и делиться этим состоянием с окружающими, я творила чудеса на работе и снова (ха-ха) на кухне.
Я никогда не была церковным человеком и четко знаю, что дело не в соблюдении ритуалов. Либо веришь и чувствуешь (хоть время от времени) единство души с Богом, либо нет. Еще раз похихикав над своим приступом "святости" и самобичевания накануне, я пила сок, и размышляла, как буду питаться в ближайшие дни. Вечером, сидя рядом с ужинающим мужем, я спокойно поела запеченую курицу, сливочный грибной соус(плоды моих кулинарных страстей) и выпила красного сухого вина. На вторые стуки после голода.
Что это было? Приступ голода? Непреодалимое желание? Неконтролируемый жор? Психоз????
Вовсе нет. Простите, но это было совершенно осознанное и трезвоосмысленное действие.
Я чувствовала, что все переварю и мне это не во вред.
Вот простите, написала все, как есть.
Дальше было интересно.
Сна не было ни в одном глазу, и глаза мои потянуло на форум. Я обнаружила выложенные модератором в теме результаты моих анализов, застеснялась, что они занимают там столько места, подумала, ну пусть это может кого-то вдохновит... и стало читать ту тему целиком.
И вот тут, ВПЕРВЫЕ, мне стало страшно.

Vovec, спасибо. Это был очень полезный, необходимый страх. Я бы даже сказала, что на некоторое время меня охватила настоящая ПАНИКА. Я прочитала последствия поедания салата с солью на выходе из голода. При этом автор сообщения голодала не первый раз и раньше спокойно применяла соль, а тут внезапные и сильнейшие отеки. Там же были ссылки на красочные рассказы другого сыроеда, несколько раз буквально едва выжившего. Объединяло эти рассказы вот что: было все нормально, легли спать, проснулись... кошмар...
Знаете, я не испугалась, что помру от своей курицы с вином. Я прекрасно себя чувствовала. Прошло уже несколько часов после еды - и я буквально ощущала, что все усвоилось. Я испугалась другого.
Своей кретинской глупости и самонадеянности.

Я же читала все: советы, предостережения, опыт... но вот тут я поняла, как мы можем непоправимо заблуждаться.
Как человек склонен упорствовать в своем самомнении. И только такие пограничные (реально с риском для здоровья и жизни) ситуации могут остановить нас в безудержном стремлении сделать из себя единственную точку отсчета в мире. Я ощущала полную ответственность за себя, Проблема была вот в чем: Я поняла, что готова понести "наказание": боль, больницу, унижение преед врачами.. что там еще... Но наказаны вместе со мною были бы и мои близкие. Как бы я не провозглашала свою самодостаточность - есть вокруг люди, чья жизнь непосредственно связана с моей. Я только утром мечтала делиться только любовью и радостью, а вечером вдруг бездумно готова свою и чужую радость и жизнь принести в жертву куску мяса.
Целую теорию ведь развела, а еще говорю о легкомыслии...
Ну правда, сильно меня тогда "тряхнуло". Поняла, что всяко могло быть и доверять своему сиюминутному "все могу" - это глупо, самонадеянно, безответственно.

[а-я]

Сообщение от TatyanaM

13.04.
Проблема была вот в чем: Я поняла, что готова понести "наказание": боль, больницу, унижение преед врачами.. что там еще... Но наказаны вместе со мною были бы и мои близкие. Как бы я не провозглашала свою самодостаточность - есть вокруг люди, чья жизнь непосредственно связана с моей.

а как ты думаешь твои близкие не наказаны ещё тем..что ты с ними не садишься и не ешь нормально ..как они?..как они себя при этом чувствуют..как они видят тебя ..как ощущают тебя? и как ощущают себя..и кем?

что они чувствуют и думают когда видят тебя изможденную многодневным голоданием? ты спрашивала у них? тебе это интересно? если ты их конечно именно так любишь..как говоришь?

[TatyanaM]

допишу

[tatiko]

Татьяна, спасибо, что делитесь мыслями, Ваш дневник - настоящий подарок! Благодаря Вам, мои отрывочные мысли о любви, счастье и вот этих "никто никому не должен" наконец обрели цельную картину и мне очень радостно и хорошо! СПАСИБО!

[а-я]

Сообщение от tatiko

ТБлагодаря Вам, мои отрывочные мысли о любви, счастье и вот этих "никто никому не должен" наконец обрели цельную картину и мне очень радостно и хорошо! СПАСИБО!

Господи..ну должен же..конечно же должен...и этот долг мы чаще всего берем на себя сами..иначе та самая дисгармония о которой тут говорится..вернее говорится о гармонии...эххх.. не психолог я..хотя может быть и к лучшему...