Убрать живот

[Виктор8]

Сообщение от Елена Журавлева

Ну нравятся ей именно такой типаж!

да, такое часто бывает

Сообщение от Елена Журавлева

Так вот, что всегда удивляло! Они офигенно похожи! И внешне можно отыскать, хоть и в глаза явно не бросается. И внутренне.

Но ведь не исключено, что Телегония тоже сработала в конкретном случае ))).

Нажмите тут для просмотра всего текста

Психология = частный случай биоэнергетики, проекция ситуации мира М+Ж на сферу психики, поиск оптимального удовлетворения потребностей и решения проблем психологическими способами (например общением на форуме)

Гинекология = второй частный случай уровня решения проблем мира м+ж (господь велел плодиться и размножаться, матка ответила готовностью номер 1)

Телегония = 3й частный случай биоэнергетики, проекция может быть той же ситуации мира в данном случае на яйцеклетку, плодное яйцо (?)

Генетика = 4й частный случай биоэнергетики, проекция ситуации мира на генетический уровень, уровень ядра клетки и хромосом.

Неврология = 5й частный случай проекции ситуации мира на уровень ЦНС, включаются конкретные нервные узлы мозга.

Эндокринология = 6й частный случай (уровень) проекции ситуации мира на уровень эндокринной гормональной активности.
и т.д и т.п.

Все системы тела как-то взаимосвязаны между собой и одновременно с внешним миром.
Враждебный пол тоже часть внешнего мира для физического тела

На приближение интересного экземпляра органон реагирует сперва вглядом, затем позой, мимикой, жестами, словами, расширением зрачков, в бар пошли, телесным контактом, покраснел, в жар кинуло, сперматозоиды проснулись, ))) и тд и тп.

[monoed]

Пока телегония вариться и зреет, вот это хочу рассмотреть

Сообщение от юРа

Перестанте мыслить..."как Роли"... Умные...целеустремленные...и безнадежно одинокие... Не это выражение своих глаз вы ежедневно видите...глядя...в зеркало?... У Женщины...для Любви тех, кто слабее ЕЕ...есть Дети... Только вот...не пойму, почему для их рождения вы предпочитаете..."слабых" Мужчин?... Мечтаете ...быть...за_Мужем?...чтобы быть...как "за каменной стеной"...? Опыт у таких мечтательниц...по большей части..."искусственный"...по большей части выражается в том, что такие искуссницы... становятся большими мастерицами ...по возведению собственных "каменных стен"..."каменея" при этом сами...Печально?...)

Желательно, конечно, чтобы кто-то из женской половины высказался. Могу сказать лишь то, что известно мне (ну или мне кажется, что известно). То, что по большей части наблюдал я - это нисходящая (каритативная) любовь женщин ко всем, кого вмещает их сердце. Что сыновья, что муж - "они как дети малые". Это сквозит и в рассказах жён (подругам и друзьям), об отношениях с мужьями. Возможно, что у зрелых женщин, эта каритативная любовь формируется сама собой.

Часто бывают и перекосы, то есть это не любовь уже, а потакание инфантильности мужчин т.е. = развращение.

Исключение составляют девчушки лет 18-23, которые влюбляются в парня(мужика), который старше их. Там, да, их любовь восходящая (тянущаяся вверх). Но, думаю, оба этих типа любви, противопоставлять не следует.

Жена восходит к мужу (в средневековой патриархальной традиции), а муж восходит к Истине. Очевидно, что если муж восходит к жене, то это должно быть временным явлением. Далее он должен перестать быть "отроком" и стать всё-таки полноценным мужем. Опорой не только для жены, но и для себя. В идеале, конечно...

[Елена Журавлева]

Мне всегда хочется спросить, а чтож вы сильная половина человечества позволяете обращаться с вами как с дитями малыми?
Все уникально в каждом отдельном случае, для каждой отдельной пары.
А девчушки могут легко оказаться в роли дочки, что тоже перекос.

[monoed]

Сообщение от Елена Журавлева

А девчушки могут легко оказаться в роли дочки, что тоже перекос.

))) ну так они этого и ищут. От них исходит эрос (вверх), а к ним нисходит каритас (от их избранника). Все состыковывается.

Сообщение от Елена Журавлева

а чтож вы сильная половина человечества позволяете обращаться с вами как с дитями малыми?

Антропологическая катастрофа, нормальных мужиков выкосила революция, война и голод. Самых честных и принципиальных сажали и расстреливали в первую очередь, то есть тех, кто не хотел приспособиться и стать слизью. Я потомок тех, кто выжил в этой мясорубке.

А если брать широко, то эта инфантильность от потери смысла. Потребительство, сервилизм. Нежелание брать на себя ответственность и все риски личностного роста и творчества (так пал Адам). То есть м. выбирают пиво и диван, который потом плавно превращается в гроб.

[Елена Журавлева]

Ну вот сами на все вопросы и ответили. А женщины очень жить хотят. И если их мужчина не берет на себя ответственность, что остается делать?

[monoed]

Сообщение от Елена Журавлева

И если их мужчина не берет на себя ответственность, что остается делать?

Ясное дело, что. Только это, думаю, сильно бьет и по женщинам. То есть у них тоже глобальный перекос начинается... не знаю, как его описать только. Ну вобщем, не должно быть так, это компенсация не приводит ни к чему хорошему в самих ж.

[monoed]

Сообщение от monoed

Ну вобщем, не должно быть так, это компенсация не приводит ни к чему хорошему в самих ж.

может юРа это и имел в виду...

[Елена Журавлева]

Сообщение от monoed

может юРа это и имел в виду...

Если честно.... Юра конечно интересный человек и ему есть что сказать.... Но читая последние посты в голове только одна фраза: не суди, да не судим будешь....

[Елена Журавлева]

Абсолютно с этим согласна. Нельзя делать то, что не свойственно женщине.
Но тут всё равно все индивидуально. И чего-то понять и изменить можно только в отношениях со своей второй половиной. И все в общем.
Так же как и с детьми. Не быть мамочкой-наседкой, с патологией тотального контроля за детьми...

[Виктор8]

каритативный

неприличными словами попрошу не выражаться (с) Шариков ))

Вот интересный автор удачно расплетает бытовую психологию, используя простую терминологию:

Минус липнет к Плюсу, унижаясь
Плюс отталкивает Минус, проявляя агрессию

Не унижайтесь

Не унижайтесь

Многие письма мне даже читать трудно, потому что в них бесконечные описания унижений. Такое ощущение, что некоторые женщины читают мой блог в надежде откопать подтверждения тому, что унижения в конце концов принесут плоды успеха.

Унижения никогда не приносят плодов успеха. Это нечто противоположное по сути - успех и унижения. Иногда можно достичь успеха, вопреки унижениям, если очень много ресурсов или удается взять себя в руки и встать с колен. Но невозможно достичь успеха благодаря унижениям. Унижения разрушают вас, делают слабыми, жалкими и уродливыми. Унижения сами по себе отнимают ресурсы.

Я хочу привести отрывки из трех писем, как нормальные женщины съезжают в глубокий минус и теряют себя, потому что не понимают, что унижаться нельзя. Запрещено унижаться, если хочешь уважения и любви. Понимаете?

Каждая из авторов этих писем старается преподносить себе свои унижения как красивое поведение: женственное, влюбленное, спонтанное. Но ничего женственного и спонтанного в унижениях быть не может. Унижающаяся женщина превращается в липучку, лишаясь не только спонтанности, но и женственности.

Традиционно мужчина должен был беречь честь, а женщина - гордость. Под гордостью женской имелась в виду вот этот вот отказ унижаться, несмотря ни на какую зависимость. Для женщины это действительно очень важно. Умоляющий о любви мужчина - романтический герой (не всегда, конечно, однако, есть такой образ в коллективном бессознательном, в литературе и искусстве, и он может быть даже красив, если к месту), но нет красивого образа женщины, стоящей на коленях и умоляющей мужчину снизойти до секса с ней. Это понятно?

Смотрим письма (точнее отрывки из писем, поскольку письма очень длинные).


1. "Закрепив успех, он перешел в наступление"


«...Сломалась я на следующем инциденте. Мы были в кафе и затеяли дискуссию. Вроде уже успокоились, и тут Саша доел свой ужин, сказал, что у него пропало настроение, он идет домой, шмякнул деньги на стол и ушел. Я ушла домой, была очень взволнована, т.к. понимала что при таком его поведении мне надо занимать жесткую позицию с риском расстаться.

На следующий день он сам мне позвонил и сказал, что наш вчерашний разговор его неприятно поразил, что я высказывала очень меркантильную и циничную позицию, а у него много небогатых, но высокодуховных друзей, которых я смешала с грязью, и теперь он просто не понимает, как ему со мной дальше строить отношения. (На самом деле разговор крутился вокруг того, является ли отсутствие семьи свободой и имеет ли право человек, у которого есть обязательства перед детьми, супругом/ой, пожилыми родителями, вдруг отказываться от прибыльной работы для поисков себя).

Я вздохнула с облегчением, мол, он просто не так меня понял, начала объяснять, что именно имелось в виду. Логикой я его додавила, он сменил гнев на милость. Но я так и не высказала претензий по поводу его поведения в кафе и не потребовала извинений.

Потом мы решили запланировать небольшой совместный отпуск. Пошли в турфирму к моей знакомой. Там мы с ней заговорились как два бывалых путешественника, Саше предъявили список путевок-финалистов, окончательный выбор мы должны были сделать дома. Вроде даже выбрали, но в последний момент Саша отказался идти проплачивать путевку, мол, внезапно расхотелось.

Вместо заграничной поездки мы выехали за город на викенд. Днем Саша был вполне бодр, но под вечер начал раздражаться, его злило все: что я нечаянно выдернула ему наушник, что выбранный мной десерт долго несли и т.д. Меня же наоборот тянуло к нему, хотелось снять его раздражение, а он злился все сильнее и в номере уже стал по-хамски огрызаться.

Закрепив успех, Саша перешел в наступление. Он начал рассказывать мне, что я веду себя не как женщина, что моя решительность и заумность его отвращают, и возможно не только его, раз уж я до сих пор не замужем и т.д. Он начал пугать меня, что уйдет. Я таки боялась, пыталась вести себя мягче (а выходило, наверное, навязчиво и угодливо, и я чувствовала в своем поведении эту липкость, которая напоминала мне то, как моя мама лезет ко мне общаться, маскируя претензии под угодливость)»

Посмотрите, как ведет себя типичный плюс.

Его все раздражает, он не в настроении, он придирается к словам, он затевает ссоры на пустом месте, уходит посреди ужина, поворачивается на полпути, отказывается от запланированной поездки (возможно, за ее счет и снизошел бы), критикует и обвиняет минуса в том, что тот недостаточно старается. Особенно к вечеру это усиливается, потому что приближается время секса. А плюс не хочет, хотя может чувствовать комплексы из-за этого, думая, что он бревно наверное, но и злясь на минуса за это тоже.

Единственный мотив плюса - избежать близости с минусом, но так как порвать жестко он не может по сотне причин (иначе не был бы плюсом), он придирается и ищет поводы, бессознательно, либо выдвигает сотню условий, на которых был бы согласен продолжать. В данном письме плюс постоянно говорит женщине, что если бы она была более женственная, покладистая, уступчивая и комфортная в быту, он бы с ней мог быть.

И она всерьез ломает голову, как бы стать женственней, веря, что в этом дело.

Миллион условий, на которых плюс соглашается оставаться в отношениях, это его искренние попытки впихнуть невпихуемое, то есть впихнуть опротивевшую ему бабу в образ соблазнительной нимфы. Не впихнешь.

Что делает девушка-минус? Она бесконечно себе врет, лишь бы не переживать стресс расставания. Она готова идти на унижения, думая, что это позволит остаться в отношениях и вырулить в баланс. Не помогают унижения выруливать в баланс! Запомните. Вы выбираете не между уйти или остаться в отношениях, а между уйти и валиться в яму и быть выкинутой чуть позже. Осознайте это, поймите, и уходите, пока не выкинули. Правда уходить лучше правильно, а не абы как. Но лучше уходить некрасиво и как угодно, чем оставаться в дисбалансе, согласившись на унижения.

Посмотрите, как врет себе автор данного отрывка. "Он просто не так меня понял", "логикой я его додавила", но самое удивительное: "закрепив успех, он перешел в наступление". Какой успех? В фантазии автора мужчина все это время ее завоевывает? Он не знает, как отвязаться, чтобы не испытывать вину за расставание, у него нет никакого успеха и наступления на нее тоже нету. Он пятится! И огрызается.

А она, несмотря на очевидное отвращение партнера, хочет "снять его раздражение" своей лаской.

Лаской и близостью нельзя снять раздражение плюса! Запомните! Его бесит как раз близость и ласка. Уйдите и исчезните быстро, только тогда вы снимете его раздражение. И он сам придет, если успели сделать это быстро. Только и тогда нельзя липнуть, а нужно себя уважать.


2. "Удовольствие было обоюдным"

"Немного о сексе с ним. Всегда (и в первый раз, и дальше) он передавал мне «руль», а сам предпочитал плыть по течению. Никаких фантазий у него не было (я расспрашивала аккуратно про его желания), сам по себе достаточно пассивен, но поддерживал мои инициативы. Удовольствие было обоюдным, но благодаря моим стараниям, в основном. Говорил, что так всегда, что для него секс очень второстепенен, качество особо не заботит, нет желания стараться и изобретать, хотя нравится, когда ему хорошо делают. А я делала ему хорошо. И его очень хвалила за любые действия.

После первого раза все постепенно стало меняться. В течение одной недели у него пропало желание часто гулять и провожать меня домой. Я спросила, в чем причина изменений (во всех прошлых моих отношениях не наблюдалось такой резкой смены поведения у мужчин, как-то шло ровненько всегда). Он ответил, что раньше был активен из-за желания, теперь оно удовлетворено и он стал спокойнее, может продолжать жить обычной жизнью, а не думать о сексе. Я слегка огорчилась такой трактовкой, но спорить не стала, поняв, что это из-за длительного отсутствия отношений.

Прогулки перешли в режим 1-2 раза в неделю после работы. Плюс, общение на работе. Вскоре я уехала с ребенком в отпуск. Мы постоянно переписывались в фейсбуке, занимались виртуальным флиртом. Договорились о свидании после моего возвращения из отпуска (опять же, я предложила, он сказал – конечно давай!). Встреча прошла в том же ключе, что и первая, обоим было хорошо, но руль, с Его подачи, все время был у меня. Он дал понять - пусть я делаю, что хочу сама, а Ему всё нравится.

Прошло два месяца с момента, как мы начали встречаться, и его будто стало охватывать раздражение. Он мог высмеять какую-нибудь мою реплику, не писать в фейсбуке, а потом злиться, если я спрашивала, почему Он не пишет ничего, все ли нормально. Я в ответ тоже злилась, потому что Он стал вызывать меня на споры, кипятился, мог послать словами «Все, устал от общения, ушел отдыхать».

Как-то всё поплыло-поехало. В этот же самый период я случайно (по фотографиям на фейсбуке) узнала, что он гулял в выходные с другой девушкой. Девушек у него в друзьях хватало, в основном две категории – бывшие: френдзона, и потенциальные кандидатки. С потенциальными он долго поддерживал переписку, развлекал, как потом сам сказал, человек 5 всегда одновременно с ним общается. Та девушка была из потенциальных. Я не стала скрывать, что узнала о прогулке. Он тоже не стал отпираться, просто сказал – извини, да, так вышло, нам лучше остаться друзьями. Вот так, обухом по голове. Что мне было делать? Сказала ему, что переживу его поступок, хотя это печально и я дезориентирована, но раз так ему хочется…

Следующую неделю мы не общались на работе вообще. Я старалась с ним не сталкиваться, мы не здоровались и не смотрели друг другу в глаза. Мне было тоскливо, еще недавно мучилась из-за развода, столько переживаний, и тут такой поворот. Хотелось поскорее забыть эту историю. Но ходить по офису, постоянно пересекаться и даже не здороваться – это было трудно. В итоге, я написала ему, что предлагаю некое перемирие. Начать здороваться и перестать делать вид, что мы невидимки. Он охотно согласился, заметил, что не хотел меня тревожить, видя, что я не настроена на общение, а сам он хотел общаться дальше. Как друзья.

Сказано-сделано. Недели не прошло, как я стала чуять шкурой, что друзья из нас не получатся. Все началось невинно, редкие сообщения от него в Фейсбуке, потом почаще, шуточные разговоры в офисе, он пару раз где-то подал мне руку, что-то помог поднести, где-то подержать дверь, постоять рядом, поддержать за локоть «случайно». И понеслось – была грустная - подошел и погладил по голове. Я не знала, как реагировать. Мое тело безумно желало его прикосновений, но я помнила, какая ситуация нас развела. Я чуяла опасность снова быть охваченной огнем. Так и случилось.

Мы ехали в лифте и он вдруг меня поцеловал. Я с перепугу ему ответила, а придя в себя, поинтересовалась – что же это было?? Зачем? Он признался, что не мог сдержаться, потому что картинки наших «уединений» преследуют его всякий раз, как он на меня смотрит. Таким образом, наши отношения возобновились"

Отношения возобновились, но вскоре все стало еще хуже.
Теперь он уже огрызался сильней и изменял откровенно. И дальше - по наклонной.


....Посмотрите, автор называет красивым словом "руль" то, что она приставала к мужчине сама и лезла к нему. Руль в руках женщины - это когда мужчина обожает ее и хочет настолько, что она управляет ситуацией, а он как пластилин. Но когда мужчине просто все равно, лень, неохота тратить энергию, а женщина сама подстилается и угождает, это не РУЛЬ! Руль - у него, даже не руль, а пульт! Называйте свою зависимость правильным словом. Вы в подчиненном, безвольном положении. Вы не рулите, вы не управляете ситуацией. Ни одной минуты и не врите себе.

Парень сразу ушел в плюс, сразу дал понять, что секс с ней ему безразличен, но нет, автор решила считать, что это из-за долгого отсутствия отношений, а так-то конечно он влюблен и удовольствие обоюдно. Как иначе? Она согласилась на малое, потом на еще меньшее, потом на еще. Поза становилась все неудобнее, плинтус давил на плечи все сильней, ну да ничего, она все равно старалась.

Несмотря на то, что этот человек изначально привлек ее своей мягкостью и вежливостью, он вскоре уже раздражался и грубо отсылал ее, а она ничего, сносила. И лезла опять. В конце концов он ей изменил, а когда она прямолинейно предложила забыть это все, послал ее в дальнюю френдзону.

Не тут-то было. В дальней френдзоне автору было плохо и она опять решила, что надо подбираться поближе. Опять иллюзия, что пусть хоть на пузе, ползком, но подобраться выгодней, чем быть на дистанции, больше шансов на отношения.

Не обманывайте себя. Пока вы лежите ничком, шансов на отношения у вас нет! Никаких. Только шансы на унижения. А значит на все большее и большее отвращение плюса.


3. "Предложение было принято на ура!"

«В целом мои метания ("нравится, но быть с тобой не могу") заняли несколько месяцев, и за эти месяцы я поимела мозг Олега так, как никто, говорила вещи типа "Максим любовь всей моей жизни" и "с тобой я потеряла себя". Вспоминая сейчас - я как будто специально его вызывала на эмоции.

После того неудачного секса я "вернулась" к Максиму, которого устраивало положение вещей "секс по дружбе раз в несколько месяцев", меня саму как будто устраивало, потому что я надеялась, что он одумается, у нас связь (я до сих пор практически его единственный друг).

Олег же после стал, как он сказал, убивать в себе чувства. Стал отдаляться, меняться. Был милый домашний мальчик, стал уже не таким милым, с работой, планами, недостатком времени. Мы редко общались и виделись, так было для него лучше.

В какой-то момент, через 9 месяцев после нашего последнего секса, я вдруг решаю, почему бы не попробовать еще раз. Предложение было принято на "ура", но всё само сошло на "нет" по обоюдному согласию.

Прошло еще два месяца, я решаю, что могу развиваться самостоятельно от Максима, и меня на самом деле ошарашивает мысль:" верный человек был рядом все это время, и это Олег." Теперь Олег уже не доверял мне, был игнор с его стороны, предложение только дружить и "у меня нет времени". Но встречаться мы начали, медленно и осторожно. Потом расстались на день, я убедила продолжить.

Я стала все больше поглощенной, и стала выносить мозг по поводу редких встреч. Через время расстались еще раз, с его слов: "нравишься, но встречаться не могу, ты выносишь мне мозг, и вообще это привязанность»


...Предложение было принято на ура? Ну-ну.

Здесь автора подвело то, что она нравилась Олегу раньше. Но вот он уже давно остыл: из-за ее странного поведения, из-за ее возвращения к бывшему парню, из-за чего-то еще, не важно, но он остыл, а она решила идти в наступление.

Он просит встречаться пореже, она соглашается, но тянется, он отдаляется больше, она покорно ждет и радуется подачкам, он хочет расстаться, она уговаривает продолжать, по принципу - хоть крошку отжать с барского стола. И опять надежда, что вот так собирая крошки, получится собрать пирог. Не получится.

Очень часто плюс, который до этого был минусом, объясняет свое охлаждение тем, что "стал убивать чувства" то есть не хотел страдать и поэтому разлюбил. Не надо к этому цепляться. Какая разница? Даже если это так, это ничего не меняет. Принципиально то, что чувств у него НЕТ. Если у вас когда-то были на голове волосы, а потом вы совсем облысели, не факт, что они вырастут снова, правда? Были и сплыли. Почему же то, что когда-то у него чувства были, многие считают доказательством того, что они вернутся? Шансов не больше, чем если бы их никогда не было.

И совершенно точно, унижениями и согласием стоять в жалкой позе, ожиданием милости никаких чувств у человека не вызовешь.

Трудно уйти? Вам будет легче уйти, если вы осознаете, насколько опасней, страшней, противней и безрезультатней унижаться и прогибаться еще и еще. Один раз(!) прогнулись и все, хватит, уходите, вполне достаточно. А лучше вообще не прогибаться, если честно. Сказать о своей любви (не повторяя много раз) - это красиво. Унижаться - безобразно.

Это лишь одна из статей
http://evo-lutio.livejournal.com/197899.html
http://evo-lutio.livejournal.com/
http://psychoalchemy.ru/